我的2023年学术人设：蟑螂，迟早被导师一拖鞋拍死_风闻

前段时间网上很流行一个词，叫学术蝗虫，通常用于形容学术会议茶歇时，只会逮着茶歇猛吃的一群学子。每当他们经过，犹如蝗虫过境一般，寸蛋糕水果不生。

源自博主@学术八戒

我一想，纵观各位学子们的精神面貌，何止蝗虫一种啊！以前我总结过名著版学术人格类型，今天我总结了20种研究生动物人格类型！仅供娱乐，欢迎大家自测一波！

**1、**学术草履虫

作为一种单细胞生物，只能进行简单的生命活动。面对学术课题论文研究未来方向等问题，大脑一片空白。再仔细一想，才发现自己其实根本没有脑子，哈哈。

2、学术吗喽

开组会的时候，桌上通常会放一些水果。他们最爱吃香蕉了，一来就只知道掰香蕉，故称“学术吗喽”。

**3、**学术蟑螂

去办公室，只知道吃办公室的零食，每天固定都要去师兄师姐师弟师妹桌上溜达一圈，看看有什么好吃的。导师每次看到都气不打一处来，恨不得一拖鞋拍死。

4、学术鹦鹉

这类学子热衷于重复一切导师说的话。你以为是鹦鹉学舌，其实只是张口结舌罢了…

5、学术柴犬

一头犟种。当自己的意见和导师意见相左时，永远坚持认为自己是对的，会把导师气到怒骂八嘎的那种。

6、学术乌贼

**经常会给组里抹黑。**比如到学术会议上做pre，结果被台下评委两个问题就问住了，下不来台。最终被评委问“你导师是谁啊”，又或者是被评论“XX老师组里出来的学生不应该啊”…

7、学术毛驴

吃苦耐劳，又称学术苦力。通常会被导师“下个月涨工资”或者“这个项目有奖金”等话术蒙蔽，结果干了好多苦差事。

8、学术鸳鸯

**一个课题组，成了8对情侣**每一对情侣，都是一对实验室鸳鸯

9、学术猫头鹰

昼伏夜出，习性酷似猫头鹰。通常白天睡觉，晚上干活。作息时间是每天早上7点睡觉，下午起床，晚****上9点后正式进入工作学习状态。

10、学术蜗牛

学术进展极其缓慢。第1周和第16周的组会进度汇报，几乎没有任何区别；一个开题答辩PPT，到了中期答辩还能用；写论文时，大概是以10个字节/日的速度在前进。

11、学术大雁

虽然早已毕业离开了校园，但好像从没离开。母校，是他们恋恋不舍的老巢，一年能回归8次。

找师弟吃香锅，找导师叙叙旧，单纯逛学校…你总能看见这几张刚拍过毕业照的熟脸，似曾相识“雁”归来。

12、学术长颈鹿

热衷于窥探别人的屏幕，了解其他人的科研进度好让自己安心。一般是探头探脑凑过去：让我看看你数据生怕****师兄啥也做不出来，更怕师兄啥都做出来发science。

13、学术黄鼠狼

没安好心，一来找你准没好事！让你帮忙测个样吧、洗个烧杯吧、挂个名吧……过年时可能会给你发红包，其行为动机可以参考黄鼠狼给鸡拜年。

14、学术蜘蛛

就是……一来办公室就知道上网。

ps：我知道蜘蛛上网这个梗很老土！但因为过于土，反而令人觉得新奇，忍俊不禁

pps：现在的小朋友是不是没听过这个梗？？

15、学术锦鲤

**你，就是全课题组的福星！**自从你来组里，全组运气爆棚！导师院士评上了，师兄paper都通过了，实验数据好得跟假的一样

16、学术乌鸦

**你，或许是课题组的克星…**自从你来组里，全组急转直下。导师院士落选了，师兄paper被退稿了，实验仪器都坏了

17、学术卡皮巴拉

以防有人不知道，卡皮巴拉就是这个↓

卡皮巴拉型同学，不论晴天雨天，不论导师找还是导员找，心跳都不会加速一下！将生死置之度外，情绪极其稳定，可能是生性愚钝比较木讷，也可能是生性顽皮油盐不进

18、学术啄木鸟

啄木鸟捉虫，学术啄木鸟捉学术害虫。身边有数据造假的、论文代写的，一举报一个准，肃清组里的不正之风！

19、学术海獭

以防有人不熟悉，海獭就是这个↓

此类同学主打的就是个爱摸脸！在实验室没事托托腮挠挠脑壳，有事涂涂抹抹擦擦脸。随着时间的推移，虽然科研停滞了，但腮帮子的肉也堆起来了。

20、学术屎壳郎

尽管觉得自己的实验数据和论文像屎一样，但为了完成也只能硬着头皮把自己的粪球滚得越来越大，最后抱着这团作品远走他乡。

以上就是我总结出的20种学术人格类型，你是哪一种呢不过学术的林子这么大，有什么动物都不奇怪，各位如果有更新鲜的类型也欢迎补充！