2012-2023，我人生中“被迫隐居”的11年_风闻

木马君的前言：

去年下半年的时候，木马家新招了一个助理小晚（化名），帮着协调一些团购的事务。

她是我的老读者，我和她偶尔会聊几句我的文章，除此之外联系不多，一直躺在我的通信录里。

只言片语里，我知道她因为独自带孩子，多年居家，总是围着孩子的日程转。

虽然没见过面，但是寥寥数语，已能感觉到她当下的困顿和不自信。 

后来需要招助理时，我主动想起了她，觉得她的表达能力不错，人也踏实，便鼓励她来试试看。

她那时诚惶诚恐，总觉得自己不行，生怕做不好。反而是我一直劝她，不要太担心，我觉得她可以的。

现在小半年过去，她果然如我预想的一样，成了我们小团队里非常靠谱的一员，刚开始的技能短板都很快补上了，工作也越来越顺畅，最重要的是，她的脸上有了光彩，人也更放松坦然了。

和刚开始的怯懦迷茫不自信相比，现在的她有了更多笃定和快乐的样子。

前段时间，她突然给我发了一些文字片段，是她自己的一些真实感悟，我看了之后，非常动容。

我看到一份工作给困守家中多年的全职妈妈带来的变化，心里很是欣慰。

当初坚持选了她来做这份工作，如今我们互相成全，心存感激，于她于我，这都是一份美好的缘分。

以下分享来自小晚

从烈日炎炎到寒风瑟瑟，每个工作日早上，我都会在同一个站台，等待8：01分的地铁。

在挤得层层叠叠的车厢里处理琐事，采购杂物，看微信群信息……但大多数时候是在阅读。

地铁穿越大半个南京城之后，我走向办公室，开始一天的工作。

这可能是很多人厌倦甚至痛恨的上班日常，对我来说，却是这么多年梦寐以求，求而不得的生活。

因为，不久前，我是一名找工作屡屡受挫的全职妈妈。

40+，女性，没有特殊技能，职场积累中断，全职在家好几年，眼下恶劣的经济环境……像是叠buff一样，让找到工作变成了一件几乎不可能的事。

困境其实并不止是难以回到职场，这些年来，我的整个人生都像是被命运的大手翻转过一般，丝毫没有讨价还价的余地。

但大脑像是有自动保护机制，让我对过往有点儿恍惚，记忆不是非常清晰，也不连续，只有一个个这样的片段闪回。

孩子极小的时候，每天的睡眠支离破碎，半夜起来，窗外的天空有时墨黑，有时青灰，有时又嵌着白色和黄色交织的条纹。

在太阳冲破云霞之前，似乎一直是黯淡无光的。

带孩子去淘气堡玩，淘气堡里有软包，不用时刻紧绷神经，担心磕碰受伤。

地上时常坐着好几个和我一样的妈妈，面对活跃的孩子，一脸疲惫，大家彼此交换着眼神，但几乎都沉默着不说话。

**孩子幼儿园时，我恢复了工作，但需要在假期送孩子去托管班。**孩子每次在电梯里都要掉眼泪，不想去又不得不去。

我一时于心不忍，默默扭过头，盯着电梯广告看，我记得那是某购物平台app的广告，同一条广告持续播了两个月。

有次孩子在家不慎头上摔了一个口子，血流如注，我怕得手发抖，把药箱打翻了才找到一卷绷带，让他按住伤口。

开车去医院的路上，时不时回头和他说话，看他是否还意识清醒，看完急诊回家已是半夜，想洗那件带血的衣服的时候，却像是PTSD一般，扔到垃圾桶，再也不敢看它。

……

这样的瞬间很多，我不知道这是怎么发生的。

**跟随大多数人一样的社会生物钟结婚，生育，想着既然其他人都能应对，我也应该不例外，实在不行还可以找帮手。**总会很快恢复正常生活和工作，还能享受到家庭和孩子带来的幸福感吧。

好像在一条大多数人都在走的道路上，心理上是安全的，觉得即使不小心跌落，也会有一张网接住，至少是一张尼龙网。

结果跌落的瞬间才发现，其实那是一张脆弱无用的蜘蛛网，于是，摔了个结结实实，鼻青脸肿，有口难言。

这些年来辛苦、琐碎、重复的家务劳动，育儿照护积累的被消耗感，困于一隅的孤独感，失去工作的被剥夺感和离开原有圈子的失落和低价值感，

这些让我深陷抑郁。

我很幸运，今年遇见了木马君。

