英媒：“过于独立”也许会伤害你

英国《泰晤士报》6月15日文章，原题：“极端独立”如何伤害人们    “独立”似乎总是被赋予正面的含义：它象征着坚强、自主和成熟。然而，一种被心理学家称为“极端独立”的行为模式，却正在伤害越来越多的人——尤其是在现代社会鼓励个人主义、压抑脆弱表达的文化背景下。

极端独立者通常以自己能处理一切为荣，无论是事业、财务还是情感问题，他们极少向他人求助，也很难接受帮助。相反，当别人有需要时，他们常常是第一时间伸出援手的那一个。但这份“强大”，并非源于健康的自信，而往往是童年经历所铸成的生存策略，常常起源于童年的混乱环境。当孩子的情感和生理需求在成长过程中无法被照料，例如，父母存在情绪不稳定、成瘾等问题时，孩子会逐渐意识到：“依赖是不安全的。”于是，他们学会依靠自己，甚至表现出超出同龄人的成熟与责任感。这被称为“父母化”：孩子被迫照顾家长的情绪或行为，而无法优先关注自己的需求。

随着时间推移，这些“早熟”的孩子长大成人，他们可能拥有强烈的责任心和出色的应变能力，但也会在人际关系中始终保持高度警觉，对亲密和依赖心存恐惧。表面上是能力强大、情绪稳定，内里却常常感到孤独、焦虑，甚至丧失真实的自我感。这并非意志薄弱，而是与大脑早期发育过程密切相关。那些经历过童年情感缺失的人，其与情绪调节相关的大脑区域常常处于高度戒备状态。这种生理层面的“随时准备应对危险”的模式，即便在成人生活中也难以关闭。当他们在成年后面对支持和关心时，不但难以放松，甚至可能产生“威胁感”。在他们看来，“脆弱”仍等同于“危险”，“亲密”仍等于“风险”。这种防御机制曾经保护过他们，但如今却在不知不觉中阻隔了他们与他人的联结。许多人在最需要帮助时选择沉默，仅仅因为请求帮助对他们来说，不是一种常规的社交动作，而是一场心理战役。他们宁愿承担一切，也不愿暴露“需要”的一面，仿佛一旦展露脆弱，就会被伤害或抛弃。

但好消息是，神经系统是可以改变的。心理学家指出，借助“神经可塑性”（大脑根据新经验产生连接和变化的能力），极端独立者可以逐渐学会信任、建立亲密关系，并在安全的互动中重塑情感模式。当他们在亲密关系中一次次获得“我可以被理解”的经验，大脑中负责调节情绪和建立信任的区域便会开始重构路径。这个过程并不迅速，也不轻松。它需要时间、反复和有意识地练习，比如在低风险场景中表达需求，或允许自己在信任的人面前卸下盔甲。逐渐地，他们会意识到：拥有需求并不意味着是负担，寻求支持不等于软弱。 

真正健康的独立，是在可以依赖他人时，仍愿意承担责任；而不是因为“不能靠别人”，才不得不独立。那些年为生存筑起的高墙曾经保护你，但如今它们可以被温柔拆下。在安全的关系中，人们会懂得：脆弱并不危险，社会联结才是力量的来源。（作者谭雅·拜伦，蒋礼译）