我有一个朋友，号称从不鸡娃_风闻

文 | 十三姐

前几天和两个朋友一起去了趟南京。那天在马路上走着走着，走到了一个三叉路口，朋友A指着不远处先锋书店的招牌，说：“我们去先锋书店逛逛吧！那可是先锋书店哎！”

朋友B说：“怎么，那个书店很特别吗？”

A说：“对啊，很有情怀的哦！”

B说：“是吗，怎么个有情怀法？”

A说：“嗯……反正它就是一个不卖教辅的书店，你说有没有情怀。”

B说：“一个不卖教辅的书店有啥好看的……”

怎么说呢，如果两个中年老母之间无法共享的东西只能有两个，那么一个是「男人」，另一个是「对一个不卖教辅的书店的定义」。

当她们把目光聚集到我身上时，好像这个定义的裁判权落到了我身上。在那个寒风凛冽的三岔路口，我好像进入到了人生的三岔路口，果然，不管在哪里，教辅的压力始终能给到我。

我一秒之内脑海中呼啸而过了一万匹羊驼，但我突然想起来，这事有点蹊跷。

那位“不喜欢书店卖教辅”的A老母一向号称自己是「鸡娃狂魔」，而那位说“不卖教辅的书店不是好书店”的B老母一直说自己「从不鸡娃」。

是不是很迷惑？

这让我有了一些很新的发现，这年头，什么是“鸡”什么是“佛”已经肉眼难辨，只能用心去感受，去体悟。

我们几个一起去过很多地方旅行。上次在仙居一连住了三天，「鸡娃狂魔A老母」只给她家娃打过一个电话，话不多，基本是嘘寒问暖。

而「从不鸡娃B老母」可就很戏剧了——

一天早上我还没睡醒，听到隔壁房间传出朗朗书声，还是英文的。跑去一看，「从不鸡娃B老母」正在捧着iPad看自己的儿子背英语课文。

你这叫「从不鸡娃」？

她说：“我还没睡醒，被我儿子一个视频电话吵醒了，非让我听他背英语，我也没办法啊，我真的不鸡娃啊！”

好家伙！我带你们出来玩，你们给我上马克思辩证唯物主义课！

玩辩证，这届老母有很多确实是内行，但不自知。

我穷尽一生所学，消耗了几万加仑脑细胞，逐渐想明白了这个事。

到底为什么有人说自己很“鸡”而我们并没有感受到，而有人说自己“从不鸡娃”可我们却没法相信？

比如这位「鸡娃狂魔A老母」吧，她家孩子在公立小学，氛围堪称一片祥和，连作业都没有更别说考试了，在她嘴里孩子的学校就是菜场小学里的战斗菜，天天放学后孩子们就开始疯玩，一到周末和假日就轮流组织周边游，肉眼可见的“快乐成长”。

而我这个朋友呢，居然每天给儿子布置两张练习题！

于是她觉得自己是“鸡娃狂魔”。

再说说另一位「从不鸡娃B老母」，孩子在体制外幼儿园大班，尽管才幼儿园，人家那氛围比高考还浓烈，全员正在为幼升小披荆斩棘，各种穷追恶补，搞完英文搞中文，搞完中文搞体育，绝对不能给孩子留死角，所到之处寸草不生。

