乔迁安静哭骂啊_风闻

一个人的乔迁

经过几天的忙碌，我的新家基本成型。父亲早年是很好的铁匠，我的水桶早就给我打好还配一竹竿担杖挑在肩上颤颤若若像洒水车，还有过冬的烟筒和大铁盆还有铁水舀子。这是父亲送我们兄弟结婚独过生活最特别的礼物，其他人家很少有。我挑一担水放在屋里，三元钱买个热水器插在大瓷缸子里，这是我在这里第一次喝上热开水。六元钱买个大三角三色水晶烟灰缸，这东西一直沿用至今也是唯一一次为自己不良嗜好的奢华享受额外买单。又从父亲的花丛中捡了几盆，父亲给我的都是好养的耐旱的品种有两大盆一叶兰，一株花边冬青像一棵树，两个迎春花盆景并叮嘱我说：今年开完花就给我送回来，再到冬天你再拿回去，还告诉我一些养花的土办法。刚开始我是很上心，你看这两大盆一叶兰多么生机勃勃，我还为她写过“雪落兰叶沙沙响，须臾碧叶润成霜”的诗句呢。花边冬青，主干枝很高有几个分叉，叶子不多但叶子的外边是绿色中间是黄黄的颜色像铜钱。迎春花枝头挂满花苞没有一片叶子，扭扭捏捏曲曲折折起起落落，主干伤痕累累余怒未消疤疖满身，毛细干枝青青翠翠无声无语生机一片，下盘悬根露爪左峭右壁前方一片未来。最为那些含苞待放的花咕嘟鸣冤叫屈，她怎么就肯长在如此矛盾的植物上而且依旧笑迎春风开又无需绿叶衬。

这是一个修炼的好地方，快点回来吧。

单位里有人力三轮车，我在宿舍没有多少东西记得好像是分两次下午搬的衣服被褥等零碎，晚上搬的书桌和，因为我想把单位的单人木床和床垫偷搬回家没敢告诉别人，往家搬的时候门卫没多想还很惋惜，帮忙的同事没注意还问别丢下什么，一切都计划好而且很顺利在路上还唱起了歌。回到家先铺好床安顿好其它，把我的两抽书桌放在外间当餐桌，我说过要对得起我的写字台。接下来开始顺理我的两大木箱书籍，顺着顺着我开始后悔，后悔我中午的傻子行为并为我的傻子行为自责冷笑至今。（中午在宿舍顺理东西时，突然就对我的专业书籍感冒起来，什么电视机原理与技术基础啊，什么半导体工艺学啊，什么BASIC语言啊，什么什么啊，都给我滚开。我把它们倒出木箱，我把它们扔到门前，我叫舍友的大学生过来，我要把它们送出去，我要把我喜欢的自己的书稿装进木箱，就这么简单。那是两个木质包装箱，就是单位后勤那帮老婆做的也在五道庙，现在还有用呢。我记得好像有过来捡捡走了也有过看热闹的，我记得南大的高材生捡过几本，一车间小王也挑了几本。）

至今为此傻子行为自责的原因是：我可不算一个爱书人在以爱书为贵的今天，更算不上一个读书人在以贩卖知识为利的今天。而冷笑至今的原因是：幸亏我没有死读书因而没有变成一个图书馆，因为没有变成图书馆当然就不会从中获利。

一个人的安静

今天我兴冲冲去上班，一撇就瞄见她躲进了屋子。就看这一躲的身影依旧是：迷人俏样倾千万，丢魂泄魄先动容。我一下子痴下来，回忆那夜风好大。

昨天晚上，我的朋友来玩。母亲又唠叨起我的婚事来：你看人家与你一样大一般高的男人，都有了后代。就你，还整天跟没事似的胡来，也不想想自己多大了，你滑过去就没人再理你。其实母亲还是不太了解我，不是我不想结婚而是她们不肯嫁给我。我都二十五了又没毛病，每天早晨都能顶起被子来能不想媳妇吗，可是这事她不是我一个人说了算，我干着急她也没办法，又不能在大街上喊也不能拿东西换。换换脑筋改改看法，那么容易啊，改了一时改不了一世。唉，帮帮忙啊，请大家帮帮忙啊。

妈妈对我说：你再不清醒一点，他就是你的未来。不可能，我能重复他？

前天晚上，我终于来到属于我自己的房子里过夜。没有灯火通明却收留天地黑色，连心跳都不要只要永远的遥远。我一个人的乔迁来到一个人的宇宙得到一个人的安静分泌一个人的诗歌书写一个人的灵魂抛世界，只留下我的诗文不要壳。

