上岸第一剑，为什么总是挥向爱情_风闻

寻找“异性搭子”，讨伐“恋爱脑”，保护“纯爱战士”，拔出“上岸第一剑”……年轻人对于爱情的焦虑与冷淡同时存在，这是一个爱情越来越难的时代。

我们和复旦大学社会学系副教授沈奕斐聊了聊当下的情感关系。当情感被贴上各种标签，恋爱脚本变得越来越复杂，我们还要追求爱情吗？

亲密关系的转型

新周刊：你最近在做什么研究？过去的一年你观察到哪些新的情感趋势？

沈奕斐 ：我最近做了两个方面的研究，一个是追星研究，另一个是单亲研究。追星跟亲密关系是紧密相关的，它的背后是一种亲密关系的转型。

在过去，我们对于亲密关系的想象是一个具象的人。早期，我们的恋爱是从感性到理性，你见到一个真实的人，他长得怎么样、坐在他身边舒不舒服、喜不喜欢他身上的味道，然后再去做思想上、文本上的交流。

（图/unsplash）

但在今天的互联网时代，爱情常常是你知道了一个人，可能连面都没有见，只是在网络上看到一张图片。你们聊天，你感知到他的人设，和他先进行文本交流，也就是在微信或其他社交软件上用文字交流。文本交流是一种偏理性的交流，等到你们在线下接触了，才从理性变成感性。所以，今天的爱情比较难，就在于这个过程被颠倒了。感性很难控制，感性会让你的包容性更强，当你喜欢他，你会更容忍他和你观念上的一些不同。但如果先是理性交流，那么观念上的不同马上就会成为分手的理由，因为包容性还没产生。

这或许是当下一个新的趋势和现象，就是在未来，亲密关系很可能会慢慢真的脱离具象的人，我们可以跟一个虚拟的人谈真实的感情。它并不难，因为我们本身就已经在亲密关系上做出这种改变。

新周刊：这也有点像现在正在出现的“纸性恋”？年轻人会去认真爱游戏里、动漫里的人。你认为这种和虚拟对象产生的情感，能帮助人们通向幸福吗？

（图/《不是机器人啊》）

沈奕斐 ：其实逻辑是一样的，你先接触的是一个文本，意味着你爱的是一个人设。我的观点是，它不能够替代现实的爱，但它的确会增加一种新的快乐方式。

我自己也在做幸福研究，每个时代的人都有自己的幸福，但有些并不能够延续到下个时代。

就像以前贫穷的时候，人们过年吃到好东西，就会觉得特别幸福，但现在你可能会担心变胖；以前过节大家能够聚在一起，是件特别幸福的事情，但现在很多人都要“断亲”了，过节很烦，你不想面对这些人，也感觉不到幸福。但我们也会增加新的幸福，比如说追星的、追纸片人的快乐，以前我们会觉得很傻，但现在大家会觉得快乐。你喜欢也好，不喜欢也好，从社会学的角度我们不做判断，只告诉大家有这样一个趋势。

2023年11月22日，成都。在街头拍照的情侣。（图/阿灿）

新周刊：你怎么看待如今年轻人围绕“上岸”的一些情感现象？比如“考研异性搭子”——仅在“努力上岸”期间相互陪伴，不向对方承诺之后的情感走向；或是之前引起过争论的“上岸第一剑，先斩意中人”。年轻人的恋爱观正在变得更功利化吗？

沈奕斐：我们出现“搭子”，我觉得一个原因是，当代的社交真的充斥了你生活的每一个时刻，导致社交的压力很大，所以很多人希望关系能减少一点、简单一点。另一个原因是，很多现实中的关系是没有边界的，你可能对一个人有很多的期待，就会带来失望。搭子的好处是边界非常清楚，我们是“吃饭搭子”，就只在吃饭的时候交流，其他时间就没有回应你的义务了。从这个角度来说，我觉得“考研搭子”也是这样，努力“上岸”期间互相陪伴，考研以后另当别论，把这个关系定义得更清楚。

