活不下去了，怎么办_风闻

    除夕已至，外面的鞭炮声渐渐起来。独在外乡的我，此时却已觉得格外绝望。更不用说还生着病，顶着头痛手痛，独自坐在一个单间的出租屋里。

    想起来，这两年本来会是向上走、一切逐渐好起来的两年。要是2021年初甚至到10月前让我看看今天，绝对想不到会落到现在这步境地。但它就是发生了。

    其实扪心自问一下，自己今年已经40岁出头吃41岁的饭了。虽然确实是努力不够，境遇坎坷，多次的人生选择都不算对，使得生活艰难，但一路走来也算是自己一步一个脚印地在趟。出生在偏远的小山村，考上了县里的重点初中，接着同一个高中。虽然高考失利，只上了本省的一个三流民族学校，好歹是本科。只是那时已经出现不良的兆头，现在想起来，其实从高中开始，由于学业、生活的压力，就一直在抑郁症的阴影下，只是自己不知道，只觉得是自己没调整好的问题，还是努力不够。本科四年只能算是将就，已经逐渐力不从心，甚至延毕了两年。出来后，只好四处瞎撞，试各种工作。最后当了保安，算是给开启养活自己的路。攒了点钱后不甘心，觉得还是该走自己的专业道路，结果半年后弄到自己身无分文，只好到货场去做搬运工。从此以后害怕失业，足足做了四年多搬运工。后来到书店做配送，工作终于轻松一点。然而书店不久就被智能手机淘汰了，只好去做工地，好在虽然累，也确实能学到东西，收入也能多一点。而且风吹日晒，不知不觉自己心情也开朗了，所谓的抑郁也没有了。随着经验的积累，工资逐渐增加一点了；家庭方面，自己的弟弟也逐渐事业有成，生儿育女，整个家族算是后继有人，不用太担心父母对自己的催促了。一切看起来，确实都在向好的方向走。然而谁也想不到，接下来的2021年最后4个月、22年、23年，是我此生再也不想回忆的一段痛苦经历。

    弟弟也是一个善良沉默，但对工作拼命三郎式的人格。虽然从小家里穷，营养跟不上，体质较差，但他还是努力上了大学，然后出来当了高中老师。经过几年的拼搏，他结了婚，养育了儿女，也考上了中级职称。但到了2021年暑假，过度的劳累终于让他免疫力低下，感染疱疹病毒住院了。医生一下说他淋巴瘤，一下又说这种那种，不断检查，不断治，却也总不见好。他又是一个过度善良的人，总觉得自己的病自己扛，不想让家里人担心，所以和我们打电话，总说自己很好，甚至上化疗了也不告诉我们。而我那时也在工地赶工，一直到10月底准备开学，他说病情加重，我才辞去工作，急匆匆去医院陪他。到医院时还觉得他状态还好，虽然治疗总不见效，但各种昂贵的方案都上了，总觉得该有些成效吧。谁知道这已经是他最后的二十多天了！

    我在医院陪了他二十多天，我还一直幻想，也许总有办法，也许他会逐渐好起来，即使家里倾家荡产，只要治好他，一切都值得。然而那一天终究还是到来了。他逐渐全身衰竭，我眼看着他输液不进， 再也没有了呼吸。抢救在进行，我抓着头发蹲在一边，一边忍着哭一边期待奇迹。然而半个小时后，当医生开出死亡证明的时候，一切都完了。我一下瘫软了。回到病房，看到他还努力睁着眼睛，透着生命的不甘和对亲人的不舍。我抱着他哭，就像小时候抱着他睡觉一样。他的身体还是热的，我一声声喊着他，希望他吐出一口气，再叫我一声大哥哥，叫我扶他起来，去做检查，去治好病，然后回到学校，回到他热爱的家人和学生身边。然而一切都不可能再发生了。他再也没有了回音。

     送弟弟回到了老家，回到了他小时候曾帮家里劳作过的田地里。这块地里，我总记得他那时还很小，带着一顶蓝白帽子，用白嫩的小手专心地给一棵棵西红柿扎秧苗。按我们那里的风俗，父母不能送儿子入土。而我已经哭得不能自已。一直到那时，我都觉得他还在，还会突然出现奇迹，他从哪里出来，再回到我和家人的身边。其实整件事情，受打击最大的就是老爸老妈和弟妹，弟弟的儿女们又那么小。但老爸老妈虽然也一直悲伤，时时流着眼泪，还是让我坚强，告诉我该做的事。我不知道他们内心经历了多大的痛苦！

      这件事告一段落，时间也到了2022年。我也该回到工作，回到自己的生活。但此时的我已经万念俱灰。虽然有父母的鼓励，有认识的人的开解，有再找工作的压力，但一想起弟弟，总还是悲伤得不能自已，也不知度过了多少个流泪的日日夜夜。弟弟走了，我觉得自己的心也死了。虽然也努力试着改变，去找工作，但状态总是不对，再也提不起热情和积极。接连的几份工作都不如意。有以前的同事朋友，已经当了经理，让我去他那里工作，想想自己的状态，也不想拖累他。经过荒废的2022年，到了2023年，自己的经济危机终于来了。弟弟治病花了六十多万，虽然有医保，家里还是拿了三十多万，基本把一个农村家庭多年的积蓄一扫而空了。然而整个2023年，我还是没有起色。工作总难以为继，开销却越来越大，侄儿女那里，多少总要帮一点。我想再回到工地，想虽然辛苦，总可以多拿一点回去。然而联系以前的老板，却说最近两年地产不好卖，很多工地都停工，他也没工来做。就这样，走到了今天，走到了岁末年终。

      今年过年回不去了，因为已经没钱。11月的时候，从支付宝借了一万，希望可以挺到新春开年，那时能找到工作。然而想想过去两年的经历，想想自己的状态，我真不知道自己能不能工作和生活下去。一年的房租还没交，今晚必须要给房东。接下来的生活费，算起来只够维持一个月。要是那时还没工作，我该怎么办 ？  

      我常常梦见弟弟，梦见他从小到大的一切。他和我一起睡，一起吵闹，一起上学，一起受父母的责备，一起在工作中互相鼓励。醒来我总想起他现在安息的那块田园，不知道他在那里还好吗，我在那里种的两颗桂花树长得怎样，他喜欢吗？我想回去给他清理下这两年长起来的杂草，想在那里和他在医院时那样，再陪他说说话。然而再想想自己现在的境况，也只能独自悲伤。种桂花树时，我想过以后这旁边的位置留下来，到时我就再来陪在他身边，再不分离。何曾想到了现在，也许一两个月后，我又落魄何处？ 

      然而再自己想想，现况虽然凄凉， 我还是要努力地活下去的 。即使为了弟弟未完成的许多心愿。为了亲人，为了也不负来这世间走一遭。

      这两天我总在心里对自己哼唱那首刘欢的已经有点古老的《从头再来》，希望鼓励起继续生活的勇气和情绪：昨天他所有的音容，都会变成逐渐远去的回忆；按中国现在的平均年龄，我确也已度过半生，今天又要走进那风雨飘摇之中。我不愿就此沉沦，为了我至爱的亲人。再苦再难，还是要坚强，身后还有期待的眼神。心若在，梦就在，即使经历所有这些变故之后，人生已不再豪迈，祈愿生活给我一次机会，让我从头再来！