而我这个朋友呢，居然只给娃报了一个艺术类的课外班，宣称“绝不内卷”！

于是她说自己“从不鸡娃”。

你看，哪有什么绝对意义上的“鸡”或“躺”，圈子本身已经决定了一大半解释权。

另一半解释权归自己，但大家对此的理解力并不是相通的，就像人类的悲喜一样。

几年前我的一个邻居跟我说，她女儿非让妈妈给她报个口语班，说班里的同学一个个的不是伦敦音就是伦敦乡下音。

我们在一次聚会上谈到她女儿英语演讲比赛得奖，大家羡慕得要命，佩服她鸡娃有术，然后她来了句：“我一点都不鸡娃”，谁能信呢。

我倒是有点信，就那种学校氛围，每个家庭都在拼命，只有她只给娃培训了个英语，还是在孩子要求下才这么干的。

这届孩子都变异了还是咋滴，自己吵着闹着要求被鸡。

连孩子都被“圈子”影响了思路，你说大人能不被裹挟吗。

有些家长觉得自己“躺平”，其实是在“鸡”圈里躺；有的家长觉得自己很“鸡”，其实是在“躺”圈里“鸡”。

辩证论史上有个经典问题：巧克力味的屎vs.屎味的巧克力。其实意思就和两种家长差不多，最后难分谁是真的鸡，谁是真的躺，反正并没人真的觉得舒服。

“圈子”其实是我们大多数人的信息茧房，别说是大圈子了，哪怕在同一所学校里，不同的小圈子也是认知的壁垒。

我儿子上小学的时候，在自己班里一直被认为是学习认真、全能发展的“别人家的孩子”，我就这么偷着乐地过了两三年，直到有一天听说别的班某些孩子得了哪些奖，考了哪些证，规划了哪些路，才发现，哇哦，我这个妈当得跟玩儿一样。

有趣的点来了：别的班妈妈见我啥奖啥证都没有，评价我是“天下第一佛系妈”，而我们自己班上家长反倒总问我给孩子做了哪些培训和辅导……

在平静如镜的湖面上，一滴小水花都能显得很汹涌；到了惊涛骇浪的大海里，小水花看起来真的好不努力啊。

你永远不知道圈子的围墙在哪里，所以最糟心的事其实就是比来比去。不管是跟围墙里的比，还是跟外面的比。

这就回到了开头对于“不卖教辅的书店是不是好书店”的定义上了。

有的妈妈觉得：只要不看见教辅，我就得到了暂时的放松和解脱。就好比“只要我不体检，我就没毛病”。

而有的妈妈觉得：只要看不见教辅，我就产生了一点点焦虑和不安。就好比“如果我不体检，我就怀疑我有毛病”。

这两种归根溯源是同根同源，没啥本质区别。

其实还有第三种：教辅这东西吧，看不见也没啥，一旦看见了就会纠结买不买，纠结到最后大概率还是会买，但“买”既是开端也是结局，买了就是看了，看了就是会了，于是就平静了。

所以教辅这东西本身没有对错，取决于人看待它的角度。我现在连打坐冥想都垫一本《故事写做大师班》在屁股底下，这是属于我的教辅书，我憧憬着万一灵魂在冥想中发生了突变，知识点会顺着电磁场进入我大脑，我就赚了。

扯远了，其实我想说，每个中年老母都有一套自己的哲学，而这套哲学很大程度被你所处的圈子包裹着，在自己的信息茧房里消灭着自己的意志，慢慢把自己变成了曾经不想成为的人。

比如我吧，或者很多人也这样，都有过这种经历，曾经觉得自己可以与众不同，抗压能力强，只要孩子快乐健康，不强求不逼迫，觉得自己是一个特别开明和豁达的家长，把自己感动得不行。

到后来越来越把控不好了，不想让孩子落后，不希望娃成绩不好，没人不希望自己孩子成为学霸，为此还动之以情晓之以理加之以教辅报之以课外班，觉得自己为了孩子成材大费苦心，又把自己感动得不行。

反正都是自我感动，怎么对冲都是感动……

确实挺难的，其实别管是在哪个圈子，谁还不是第一次当家长吗，一定会有很多错，但我们现在好像被各种压力压得能停留在自我感动阶段就算不错了。

我希望的是我和朋友们有一天谈起“自己跟孩子的关系”时，我们不光只有“我是鸡娃狂魔”或“我从不鸡娃”这样的结论，还有些更温暖的东西，更幸福的感觉，更满意的成就感，更让人羡慕的亲子关系，更可爱有趣的生活美感……而不全是辅导作业的无奈，管不住娃的怒火，成绩上不去的愤恨，叛逆期的殚精竭虑……

不鸡娃也好，坚持卷也好，每一条路都不应该以牺牲爱和良好的亲子关系为代价。赢到最后的不一定是某个很会鸡娃的朋友，也不一定是某个坚持躺平的朋友，而很可能是那个全家共同修炼出了love&peace的朋友。