杨子黄圣依才刚离，还有人敢抄作业_风闻

作者 | 柳飘飘

本文由公众号「柳飘飘了吗」（ID：DSliupiaopiao）原创。

还有谁记得去年杨子老师当着互联网的面，信誓旦旦地许诺1.18号要回归家庭。

好家伙，这才回归不到几天，孩子又成了他再次进军娱乐圈的谈资。

用完妻子上婚姻综艺，就轮到用孩子上亲子综艺，敢情回归只是为了更好地取材，不愧是精打细算的商人呢。

在《我们的爸爸》上，杨子老师大聊特聊自己的教育心得，着重表扬了自己带娃有方。

做爸爸的这几天，是孩子生命中最重要的几天（你听听。

好好好，孩子成长过程的大部分时间都不重要是吧，养儿育女只要在几个生命节点出现就行了，重新定义了什么叫“没有缺席”。

甚至还担当调解员，给综艺里一对夫妻黄炎、傅潇倩进行关系调解。

说是亲子观察类综艺，播出后却发现这对夫妻之间的关系好像更令人费解。

以及为什么让杨子去调解呢，是因为他俩从职业身份到家庭关系都与杨子和黄圣依之间有不少共通之处。

爹味霸总摆烂式带娃，年轻貌美的妻子中戏毕业即生娃，一娃接一娃——

难怪不少网友调侃，黄、傅可以预定芒果下一季的《再见爱人》了。

黄、傅感觉是在互联网热门标签上长出的一对夫妻，身份属性也十分典型。

播出后网友热烈的反响，无一不在发泄自己对“爹爹”的不适，对比之下，杨子仿佛都显得顺眼多了（这种比烂思维要不得）。

但不管网友骂得多猛烈，妻子社交账号上的画风却完全相反：

无一不透露着生活的幸福美满，丝毫不见生娃养娃的焦虑和现实困境，也不见丈夫在节目中表现的强势。

婚纱是奢侈品的，婚礼是百万级古堡举办的，度假是隔三差五的，与丈夫是琴瑟和鸣，相敬如宾的，情绪价值是互相提供的。

这些文字描述的和谐景象，与节目中实际呈现出来的压抑感不大相同，网友不得不怀疑综艺上的表现是剧本，还脑补了一出“丈夫为造势助力妻子出道而忍辱负重上综艺饰演冷暴力傲慢大爹人设”的阴谋论。

大众还是太容易对烂人赋魅了，难怪世界上越来越多烂人。

退一万步来说，当你看了那这位丈夫在节目里的所作所为，尤其是对孩子身心会造成实际不良影响的那些暴行之后，即便是剧本，也足以“定罪”了。

先看霸总表象的令人窒息的抓马言行。

提问：有孩子后会不会让你觉得很幸福。

霸总：孩子是我的血脉传承。

嘉宾可能也没想到他会有如此封建的发言，表情都十分疑惑。

如此重要的血脉，结果每天带娃时间不超过五分钟。

提问：带孩子遇到的困难是？

答：孩子跟女性接触太多，没学到我的阳刚之气。

希望孩子在父亲的威严和威信下，能“去女性化的情绪”，一方面暴露他不满意孩子在妻子的培养下所达成的现状，而另一方面，都不用我多做阐述了——

经常看我们号或者对女性主义有基础了解的读者，都能一眼看穿这就是典型的男性被父权社会规训出来的恐弱思维，信奉丛林法则，活得紧绷压抑，不懂如何表达情感、建立亲密关系。