在我获得工作的那天，这一切，变得不一样了。

而且，在我加入团队之后才知道，和我相似的伙伴有好几个，原来，她不止帮了我一个人。

说回我自己，老实说，之后也并没有什么爽文或者逆袭的剧情。

这中间唯一有点戏剧性的是：我从木马君公众号的一名极为普通的瓜友，变成了她团队的一员，有点儿像是无名粉丝，一夜之间变成了明星身边的小助理。

我也从小木马的云阿姨，变成了真阿姨，可以见到可爱的小木马，用中文聊天，非常有趣。

来工作室和爸爸一起工作的小木马

真诚有爱的木马一家，以及友好热情的团队小伙伴们接纳了我，无论我问出什么“白痴级的问题”，都会得到耐心细致的解释和帮忙，我常常感慨，遇见她们，我真幸运。

当然，除了重新回到了社会分配的链条里，获得了匹配的收入以外，还有很多意外收获。这是我当初没有预料到的。

比如在来回通勤的地铁上，我的阅读量竟然比整天呆在家的时候还要多，大约一两周，可以读完一本书，阅读让我更加平静地去应对本该不惑，却仍然迷茫的中年生活。

这里有更适合我的工作模式和氛围。我记得以前工作的大公司，有着层层叠叠的架构，为了八千块的预算要十八个人签字盖章。

而现在，扁平化真是零成本无内耗，一个想法，一个疑问，只要敲敲门就可以获得解答和讨论的机会。

还有，更愉悦的工作体验。我在这几年里，更多地内观自己，理解自己，确定我是那种可以从帮助别人，做后端的辅助支持工作里获得愉悦和满足的人。

用大白话说，我乐于做那个在马拉松的沿途，给拼搏到闪闪发光的选手们递毛巾送水的人。现在的工作，也让我获得了类似的愉悦感。

我工作之后，孩子也开始学习和承担部分家务，在很具体的家务劳动中学会了换位思考和承担责任。

自己动手做了之后才知道，需要付出多少时间和精力维持一个家庭的运转，不靠讲道理，也不靠说教。

他不会想当然觉得，衣服和房间会自动干净，冰箱里永远都有满满的食物，一日三餐只需如此这般，手挥目送，三下五除二就能搞定。

未来他长大后，如何在家庭中分担这些没有被市场承认价值的无偿劳动，以及如何在关系中看见做这些无偿劳动的人，也许比考试重要得多。

也有很有趣的小收获，比如想要和木马爸爸沟通的更顺畅，我努力把我的塑料散装英语捡起来，孩子看我学，他也对英语更感兴趣了。

我们的日常对话如下：“AI确实神奇，你看这个单词拼错了，它也能正确翻译”，

“原来歪果仁在实际工作中是这么表达的，和我们英语教科书上不一样”……

家人朋友都能明显感觉到，我虽然变忙了，但更充实更开心了。

也许，工作和孩子，是我在哀乐中年阵痛里，那颗救命的布洛芬缓释胶囊。

也许，在快乐和痛苦交织争夺之处，才是真实具体的生活。

有时候，我也会想，我是怎样陷入黑暗的泥潭里的，又是怎么走出来的。而且，和我一样的女性好像也不少。

现在，更年轻的女孩们，比我进步了很多，她们有了更多获取信息的渠道，对即将面临的人生阶段，有更清晰的认知和更充足的准备。

不管是选择成立家庭，养育孩子，还是不婚不育，或者是丁克，都能更清楚地了解这样的选择意味着什么。

无论女性选择了什么样的生活，有没有出来工作，她在家里做的家务和养育工作，都是有价值的。

同时，她的困境也是真实的，我也希望那些和我一样的女性，也能被看见，被鼓励，被接纳。

《82年的金智英》的“被囚禁感”是真实的，社会职位更高的公司女性高管，无法平衡工作和家庭也同样是真实的。

我读到一句话，

“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱”。

如今回头看看过去这“被迫隐居”的11年，庆幸自己终于走出了那个封闭的空间。

在每一天上班的路上，感恩着自己的幸运际遇，也更希望很多像我这样的中年女性，不需要经历太多的辗转波折就能够重回社会，不再困顿，重新找到那个笃定的自己。

点击阅读原文