但如果你们已经在谈恋爱了，“上岸后斩意中人”看上去的确是一个功利性的表现，但它的背后其实有其他因素。比如有些人“上岸”后和伴侣异地了，我考上的编制很难放弃，你愿不愿意到这个城市来？如果对方不愿意，可能就会分手。所以反过来说，在过去工作机会很多的时代，我们对爱情的调整空间也是很大的，换个地方工作也很好，那我就可以跟着爱人走。而在今天，放弃编制跟着别人走，代价好像变得大了。

2021年5月19日，北京。在胡同里聊天的人。（图/视觉中国）

亲密关系里的砝码是随着社会环境变化的，以前的人看琼瑶小说，男主角都是长得帅但很穷的，因为在当时只要努力，两个人就能生活和定居。但现在你去找一个贫穷的对象，家里人可能就不会同意，因为金钱的砝码重量变大了。

所以我觉得这不是功利与否的问题，而是我们在衡量这些天平砝码的时候，发现它们的重量发生了变化。包括编制，过去体制内的工作和体制外的工作“重量”差不多，但是现在，一份稳定的体制内工作的砝码是非常重的，人们已经很难为了爱情去放弃这样一份工作。

“关系”会损害你的“自我”吗？

新周刊：那离婚研究呢？你提到过，研究数据发现“离婚的人比在婚姻内的人生活满意度低”，背后的原因是什么？

沈奕斐 ：是的，但这句话有一个前提，我们比较的不是同一个人在婚姻内和离婚后的感受，而是总体上来说处在婚姻内的人，是比离婚状态下的人更有幸福的感受。其实我们在学术上大部分的研究都发现，在婚姻里的人，健康程度也更好。

（图/《À Table！~跟着古代食谱学做菜》）

社会上的一种舆论让人感觉离婚很幸福，但它一定要有一个比较的前提，得出的结论也并不应该是“不结婚了”。当然，我们还在做更进一步的细化的分析，比如离婚的人相对来讲年纪更大，在婚姻内的人可能年纪更轻，所以我们只是看到相关性，不是因果关系。不过这能提醒我们，其实我们以为的东西，跟真实情况是有差异的。

新周刊：但是现在的舆论似乎会更强调自由、自我，鼓励大家“做自己”。所以做自己并不一定能通向幸福？

沈奕斐：社会学会做很多关于“自我”的研究，首先要把一个概念操作化。当我们谈论“自我”的时候，指的究竟是什么呢？

比如你觉得离婚就更“自我”了，因为婚姻内要考虑伴侣的需求，但工作时你也要考虑领导的要求，交朋友也要考虑朋友的需求，人不是一个独居动物，你不管怎么样都要考虑的。而好的婚姻是，对方也在考虑你的需求，我们是互相支持的。

我们谈“自我”的时候总会特别抽象，社会学的研究，其实就是在反思抽象的话语体系对人的影响。比如我们在相亲网站上不得不形容自己，我们会用抽象词语说“外向”“性格活泼”，但其实这些词不能完全形容你，你会发现它们总是失真的。

（图/unsplash）

人们现在很容易将一些抽象的词语变成自己的追求。今天，我们的舆论会觉得婚姻有很多问题，很流行说“不婚不育保平安”。但如果没有家庭的支持，这句话成立的前提是不结婚要比结婚会让人的事业发展得更好、钱挣得更多，否则不婚不育是最“不保平安”的。因为在目前的制度下，你的社会支持体系依然是保证“平安”的重要基础，而家庭是社会支持体系中一个重要的环节。

爱情变得更难了,

但它依然值得追求

新周刊：当下的年轻人正在对爱情丧失信心吗？

沈奕斐：爱情的确变得更难了。

以前的爱情本质上是一种冲动——我看到你，就觉得我好喜欢你，不管你的背景、条件，我都要跟你在一起，像一种“一见钟情”。而近些年来，我们对于性反而越来越保守，我们不太喜欢别人因为我的外表、身体来爱我，觉得特别肤浅。

（图/unsplash）

很多人好像对身体的喜欢特别警觉，连“性缘脑”这种概念都出来了，但爱情首先就是生理性喜欢，不然喜欢是什么呢？跟一个人聊天聊得很好？你和朋友也可以聊天啊。

这就是我在“社会学爱情思维课”里讲的，很多人是非常矛盾的。一方面，他们希望爱情是没有功利的，是天然的互相吸引；但另一方面，他们又认为这样的爱很浅，希望你要看到我的灵魂，但灵魂不是短时间能看到的。