大前天晚上，是我在单位宿舍最后一夜。四年的学习睡觉，四年的喜欢失得，四年的春夏秋冬，四年的云烟眼过。一个圆满的句号，一个斗大的叹号，一串继续的省略，没有一点问号。来过睡过也吃过，哭过笑过也闹过。没有结束没有开始，何时结束何时开始。一个人住在自己的屋子里不会有人枉敲门，她要来，也是自己开。

在厂子宿舍住了四年，如今有两间自己的房子一个人单过，既高兴又悲恐。高兴是我终于有一个私人空间，愿干啥就干啥不用考虑其他。我要好好修炼，我要写点感想，我要大吃一顿，我要独思过夜，不用防谁防谁。而悲恐则是离开了人群就是一只孤雁，他们或讨厌或好玩再也与你无关，一个人多了自由也就多了更加孤僻的机会和可能。再就是你搬回家这个动作一发生，你就自动放弃了从单位要房子结婚的想法和概念，你再要房子，单位就有一百个理由不给你想办法，谁让你好自己解决呢。

求人的想法很少，自己解决不了的就尽可能不想不做只想不做，这是我的一贯。因此有了自己的两间房，还是高兴的多败兴的少，没有谁比我更加容易自满，自高自大也是我的作风，因此我会很轻松就去理想。我会独自在两间屋子里仗步测量来回重复不断，我会如此设计反复预设，我甚至会猜测对将来的孩子如何教育一番很有情调，（我女儿现在的名字就是那会儿起的，是我研讨了许多日子的决定，而且无论男孩女孩都适用媳妇还很同意。）我还研究将来与媳妇怎样相处，我们都是有知识懂道理的现代年轻人因此，我们要互相理解讲道理，我们要以理服人以信服人以德服人，我想我一定会是个好丈夫，因为我是最讲理也是最会讲理的人。

我以为我满腹经论逻辑推断，谁知道“以理服人”全他妈的是鬼话，更他妈可气的是这事从古至今没有人敢总结，没有人敢说实话都在争着眼说瞎话，“有理走遍天下”，这是最无耻的一句话。今天我先不揭开人类这个伤疤，还有后话。

一个人的哭骂

今天是我在此独居的第四个夜晚，一个人在这里，你不出去谁也不会进来。还真设想过半夜时候，一个人到街上拉个女人进到我的屋里来。这是两间大台屋的耳房，因走向朝北因此应该叫南屋。可以光照的后窗被后面两间偏房的高大屋山挡住，卧房西墙与大台屋是伙山，因此屋后面有个夹道因此几乎全天没有光进来，只有这个季节下午晴天时候才有一枚阳光进卧房来串门不足一小时。而外间任何季节也不会有一丝阳光照射，我一个人在这里没有炊烟只有二手烟味，人气低迷还只在夜里出现因此，这里阴冷潮湿还有霉菌味道就是没有女人味。每次晚上睡下次日醒来，脑门发凉嘴里发干到处充斥着森森阴气身体的每个部位都不想动只有手枪想发射。才来住四天，先感冒两天，鼻涕直流，得瑟发冷。药片一粒粒喝进肚子，白开水一泡泡尿出来。还有来收电费的，连同二哥欠的尾巴，都算在我的腰包里。我一个人在这里住的第二天深夜，一时性起我在屋里摸起高来。我连蹦带跳，有助跑也有原地跳。但终因从前只看别人这样做过自己从来没有试过而且身体太重，因此每次跳起离地不过寸余从脚后跟算起，下落却如崩塌山石如墙倒轰鸣，震得我腹内五脏俱裂气喘吁吁根本没想冲撞隔壁大爷的事。等次日醒来懒得动，肚子皮疼屁股肉疼还手脚酸疼。生命在于经常运动而且要正常运动还要选择适合自己的方式方法运动，是不是这次运动太过突然太过激烈把我的劳累激怒它们集体跟我要休息权还是换了新环境免疫细胞不适应，不然不会感冒发烧流鼻涕，口苦上火闹肚子。新官上任，一定要烧三把火玩三样事，都是给职工的规定没有玩管理层的东西。这是惯例，据说烧起火来就不会灭，烧不起来就继续完活。元旦又要来了，八七年就要离去，八八年也会来临。仔细想想扪心自问，真真感觉无地自容似的。羞愧，愧对自己，真应该一个人大哭一场，彻底骂骂自己。是蝇 就该遭人驱赶是鼠 就应有人喊打是狼 就该让人害怕是蛇 就应张口吸血可是 我是什么啊 老鼠苍蝇吗 狼蛇一窝吗是猪 喂到年终再宰杀是牛 吹到皮毛离骨骼是熊 没有冬眠受不得是鲸 冲到海滩去自杀可是 我是它们吗 不做人的事 不敢去像人