于是也不意外妻子提及与丈夫之间的关系，赫然出现了“员工”二字。

下一秒，霸总抱着孩子去开会，会议室要全体起立迎接，阵势堪比短剧场景。

这套本意彰显自己“兼顾事业与家庭”的作秀，反而暴露出来这位哥当爹不及格，当老板也不及格。

在家要妻儿陪他演，在公司也要员工陪他演，他应该出门左转去参加隔壁的演员综艺。

短短的先导片就已经让不少网友乳腺不通了，每个回答都能精准地踩中观众的雷点。

两个亲子问答，就已经能感受到丈夫日常的强势和古板，也确实拥有着一定的社会层面的地位，而妻子就自然而然成了霸总的精美挂件。

妻子出门前交代了关于孩子的注意事项，丈夫不管是动作还是表情都是从放空转为不耐烦。

就好像是对传统性别叙事的僭越做出了防御性反应。

为何会呈现出这种态度，在后续聊天中，丈夫指出，妻子的责任，就是弥补孩子成长中他不感兴趣的部分。

显然，孩子的吃喝拉撒就是他不感兴趣的部分。

要不然，他也不会让六岁的孩子吃生食。

原来抚养孩子不是义务，而是一种兴趣，希望大家生孩子之前先想好你有没有这个兴趣，也不要默认你的妻子有。

而妻子跟丈夫说话时的状态更像个脾气超好的幼师，全程都轻声细语地引导，她确实给丈夫提供了不少情绪价值。

网友有一句评价非常对：

“他哄孩子我哄他。”

有时找老公还真就是给自己找了个儿子，你想让他分工照顾孩子，最后还变成双倍操心。

孩子幼儿园有手工作业需要完成，当妻子视频询问进度时，丈夫会理直气壮地回答不会做不想做，最后直接不耐烦地挂断电话。

不亏是咱们场外的大爹，一下子就指出了问题所在。

丈夫直接挂断电话并不是因为生气、委屈做出的偶发性行为，而是一种常态。

让我们谢谢杨子，这波为知己解释开脱的发言更锤死了好兄弟。

两人的日常对话也确实如此，都是以丈夫习惯性地反驳结尾，妻子就再也没有发言的机会了。

当妻子想给全家都拍个喜气洋洋的全家福迎接新年，结局却不欢而散。

为了拍摄，妻子提前一小时去商场的影楼化妆准备。

但是丈夫却只顾着带大儿子去克服扶梯的恐惧，大儿子因为害怕哭到声嘶力竭后，又用言语和情绪去震慑他，让大儿子最后只能沉浸在扶梯和父亲的双重恐惧中，变得情绪不稳定。

在准备过程中，妻子希望全家都能穿上红色的衣服，丈夫并不满意这样的安排。

妻子进行了至少四轮的游说，丈夫都不愿意，从直接拒绝到玩手机敷衍了事，再到最后勉为其难答应。

妻子诉求，一直是希望丈夫换掉绿色短袖，穿红色的。

丈夫最后即使同意，也是按照自己的想法完成，选择了最快捷的方式，穿了件套头的红色卫衣，露出了绿色的短袖。

丈夫一直在含糊妻子的需求，他并不担心不符合妻子想法的后果是什么，他好像并没有做到妻子在社交账号中所说的换位思考。

好不容易坐下拍照了，大儿子因为没有人注意到他的不开心而情绪崩溃。

在妻子哄大儿子的期间，丈夫又完全忽视二儿子的情绪需求，反而在问二儿子在发什么癫。

当妻子回到拍摄场地时，场面已经完全失控，事情变得一团糟，妻子疑惑为什么今天两个孩子都会崩溃，丈夫却云淡风轻，满不在意地说了一句“多简单的事”，丝毫没愧疚儿子的情绪是自己弄崩的，反而抱怨妻子不会安抚。

