散养孩子，放养老公，富养自己_风闻

文 | 十三姐

昨天，我试图跟儿子宣讲寒假自律守则，中心思想是要利用好碎片时间，多干一些有意义的事情，就算上网刷视频也要多看有价值的东西，而不是让时间白白流逝一无所获。

儿子若有所思。我觉得我讲得很好，一如既往。

过了一会，我进娃房间偷瞄了一眼，他正在观看**《如何靠抢银行成为网红》**。

不知道是我关于“有价值的东西”讲得太笼统，还是他融会贯通了……

但仔细一想吧，不能说这个知识点没用，只能说它很有可能带来一些理论上的启发，从而应用到生活实践，形成一些全新视角的思辨……我编不下去了，反正我试图理解他。

年轻人嘛，怎么可能像中年妇女一样自律，一打开电脑就看文献和赶作业呢，小孩子嘛，一半灵魂还在童话世界，太早成熟也不太好。

毕竟，他爹都整天那样出其不意，儿子能成熟到啥程度？

说到他爹，也是真的养不熟。

前几天我和他吵架，按惯例我要晾他几天，也不指望他能突然开窍给我提供啥情绪价值，能不火上浇油就不错了。孰料，第二天他手捧一个古典韵味十足的卷轴缓缓走来，说：“我送个礼物给你”。

只见大哥手起刀落，一幅镶了金丝的麻布刺绣挂历被挂到了墙上，还挡住了我的古巴比伦风镇宅水粉画！更绝的是，这挂历底部有一排大字：增你强股份有限公司。

行，客户送你的挂历，你转手送我，我还要谢谢你。

大哥反复给我讲解这幅刺绣挂历的独到之处，讲他如何欣赏这家公司与众不同的品味，似乎忘了我还在冷暴力他。

选择性眼瞎以及**“女人会忘了自己正在生气”的刻板印象，**支配了他数十年如一日的单一行为模式。

是，我承认，这个“礼物”多少给我带来了一些新气象。

只不过我好像PTSD了，先不说这画风跟我的法式书房搭不搭……现在我一抬头就看到“增你强”，一抬头就看到“增你强”……这名字起得好，真的很洗脑，满脑子都是“增你强”，连睡觉时都在我脑海中萦绕……

我要是能共情他，就应该理解，他那如金鱼一般的记忆力不允许他记住自己做错的事，只有他干的好事他能反复唠叨十年，比如“给儿子开过家长会”。

但人家都送礼物了，我不能姿态太低，甚至对他的品味和行事风格表示赞美。下次他如果下岗了，我就把他推荐到宁古塔去守护传统文化，给他取个英文名叫Johny John。

所以，怎么说呢，老公和孩子都是「我命由天不由我」，喜怒哀乐全无定数的。能由我的，只有我自己，所以要么想开点，要么想大胆点。

我一朋友一大早生气，说发现有人尿在了马桶外面，然后家里一大两小三个男人分别来给她论述为什么不是自己尿的……

何必用别人的错误来惩罚自己？

共情，你要共情啊，他们的生理特征决定了他们的行为方式，你应该充分理解并释放天性，让他们以后都出去上公共厕所，这样彼此都能放过，多好。

散养孩子，放养老公，就是中年妇女最好的医美。

各位亲家知道我是个散养型老母亲，但说实话，这个行为不建议随意模仿，这要求当妈的足够粗线条，还有点“赌”的成分在里面。

尤其是为你们散养女婿，更冒险。男娃开窍晚，老母亲必须更豁得出去才能放心放手。在我的散养之下，我儿子为了活下去必须对自己很负责，事自己安排，东西自己收拾，衣服自己洗，温饱自己也能解决，重点是，学习上的一切也得自己弄，好要尽早学会懂事。

不过他和我差不多，不太求精，还挺让人心惊胆战。平时上学经常因为作业没交被点名，小测验经常拉垮，他还承认上课睡过觉，下课也睡过觉……乍一看是个不怎么自律的小孩，但是我主打一个散养孩子啊，只能点到为止，自己管好自己，“别互相找麻烦”是我们家的家训……结果呢，人家每次期末考试就还行，感觉像是考试前两天打开了天灵盖把知识都塞进去了一样，导致我想训他都没有下嘴的角度。

