如何与朋友健康地争吵 - 《华尔街日报》

有时候，巩固友谊的最佳方式恰恰是展开争论。

与朋友对质可能让人感到冒险。我们不习惯这样做，暴露脆弱总是令人恐惧。朋友不像家人有血缘纽带，也不像伴侣受誓言约束。我们担心他们会轻易离开。

但心理治疗师指出，直面友谊中的伤害或问题能强化情感联结。这能让双方分享感受、阐明需求并加深了解。当我们为自己发声时，情绪也会得到舒缓。

如果回避问题，我们反而更可能失去友谊。怨恨会不断滋长，最终导致关系疏远。

因此掌握健康冲突的处理方法至关重要。不要斥责、归咎或评判。用积极的方式陈述问题，接纳朋友的视角，并勇于承担自身责任。保持坦诚并寻求合作。

我称之为"公平朋友之争"。

加州比佛利山庄心理学家珍妮·泰兹建议：“把你的反馈视为礼物。朋友们想善待你，但他们无法读心。”

当艾莉·斯波茨-德·拉泽因朋友在她近期低谷期关怀不足而受伤时，她选择了直面问题。作为专业治疗师，她事后意识到自己当时发送的愤怒短信并不妥当。

“我决定，如果不告诉她我感到难过，我们之间的距离会越来越远，”52岁、居住在洛杉矶的斯波茨-德·拉泽说道。

她的朋友罗宾·卡鲁索变得防备起来。她提醒斯波茨-德·拉泽，在她倾诉烦恼后不久自己曾关心过她，而当时斯波茨-德·拉泽表示自己没事。最终，44岁同样身为治疗师的卡鲁索决定承担责任。“很抱歉我伤害了你，”她说。

卡鲁索询问朋友需要什么；斯波茨-德·拉泽承认自己不能指望对方读懂她的心思。两位女性都表示这次冲突让她们的关系更加紧密。

“我们直接触及了问题核心：我想念你，所以才会感到受伤，”斯波茨-德·拉泽说。

以下是关于如何提出并解决朋友间问题的建议。

深呼吸

感到难过很正常。你可以利用这种情绪激励自己去解决问题。

但不要在气头上回应。先评估自己的感受。这位朋友是你关心并想留在生活中的人吗？如果是，你就应该说出来。

芝加哥持证临床社会工作者蕾切尔·卡泽兹建议，想清楚什么能让你感觉好受些。你是想要朋友的认可、道歉、交谈，还是承诺改变行为？“对实际可能的情况保持现实态度，”卡泽兹说。

练习要说什么

卡泽兹建议，尝试用几种不同的方式表达你想说的话。你可以大声练习或写在信里。

首先，用粗鲁的方式说出来：“你是个混蛋，这让我很生气。”“这会让你明白不该怎么做，”卡泽兹说。

那么，也试着用过于礼貌和被动的方式表达：“我不想让你不开心，但你做的某件事让我感觉有点难受。”这同样能让你明白哪些方式行不通。

接着尝试几种更合理的表达方式。卡泽兹表示，这将帮助你厘清自己真正想传达的信息。

邀请朋友交谈

纽约持证婚姻家庭治疗师保罗·霍克迈耶指出，选择双方情绪平和的时机聊天有助于缓解紧张。当然，面对面交谈最佳。“你能观察朋友的肢体语言——了解他们如何接收你的信息。”他解释道。

先假设朋友本意是好的。通常，我们所爱之人造成的伤害或冒犯往往出于无心。

加州奥克兰市沟通教练、退休治疗师穆迪塔·尼斯科建议，用积极的方式提出问题。向朋友重申你在乎这段关系，并寻求共同解决方案。

可以这样说：“有件事一直压在我心头，希望能和你一起解决。我非常珍视我们的友谊。”

坦诚相待（但不刻薄）

明确说明是什么让你不快，以及你的感受。如果不明确指出问题所在，就无法解决问题。

避免指责。使用“我”开头的陈述，比如：“我原以为你会准时参加我的生日派对，所以感到困惑。”尼斯科强调：“不要让朋友产生防御心理，否则他们无法真正听进或理解你的话。”

聚焦当前问题，不要翻旧账。

倾听并承担责任

对发生的事情保持好奇。承认朋友所说的话，表明你理解了。可以这样说：“我听到你说你不是有意伤害我的感情。”

对朋友的观点表示同理心。提出问题——并告诉你的朋友你真的很想理解。如果答案让你感到恼火，提醒自己这是你在乎的人。

记住，每个故事都有两面性。

加州纽波特海滩的持证婚姻和家庭治疗师Ipek Aykol表示，即使你对问题只有10%的责任，你也应该承担起来。

“这为更建设性的解决方案奠定了基础，”她说。

写信给Elizabeth Bernstein，邮箱：[email protected]

刊登于2024年1月10日印刷版，标题为“加强友谊的一种方式是一场好的争吵”。