活不下去了,怎么办_风闻
SeekMyPromiseLand-53分钟前
除夕已至,外面的鞭炮声渐渐起来。独在外乡的我,此时却已觉得格外绝望。更不用说还生着病,顶着头痛手痛,独自坐在一个单间的出租屋里。
想起来,这两年本来会是向上走、一切逐渐好起来的两年。要是2021年初甚至到10月前让我看看今天,绝对想不到会落到现在这步境地。但它就是发生了。
其实扪心自问一下,自己今年已经40岁出头吃41岁的饭了。虽然确实是努力不够,境遇坎坷,多次的人生选择都不算对,使得生活艰难,但一路走来也算是自己一步一个脚印地在趟。出生在偏远的小山村,考上了县里的重点初中,接着同一个高中。虽然高考失利,只上了本省的一个三流民族学校,好歹是本科。只是那时已经出现不良的兆头,现在想起来,其实从高中开始,由于学业、生活的压力,就一直在抑郁症的阴影下,只是自己不知道,只觉得是自己没调整好的问题,还是努力不够。本科四年只能算是将就,已经逐渐力不从心,甚至延毕了两年。出来后,只好四处瞎撞,试各种工作。最后当了保安,算是给开启养活自己的路。攒了点钱后不甘心,觉得还是该走自己的专业道路,结果半年后弄到自己身无分文,只好到货场去做搬运工。从此以后害怕失业,足足做了四年多搬运工。后来到书店做配送,工作终于轻松一点。然而书店不久就被智能手机淘汰了,只好去做工地,好在虽然累,也确实能学到东西,收入也能多一点。而且风吹日晒,不知不觉自己心情也开朗了,所谓的抑郁也没有了。随着经验的积累,工资逐渐增加一点了;家庭方面,自己的弟弟也逐渐事业有成,生儿育女,整个家族算是后继有人,不用太担心父母对自己的催促了。一切看起来,确实都在向好的方向走。然而谁也想不到,接下来的2021年最后4个月、22年、23年,是我此生再也不想回忆的一段痛苦经历。
弟弟也是一个善良沉默,但对工作拼命三郎式的人格。虽然从小家里穷,营养跟不上,体质较差,但他还是努力上了大学,然后出来当了高中老师。经过几年的拼搏,他结了婚,养育了儿女,也考上了中级职称。但到了2021年暑假,过度的劳累终于让他免疫力低下,感染疱疹病毒住院了。医生一下说他淋巴瘤,一下又说这种那种,不断检查,不断治,却也总不见好。他又是一个过度善良的人,总觉得自己的病自己扛,不想让家里人担心,所以和我们打电话,总说自己很好,甚至上化疗了也不告诉我们。而我那时也在工地赶工,一直到10月底准备开学,他说病情加重,我才辞去工作,急匆匆去医院陪他。到医院时还觉得他状态还好,虽然治疗总不见效,但各种昂贵的方案都上了,总觉得该有些成效吧。谁知道这已经是他最后的二十多天了!
我在医院陪了他二十多天,我还一直幻想,也许总有办法,也许他会逐渐好起来,即使家里倾家荡产,只要治好他,一切都值得。然而那一天终究还是到来了。他逐渐全身衰竭,我眼看着他输液不进, 再也没有了呼吸。抢救在进行,我抓着头发蹲在一边,一边忍着哭一边期待奇迹。然而半个小时后,当医生开出死亡证明的时候,一切都完了。我一下瘫软了。回到病房,看到他还努力睁着眼睛,透着生命的不甘和对亲人的不舍。我抱着他哭,就像小时候抱着他睡觉一样。他的身体还是热的,我一声声喊着他,希望他吐出一口气,再叫我一声大哥哥,叫我扶他起来,去做检查,去治好病,然后回到学校,回到他热爱的家人和学生身边。然而一切都不可能再发生了。他再也没有了回音。
送弟弟回到了老家,回到了他小时候曾帮家里劳作过的田地里。这块地里,我总记得他那时还很小,带着一顶蓝白帽子,用白嫩的小手专心地给一棵棵西红柿扎秧苗。按我们那里的风俗,父母不能送儿子入土。而我已经哭得不能自已。一直到那时,我都觉得他还在,还会突然出现奇迹,他从哪里出来,再回到我和家人的身边。其实整件事情,受打击最大的就是老爸老妈和弟妹,弟弟的儿女们又那么小。但老爸老妈虽然也一直悲伤,时时流着眼泪,还是让我坚强,告诉我该做的事。我不知道他们内心经历了多大的痛苦!
这件事告一段落,时间也到了2022年。我也该回到工作,回到自己的生活。但此时的我已经万念俱灰。虽然有父母的鼓励,有认识的人的开解,有再找工作的压力,但一想起弟弟,总还是悲伤得不能自已,也不知度过了多少个流泪的日日夜夜。弟弟走了,我觉得自己的心也死了。虽然也努力试着改变,去找工作,但状态总是不对,再也提不起热情和积极。接连的几份工作都不如意。有以前的同事朋友,已经当了经理,让我去他那里工作,想想自己的状态,也不想拖累他。经过荒废的2022年,到了2023年,自己的经济危机终于来了。弟弟治病花了六十多万,虽然有医保,家里还是拿了三十多万,基本把一个农村家庭多年的积蓄一扫而空了。然而整个2023年,我还是没有起色。工作总难以为继,开销却越来越大,侄儿女那里,多少总要帮一点。我想再回到工地,想虽然辛苦,总可以多拿一点回去。然而联系以前的老板,却说最近两年地产不好卖,很多工地都停工,他也没工来做。就这样,走到了今天,走到了岁末年终。
今年过年回不去了,因为已经没钱。11月的时候,从支付宝借了一万,希望可以挺到新春开年,那时能找到工作。然而想想过去两年的经历,想想自己的状态,我真不知道自己能不能工作和生活下去。一年的房租还没交,今晚必须要给房东。接下来的生活费,算起来只够维持一个月。要是那时还没工作,我该怎么办 ?
我常常梦见弟弟,梦见他从小到大的一切。他和我一起睡,一起吵闹,一起上学,一起受父母的责备,一起在工作中互相鼓励。醒来我总想起他现在安息的那块田园,不知道他在那里还好吗,我在那里种的两颗桂花树长得怎样,他喜欢吗?我想回去给他清理下这两年长起来的杂草,想在那里和他在医院时那样,再陪他说说话。然而再想想自己现在的境况,也只能独自悲伤。种桂花树时,我想过以后这旁边的位置留下来,到时我就再来陪在他身边,再不分离。何曾想到了现在,也许一两个月后,我又落魄何处?
然而再自己想想,现况虽然凄凉, 我还是要努力地活下去的 。即使为了弟弟未完成的许多心愿。为了亲人,为了也不负来这世间走一遭。
这两天我总在心里对自己哼唱那首刘欢的已经有点古老的《从头再来》,希望鼓励起继续生活的勇气和情绪:昨天他所有的音容,都会变成逐渐远去的回忆;按中国现在的平均年龄,我确也已度过半生,今天又要走进那风雨飘摇之中。我不愿就此沉沦,为了我至爱的亲人。再苦再难,还是要坚强,身后还有期待的眼神。心若在,梦就在,即使经历所有这些变故之后,人生已不再豪迈,祈愿生活给我一次机会,让我从头再来!