陈辉：夹在老妈和老婆之间，怎么平衡？

老漂生活，让老人有机会和儿女共同生活。这种重新团聚式的共同生活经历，赋予亲子关系更为丰富的内容。一方面，亲子团聚密切了情感；另一方面，亲子在共同生活中也呈现出一些矛盾。

【文/ 陈辉】

人们容易形成一种错觉，认为老漂家庭中难相处的只是婆媳关系，其实亲子关系同样面临一些隐性或显性的矛盾。婆媳关系中所涉及的生活方式、教育方式等问题，在亲子关系中同样存在。

父母帮子女带孩子，可以让孩子穿得暖，但不能指望勤洗澡勤换衣服；可以让孩子吃得饱，但不能指望食物的多样性。我妈每天都给孩子吃粥，孩子脸色发黄。我说吃点猪肝、鸡肝，说了好久了，我妈说肝不干净，不能吃！她说脸色黄是因为我们让孩子到处玩、不去制止他啃咬玩具。我说是因为孩子每天吃的东西都一样，所以营养不良。然后，我妈到现在都不和我说话。当然，我的意见仍然不被采纳。我只能周末自己给孩子做点花样。（微博用户t**发表于2023年2月3日）

与婆媳矛盾不同的是，亲子之间因为有共同的先在情感基础，所以有些问题好沟通，有时即便有些不愉快，也能很快好起来，容易消除心理芥蒂。这也正是许多女性希望自己父母给自己带孩子的原因。但事情都是两面的，这种先在的情感基础，有时也会带来更为紧张的情绪。

一些男性表示，有些问题并不是他和母亲的直接矛盾，而是由家中婆媳矛盾引起的。许多老漂家庭都是这样，男性处在妈妈和妻子之间，受了许多夹板气。

首先，母亲向儿子数落儿媳妇的缺点、错误，或直接告儿媳妇的状，但儿子没有积极回应，甚至怼母亲，引发母亲不满，出现母子矛盾。

许多婆婆虽然和儿媳妇没有正面冲突，但是心里存了许多不满，针对一些看不惯的事情，很想和儿子说一说、吐苦水。这样一种倾诉机制，有利于老人缓解心理压力。

但现实情况往往是，儿子只在刚开始时保持倾听姿态，安慰母亲，当这种倾诉变成日常、频繁发生的时候，儿子对母亲唠叨的敏感度就会降低，倾听中的感情投入减少，回应效果变差。毕竟这些事情往往是重复的，比如儿媳妇买衣服多、花钱不知道节省。母亲反复说，儿子也听烦了。有时儿子也许从内心深处认为这并不是一个严重问题，还可能质疑母亲的说法，从而在母子之间爆发争吵。

在老漂家庭里，母子关系也面临新的挑战

例如，西安的龚先生告诉笔者，当母亲向自己抱怨妻子买化妆品太贵时，他经常告诉母亲，别人家的儿媳妇用的都是这么贵的，有的都上万元。有时候龚先生也会和母亲说：“她都是花自己的钱，您就别操心了。”母亲听到儿子这样说，往往就不会再说什么，但感觉受了委屈。这种委屈情绪，有时强于婆媳矛盾引发的情绪，母亲可能更生儿子的气。（访谈案例编号C004）

其次，母亲在婆媳关系中积攒了很多不满，但是又不能和儿媳妇发火，只能把火发到儿子身上，通过向儿子撒气来释放自己的情绪。这种迁怒机制，使儿子成了替罪羊。有时儿子都不明白自己错在哪里，就无缘无故被母亲训了一通。

迁怒机制发挥作用的深层原因在于，母亲和儿子发火吵架，虽然儿子不高兴，但母子连心，儿子也不会说母亲太多。即便儿子生气，过几天就好了，儿子不记妈妈的仇。如果换成儿媳妇，婆婆通常不敢直接发火，害怕场面失控，不好收场。一旦儿媳妇不高兴，很长时间都难以缓和。可见，正是深层次的亲子信任，让母亲敢于通过迁怒的方式来释放心中不满情绪。迁怒并不会经常发生，往往都是婆婆忍无可忍之后的一种心理救济策略。

最后，母亲通过批评训斥儿子，树立家庭权威，震慑儿媳妇。婆媳相处过程中，关系比较微妙，有些问题不好直接和儿媳妇说，说轻了，可能没力度；说重了，又影响婆媳关系，不利于家庭团结。一些婆婆就当面说一些话给儿子听，其实也是同时说给儿媳妇听。

例如，佛山的张女士就用过这个策略。晚餐时，当儿子评价母亲做的某个菜不好吃时，母亲脸一沉，立刻就回应：“不好吃，以后自己做。”母亲一句话，就表达了自己的态度，告诫儿子不要挑剔。有了这个态度，日后类似的话，儿媳妇就不会轻易说出口。

亲密关系中，往往存在一种“势”，可以理解为一种气势，也可以理解为一种势能。当一组关系中，一方对另一方具有了这种“势”时，就能无形地影响日常互动中的行为倾向和心理边界。调研发现，那些敢于当着儿媳妇面训斥儿子或向儿子表达不满的婆婆，也会被儿媳妇报以更多尊敬或忌惮。当然，“势”的大小也要适度，过犹不及，如果母亲过度训斥儿子，反而会削弱儿子的权威，不利于儿子、儿媳妇相处。