看起来有点凡尔赛了，没事，后面也好不到哪去。

我以前也觉得吧，这娃作为一个独生子女，符合当代大多数独生子女的特征：自我，不会照顾人，也缺乏同理心。前几天，他在做志愿者的午休时间，一个人不声不响跑到医院去看刚做完手术的外婆，徒步走了半个多小时……后来又给人家一年级小朋友妈妈讲解奥数题，得到了一笔报酬（两杯奶茶）回来还孝敬了我一杯……你知道这些事对一个青春期冷峻男的老母亲来说，简直比考试考得好重要多了！所以要说孩子不善表达吧，不懂共情吧，过于直男吧，看起来也不全是。

就是怎么说呢，你“以为”的孩子和他们自然生长成为的人之间，可能有你还没发现的区别。散养的娃，自主性更强，长大得很潜移默化，而且懂事可能真在一瞬间。

心理学里有个词叫**「脚手架养育」**，主打一个在可控范围内的“旁观者心态”。不知道的以为很容易，其实比“参与者心态”更难。因为你得忍住不插手，这比插手更挑战人性。

我们当妈的喜欢把自己的主观判断放在孩子标签的最前端，导致忽略了他们正在蓬勃发展的其他元素。我们还喜欢用高标准当作正确标准，导致不能客观全面地审视一个活色生香的小孩。

如果运气好，有个比较省心的散养娃，那就可以集中精力应对孩子他爹了。

至于老公，我建议放养。连散养都不用，因为散养还要定期收回来看看，而放养怎么理解呢？就可以想象成你同事，你不管人家，人家自己也会吃饭睡觉和添乱。

白天放出去，晚上有个家，逢年过节向亲朋好友证明还没离，其他时间段做个好兄弟，以确保我们的合伙企业不倒闭。

我每次一说这个就有杠精说：“为啥还不离？”

人世间这么多烦恼，为啥你还不去天堂。人的内心总有一个平衡取舍的杠杆。小孩子才非黑即白，成年人要分析利弊。

离了没人给我取快递。

所以所谓的“成功婚姻”并不是「将就着过」，而是**「把婚姻过成适合自己的状态」。**

比如好多中年夫妻说“一人一间房”，一到晚上自动进入道长跟师太关系模式。

有人就嗤之以鼻地说：“这哪还有婚姻的样子”……

婚姻应该是啥样子，你管得着吗。

我有一个朋友，十五年结了三次婚，跟甲方改稿似的，到最后觉得还是第一稿比较好。

但是据说她在每一次婚姻里最大的收获，是自己有所长进。

这个朋友不是我自己，肯定不是。

我见过许多试图改造老公的女人，最后老公还是那样，自己发生了翻天覆地的变革，有的像是成了哲学大家，有的如同上了个技校，有的开始打坐了……

本领学到手总归是有用的，带着一身本领逢山开路遇水搭桥，这也许就是传说中的“下一个更好”。

其实“下一个更好”是因为你的格局提升了，不见得是下一个真的更好。

经过了这些年婚姻生活的修炼，我理解了“富养”的终极奥义，结论就是：已婚女人才是真的要富养自己。

给自己挑选精神食粮，多一些沉淀，会反思，有思辨，不人云亦云，不以外人的视角审视自己的生活。富养的是内在，是思考力，是话语权，是独立性，是落地可行的乐观，不是纸上鸡汤。

积极心理学大师塞利格曼主张说每天睡前感恩一个人，我最近天天在练习感恩儿子和老公。

昨天轮到感恩老公，想了半天实在想不出感恩啥，最后决定感恩他在百忙之中还给我送礼物。然后，“增你强”又开始占据我的大脑，睡不着了……

没想到啊，这么多年过去了，他依旧是那个让我失眠的男人。