只要房子足够大，结婚生娃也没那么可怕_风闻

文|十三姐

公众号|格十三

一个最近老被问到的问题：“老洋房装修好了没有？”

当然是没有，目前正处在攻坚阶段。

我已经跟设计师battle了好几个回合，为了让他在我这一套房子里训练出顶级绝学佛系好脾气，我是动之以情晓之以理，愣是让他把原方案推翻重改了三次……

设计师打算退休以后出一本自传，书名就叫《那些毁了我职业生涯的奇葩业主》，而我是他的封面人物。

其实这也不全是我的问题，怪就怪房子不够大，而我要的是小中见大。

设计师问我什么叫小中见大。

我说就是“好像不大，但感觉不小”。

设计师又问我什么叫感觉不小。

我说就是“不是独处，胜似独处”。

这下他明白了，“不就是家里每个人都有自己的房间嘛！”

我说还不够全面，确切说就是在家的时候，家庭成员之间互相找不到，彼此不干扰，通讯基本靠吼、实在不行电话联系的那种。

我这房子有三层，估计已经可以应付一家三口平时的错峰出行，但光靠楼层来隔离是远远不够的。

我觉得每个家庭成员要有自己的空间，每个空间要满足每个人的均衡发展和精神追求，这才叫靠谱。

比如十三姐夫吧，他的电烙铁工作室、万用表实验室、破烂堆放室三合一，距离卫生间的距离不能太远，这就可以满足其大部分生理与精神需求。

但同时又不能离我太近，否则就满足不了我的生理和精神需求。

而我儿子呢，随着 越来越不可控 年龄的增大，他现在已经展露花样百出的尖尖叫，比如经常躲在自己房间里，耳机一戴，开始玩电子琴，还玩得很溜，属于自学成才那种，成了我们家排名第二的键盘乐玩家。

孩子的兴趣不能扼杀啊，而且要鼓励，我决定以后得给他neng个双排键，帅气地往那一方，两平方没了！再加上他的大提琴，非洲鼓，吉他，尤克里里，我的古筝，小提琴，二胡，以后说不定还要增加个贝斯唢呐啥的……谁知道呢，毕竟是我亲生的，DNA里印刻着祖传的天赋，根本拦不住！

所以，给他准备一个玩音乐的独享空间必不可少，这才能满足娃毕生发展的需求。

但他的这个空间又不能离我太近，否则满足不了我的心血管发展需求。

你看，完全是因为我的慈爱、包容、良知与人道主义精神，逼着我不得不把设计师逼疯。

反正我总结出了一套真理：大家有能力的话，尽量把房子往大里整，如果实在整不大，那就尽量把房子的功能性往够多够用的方向整。

有个美术家朋友曾给我看了一个“超敞亮大平层的美好生活”，整个房子里没有隔间，没有遮挡，一眼望不到边。我看完后告诉她：好看是好看，洋气是洋气，但只适合单身贵族。

对我们已婚有娃的中年妇女来说，房子敞亮不敞亮是其次，我脑子必须得敞亮。

如果你让我24小时x365天跟老公儿子共处一室，抬头不见低头见，不管你在吃饭睡觉还是打豆豆，都能看到他俩的身影在我周围晃……对不起，我敞亮不了，脑袋嗡嗡的，实在不利于身心健康。

记住：一人一间房才是长寿之道。

心理学家已经通过实证研究得出结论：拥挤的环境和嘈杂的声音不利于个人发展，不管大人还是小孩，都不利于。

我也已经通过实证研究得出结论：琳琅满目的家务和没有边界的责任不利于团结。

现在我儿子的房间比我的都干净整洁，为啥，因为 他是处女座 人类有天然的守护自己的一方水土的底层意识。他一旦觉得自己这块地方是自己管辖的，其他人无权侵占同时也没有义务打扫，他就会自己打扫……

所以，划分边界的同时就等于化分了边界感，有了边界感也就等于分配了责任。

一个家一旦清楚明晰地划分了责任，就省了一大半的推诿和矛盾。

前些天我看了作家苗炜介绍他的家，我觉得他这个爹当得就很智慧。

他家房子挺大的，但他也没有追求所谓的一眼望不到的边的那种“敞亮”，人家把大空间打造成一块一块的小区域。儿子学习的地方、玩的地方，大人休息的地方、看书的地方，没有一个重叠的。

更精彩的是评论区，有人说“我要是当初有这么个房子，也不至于离婚……”

这话可能有点夸张了，但也可以理解——尽管离婚的原因可能有很多，但“距离产生美”却是永恒的真理。

有个表示“顿悟”的读者说：“单身一族也可以结婚，只要房子足够大，就可以互不干扰。”

这种高端的哲学思辨，是一种往往只有聪明的已婚人士才可以给到全人类的生存法则指南。

单身的意义在哪里，是能实现独处的自由。

那么结婚的好处是什么，是排除万难或经过努力后也能获得独处的自由。

单身的自由给了你多巴胺，而已婚的自由带给你的是内啡肽，这种通过努力才获得的快感，更持久、更珍贵、更有质感。

比如：对中年老母来说，“老公出差了+儿子上学了”能令你释放充足的内啡肽。

同理，“通过努力让每个家人拥有独立空间”带给你的快感，可能要比“单身一人拥有整个房子”的快感更让人回味无穷。

必要时能实现独处，需要人手取快递、倒垃圾、陪吃饭和分享家务的时候，又不缺人……这种伸缩自如、张弛有度的日子，其实是不错的。

婚姻里比较重要的一点是保住自己的节奏，但不打压对方的节奏。

就像公司的两个大股东只需要合伙把公司搞好，没必要必须有相同的喜好，更不必非呆在同一个办公室。

中年夫妻嘛，没必要成为彼此的心腹，只求别成为对方的心腹大患。

至于孩子嘛，没必要成为我的盟友，只求他别成为我的对方辩友。

也别期待谁一定能陪伴谁走过难关，只求大家都别成为彼此的难关。

到了一定阶段，婚姻和带娃一定是追求效率与安全，而不是追求热闹和“看起来很美”。

所以啊，我想给准备结婚或准备生娃的朋友提个醒，童话般的生活确实只存在于童话里，但现实生活却也不是完全不可控的，比如让房子够大、空间够分散，就是婚姻保持优雅的关键手段之一。

只要你肯关上自己的房门，少去瞎操心隔壁房间里发生了什么，那么你的心理状态真的可以上一个台阶。

不信你试试。