这时已经能从妻子的表情和语气中看出她的难以置信和生气了，这是妻子第一次流露出稍微严肃的情绪。

丈夫觉得事情简单，是因为他觉得他无需对眼下的混乱场景负责，暗示着“解决问题不是我的义务”，将情绪劳动和善后的工作留给妻子‌，妻子也确实是这么做的。

妻子的生气还在于，丈夫不仅行动上不配合，还用言语来否定她解决问题的劳动价值和自己疑惑情绪的合理性。

丈夫甚至以局外人姿态定义事件难度等级，建立“我比你更懂如何管理家庭”的话语霸权‌。

这也就不难理解，为什么丈夫在先前的带娃中，一直在强调自己的带娃方式才是科学示范，即使自己每天带娃时间不超过5分钟。

冲突到这份上，再加上妻子后采时也说，当时自己的感受并不舒服 。

本来以为丈夫会发现并且安抚妻子的情绪。

但没想到居然反而是妻子率先妥协，去了解丈夫情绪的导火索。

妻子像家庭和谐的“维稳者”。

即使丈夫一再忽视她的需求，她仍需通过自我消化，主动妥协来维持丈夫的情绪稳定。

而丈夫会把妻子这些需求和情绪得从自己这不到满足而造成的后果，全都推脱到孩子身上。

但仅仅因为丈夫知道自己不开心，妻子的情绪就能有所缓和，嘴角略微上扬。

这种行为对妻子而言似乎已经是稀松平常的事情了。‍‍

妻子通过接受这种碎片化的情感关注，完成对自身委屈的合理化，就好像是“至少他还在意我的感受”，来主动消解自我反抗的意志。

而丈夫对妻子的情绪关注，也仅表现为最低限度的情绪识别。

就好像吴尊的灵魂发问一样：丈夫对妻子到底有没有爱。

因为爱而产生的尊重，让俩人至少不会是现在这样任谁看都觉得是完全不对等的关系。

这已经不是第一次，妻子为了丈夫的情绪而压抑自己了。

带娃第一天的晚上，丈夫邀请自己的兄弟来家里做客，这顿饭的主要话题还是吹嘘丈夫带娃轻松，以及他的精英式教育的方式更适合孩子。

他想喂菜，妻子看到了，但是想先跟他的兄弟调侃一下菜式，结果还没聊完，丈夫就语气严肃地说“快点”，妻子立马张嘴。

这些都是完全下意识的行为。

他喂菜，有种不得不吃的权威性。

他在家拥有绝对的主导地位，这是妻子和孩子默认的。

不然，妻子也不会在带孩子上遇到搞不定的事情，就立马告诉孩子，我喊爸爸来了。

妻子也在不知不觉中，给孩子强化了丈夫在家庭里的地位。

话题越深入，局面越焦灼。

当妻子谈到对孩子言传身教的问题时，指出她其实知道丈夫平时对自己没有耐心，她可以忍受，但是她不希望孩子因为丈夫没有耐心的行为而变得有样学样。

兄弟附和：再出两个黄炎其实也不错。

夫妻俩在此刻的回答和他俩的思考方式完全不同。

可怕，是妻子当下的反应，她首先想到的不是丈夫的外在或者社会层面的条件，而是丈夫的性格，一个没有耐心强势的丈夫她已经需要忍耐，再来两个一样性格的儿子她更吃不消。

但是丈夫首先想到的却是自己的社会地位和获得的经济成就。

妻子还得进一步解释，说可怕并不是因为觉得丈夫差，但却不见丈夫对妻子的回答做任何的反馈。

当这个话题结束时，妻子再一次敏锐地察觉到丈夫的情绪不对劲，于是不再开口。

就好像即使是在自己家，妻子也得注意自己的言行举止要让丈夫满意，让丈夫在自己兄弟面前有面儿一样。

这些关于孩子教育的话题，聊到最后，就会变成了对妻子义务的失职的数落，妻子也不会再有任何更多的回答。

这种自我禁言，和先前在车上明明自己心情也不好，但还要主动给丈夫递台阶是一样的，妻子在知道丈夫脾气的情况下，主动规避风险防止引起更大的家庭冲突。

这是妻子最后的防御性策略。

这种敏感的“情绪雷达”与丈夫日常的情感忽视程度呈正相关‌，放低姿态避免激发丈夫更大的情绪暴力，用缄默对抗话语权剥夺的荒诞性‌。

这与黄圣依听到杨子离谱发言时，是一样的反应。

沉默就可以避免杨子更多的“爹爹不休”，避免他更多地贬低自己，看似主动回应也是为了保存最后的主体性。

现在回看《再见爱人》，黄圣依在旅途最初所讲的一番话。

与杨子多年的相处，让黄圣依变成习惯性的自洽和接受所有并非自己所满意的事情。

她所有不反驳，默认，主动递台阶的行为，都是为了能保护自己主体性的堡垒，但是随着时间变化，堡垒最终也坍塌了。

她并不满意这样的结果，消耗多年离婚成了结局。

杨子和黄圣依，就好像是多年后的黄炎和傅潇倩一样。

打破困局，需要重构家庭话语的平等性，承认女性情绪表达本身就是目的而非手段‌。

而她表达情绪的场所，绝非一个需要粉饰太平，字斟句酌营造假象的场合。

当她停止用自我压缩来填补制度性漏洞时，崩塌的堡垒废墟反而会成为她新的建筑工地——

在这里，新的主体性将用平等与真实作为钢筋，重建不被情绪绑架的生命空间‌。

希望杨子黄圣依们的结局，会成为黄炎傅潇倩们觉醒的序章。

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