《华尔街日报》：如果在你们的关系中总是你在说话，是时候学会分享了

最近我在餐厅里坐在一对已婚夫妇旁边。用餐的大部分时间里，妻子都在喋喋不休：谈论他们的孩子、年迈的父母以及即将到来的家庭度假。

她的丈夫点头微笑，甚至轻拍她的手臂。但他几乎一言不发。

一个多小时后，妻子突然停止说话，怒视着他。

“你能不能好歹说句话？！“她质问道，“你的沉默快把我逼疯了。”

你有同感吗？

许多关系中，总有一方说话较少。对某些夫妻而言，这种模式运转良好。安静型人格往往被健谈伴侣吸引，正是因为对方承担了所有对话重任。而某些话多的人本就乐于聆听自己的声音。

但当伴侣固化为说者-听者模式时，矛盾可能爆发。话多者会因承担关系中所有交流、娱乐和情感连接的重任而精疲力竭。寡言者若感到被误解或插不上话则会沮丧。最终双方可能陷入无趣——甚至心生怨怼。

好消息是心理学家和语言学家都认为，谈话风格失衡的伴侣可以重新调整。但这需要付出努力，尤其在一个关键领域：对话间隙。

我们的对话风格深受成长环境与文化影响。性格也起作用。有些人天生健谈，比如我。小时候父亲常说：“丽兹，你都能跟树聊天！"（我确实偶尔如此。）

乔治城大学语言学教授、包括《你只是不明白》在内的多本沟通类书籍作者黛博拉·坦南表示，对健谈者而言，交谈是维系关系的黏合剂。他们通过说话来拉近彼此距离，在对话中梳理情绪。如果伴侣回应寥寥，他们会感到被拒绝，或认为关系正陷入困境。

安静型人格往往对此困惑不解。这类人通常内化处理情绪，较少需要倾诉。对他们而言，语言仅是传递信息的工具，相伴无言才是亲密感的来源。

对话中的停顿时刻正是伴侣改变这种互动模式的关键。健谈者往往期待更短的停顿间隙。若伴侣未能迅速接话，他们会认为对方不愿交谈，于是继续滔滔不绝。

而安静型人群通常需要更长的停顿来整理思绪。若被打断，他们可能认为：“你对我的想法根本不感兴趣。”

对劳里和巴伦·赫尔戈夫妇而言，对话节奏才是矛盾根源。身为律师的丈夫语速快且期待即时回应，而妻子是心理学家，著有关于内向性格的专著，她表示自己需要思考时间。

61岁的赫尔戈先生坦言：“有时从我结束说话到听见爱妻回应，那漫长的等待让我感觉自己在明显衰老。”

这对居住在明尼苏达州伊代纳的夫妇已携手39年。婚姻初期，赫尔戈先生常将妻子的沉默视为继续独白的信号。

多年来，这对夫妇学会了平衡彼此的对话。现年62岁的赫尔戈博士在丈夫语速过快或情绪过于激动时，会做出"暂停"手势或让他"收一收”。她也会说明自己需要更多时间回应。赫尔戈先生则尝试缩短句子长度，并更注意倾听。

夫妻如何更好地平衡对话？以下是专家建议：

探讨彼此差异

坦南博士指出要避免互相指责：“没有谁的沟通方式绝对正确。“对话节奏不协调不代表关系注定失败，但需要理解对方的视角。

若你较为沉默，学会适时插话

健谈者可能没意识到你在等待间隙，坦南博士建议强迫自己在不适时开口：“健谈者并非总是喜欢独占话权，当他们停下时你可能会惊讶。”

若你寡言，说明沉默原因

华盛顿持证婚姻家庭治疗师玛丽莎·尼尔森建议，要通过简单"我在听"等回应表明参与度。解释需要时间整理思绪能提醒对方放慢节奏，同时给予安心感。

若你健谈，延长停顿时间

坦南博士提示，对你足够的思考间隙对安静伴侣可能太短。若难以放慢语速，可以尝试数到七。

你也可以直接问：“你有什么想说的吗，还是我继续讲？”

如果你是说话的一方，试着少说几句。

尝试用更简短的句子，分段表达，并一次只专注一个话题。

但偶尔的沉默也没关系。“留出一点空间，让你的伴侣有机会参与进来，”坦嫩博士说。

写信给伊丽莎白·伯恩斯坦，邮箱：[email protected]

刊登于2023年4月5日印刷版，标题为《帮助那些一方主导谈话的情侣》。