家庭是一个系统，系统内部又有几个子系统，如婆媳关系、亲子关系、夫妻关系等等。系统中一个子系统的变化，会引起另一个子系统的变化。婆媳矛盾中婆婆处于弱势时，就会向儿子寻求支持。有的是希望从儿子那里获得安慰。有的则希望儿子为自己撑腰，给婆媳关系评理，甚至主持婆媳关系的公道。

正因为如此，身处婆媳矛盾中的男性，会面临来自母亲和妻子的双重压力，双方都会从他这里寻求支持。这让他左右为难，有时会听到来自母亲和妻子的针对同一件事情的不同描述和解释。我们可以将这种现象理解为婆媳关系中男性的角色冲突。这是一个双重关系系统，一个是母子系统，另一个是夫妻系统。当男性在两个系统中都具有主导性的时候，他就比较容易应对婆媳矛盾。

宁波的申先生，很少因为家中的婆媳矛盾而烦恼。他说自己的策略是：当婆媳之间因为一些事闹得不愉快时，他并不是两边安慰，而是两边批评，说妻子的不是，再说母亲的不是。他说自己之所以敢“各打五十大板”，是因为自己能hold（控制）住。自己在整个家庭关系处理中具有主导权。所以，无论是夫妻关系，还是母子关系，他都能妥善处理。（访谈案例编号C059）

如何处理婆媳关系也成为大多数男性的难题

大多数男性并没有申先生这样敢于批评母亲的胆量。更大比例的男性在面临母亲唠叨妻子时，会选择倾听。这样做的好处是能够让母亲的不良情绪得到一些释放。问题在于，一旦母亲想从儿子这里获得持续支持，就会有更多的期待。如果儿子不能持续做出积极回应，那么母亲就会失望，婆媳关系很可能转化为亲子矛盾，母亲埋怨儿子不理解自己，抱怨“儿子白养了”，责怪儿子是“妻管严”，骂儿子“有了媳妇忘了娘”。

如果男性迫于内心压力或母亲压力而一边倒地支持母亲，那么同样会引发夫妻关系的紧张，被妻子称为“妈宝男”。所以，老漂家庭中男性最稳妥的策略是两边平衡，而不是两边讨好，更不能一边倒。平衡的关键技术在于，当母亲和媳妇都向自己抱怨时，都要表现出积极倾听的姿态并恰当响应。

许多老漂家庭中的年轻男性，善于在婆媳关系中充当和事佬、传声筒，有时也充当防火墙和灭火器。所谓和事佬，即在母亲和妻子共同在场的时候，能够见机行事，尽可能打圆场，化解矛盾。所谓传声筒，就是要学会传话，婆媳不方便直接沟通的，自己帮助转达。例如媳妇对老人带孩子有什么看法或建议，就可以用自己的名义和母亲说，这样能避免引发婆媳直接交锋。所谓防火墙，就是当母亲和媳妇都对对方有看法时，男性要起到缓冲作用，不能直接传递负面评价和情绪。所谓灭火器，是指在婆媳有正面冲突的时候，男性要尽可能控制局势，安抚情绪，避免矛盾扩大。

我跟儿媳妇其实很少吵架，因为大多数情况下，如果她想跟我沟通点什么，就直接让儿子来找我，所以就算要吵架也是我跟儿子之间有点争执。我觉得这样的沟通方式也挺好的，毕竟婆媳之间一旦有一点矛盾就很难调和了，所以与其让我跟儿媳妇去争去吵，我还不如跟儿子说，至少我跟儿子生气，我知道没什么。一般有矛盾的地方就是关于小孩，给他吃什么呀、穿什么呀，就是这些鸡毛蒜皮的事情。（访谈案例编号X013）

周末那天早上我在做饭，吵到他们了。儿子出来和我吵架，嫌我吵到他们了，我真是都快气哭了：伺候你们做饭还落不下好。他们晚上睡得晚，叮咚响得我也睡不着，气得我那天早饭都没吃。后来就互相体谅，周末给他们时间让他们补觉，平常他们晚上早点睡觉。

两个案例都涉及两代人生活中的矛盾摩擦，都集中表现为母子矛盾。案例一中的母亲更乐意让儿子来担任儿媳妇的发言人，虽然老人知道儿子的许多想法都来自儿媳妇，但是经过儿子的转述，许多情绪都被过滤掉了，内容也更容易入耳。案例二中虽然母亲也生儿子的气，但是可以更快恢复关系，通过沟通协调解决问题。

老漂家庭中，婆媳关系压力会传导给亲子关系，男性夹在中间，特别考验关系处理能力。如果婆媳关系中母亲相对弱势，那么男性安抚母亲、回应母亲情感需要的能力就显得格外重要。在老漂家庭研究中，不能孤立分析婆媳关系，一定要同时考察母子关系，关注男性在平衡婆媳矛盾时的关键作用。唯有此，才能更多地理解家庭内部关系的矛盾运动。

本文摘自《银发摆渡人》，陈辉 著，中国人民大学出版社2025年6月出版

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