所以有时候不是对爱情失去信心，而是因为今天我们的社会爱情脚本太矛盾了，你是双标的，所以你找不到合适的，然后你就失去信心了，觉得它太难了。

新周刊：“性缘脑”也是近期出现的新的情感标签，为什么标签化的爱情描述很容易引起人们的共鸣？类似的还有恋爱里的状态会被叫做“恋爱脑”，分手后立刻有了新对象就会被批判为“无缝”……这些标签会影响年轻人的恋爱观吗？

沈奕斐：批评“无缝”也是一种爱情脚本的矛盾。恋爱和婚姻不一样，不就是恋爱过程中我们其实并没有下定决心一辈子走下去，所以需要恋爱的时间去考察吗？我在恋爱里面发现我爱的原来不是你，我爱上了别人，但是，我没有“脚踩两只船”，而是先和你分手，再去追求新的爱情，这在过去是可以被接受的。

（图/unsplash）

如果恋爱的时候就签订了不能爱上别人的契约，那这种契约其实就是婚姻在今天的意义。当然，即使是婚姻也无法阻挡一个人爱上他人，但是婚姻至少是一个公开的承诺，并告知身边的人。很多人一方面痛恨婚姻，觉得它捆绑了个体发展，但另一方面又把恋爱变成跟婚姻一样不可调整的东西，最后就痛苦得要死，觉得自己被骗了，真没必要。而且有时候一个人分手不见得一定是坏事，你扔掉一个“垃圾”也挺好的呀，他让你成长了。

标签的问题是容易简单化，会看不到具象的人。比如我们在跟具象的人谈恋爱的时候，就是有一个阶段会时时刻刻想着这个人，这很正常，就像你追星、嗑CP也有前三个月是很“上头”的。但一旦贴标签，你就会觉得，不行了，我“恋爱脑”了；或者你看到一个人，晚上做了春梦，你就想，完了，我“性缘脑”了。

我专门做过“恋爱脑”和“性缘脑”的视频，其背后的问题其实更为复杂。而标签化会让人的思想变得非常简单粗暴，看不到具象的人了，所有人在他眼里都变成工具人了，这是一件很糟糕的事情。

新周刊：既然爱情脚本变得如此复杂，获得好的爱情的难度越来越大，那爱情本身依然值得追求吗？

沈奕斐：我自己觉得，爱情有很多功能的确是可以被其他事情所替代的。比如自我独特性的获得、和他人的联结、性欲望的升华……实现它们有很多替代方案，但你会发现，这些替代方案并不比爱情的难度小。

比如你工作很出色，也会感受到自我独特。但年轻的时候你对工作有很多希望，人到中年可能发现自己混得不行了，这时候如果有一个人爱你，你在他眼里依然是独特的。又如朋友也能让你达成和别人的联结，但你到了30多岁，会发现想找一个人陪你去看电影越来越难；40岁的时候，可能会出现关于生命意义的恐慌；还有你想拥有安全的、愉悦的性……爱情或许不是这一切最好的解决方案，但它是一个最简单的解决方案。

（图/《黄昏时分牵着手》）

我觉得爱情本身的意义，并不在于找到一个对的人，而是我们找到一个人，我们能携手共进。在这个过程中你会成长得越来越快，你会学会怎么跟人建立深度的联结、怎么去协商、怎么欣赏差异、怎么既有边界又有“我们”。

爱情的本质是能让你自我成长，这些能力对于职业发展、对于其他关系都是有用的。今天的爱情是“勇敢者的游戏”，但我一直鼓励大家去拥抱不确定性，因为如果你想要确定的生活，那么你的世界就会变得很小，那并不是我们生活的本质。我希望大家可以打开想象力，去进入这个“勇敢者的游戏”，当然，这背后也要守住你的底线，既保护好自己，又勇敢地追求爱情。爱情的本质真的是很美好的，在一个不确定的时代，找到一个在一段时间内确定的关系，找到一个志同道合、携手共进的人，是非常幸运和重要的