90%的人低估了的「隐形情感伤害」如果你无法被爱，很可能是经历了却不自知——_风闻

策划、撰文 / 纯纯

专业支持 / Alex、Lena

编辑 / KY主创们

上周五和朋友吃饭，他向我狠狠抱怨了突然开始和他变得热络起来的父母。

原因是他小的时候，父母忙于工作，偶尔他想聊聊最近遇到的不开心的事，父母像是听不见一样，理都不理他。

父母对他的教养基本就两步：一给生活费；二提出对他的成绩要求。其他不管不问，哭泣、打闹也都不回应，最多在他生病的时候陪陪他，所以他小时候经常生病。

“你说好笑吧，以前不管我怎么哭，ta 们头都不抬一下。现在突然天天要和我打视频电话，还说不理解我为什么这么讨厌 ta 们，说 ta 们很爱我，供我吃、供我喝，还供我上了大学。

我承认 ta 们给我花了很多钱，这些我肯定会回报。但讲真的，我并不觉得 ta 们如自己所说的‘爱’我，爱不是这样的。”

听到这里，我突然反应过来，朋友所在意和难受的点其实是父母从来都没有真正关心过他，一直以来他的童年都是在父母的漠不关心中度过的。

而根据心理学家的观点，看似不起眼的漠不关心、忽视其实也是一种创伤，它的影响和伤害并不弱于更严重的创伤，甚至影响还要深远而强大。

如作家Elie Wiesel曾说的那样，“爱的反面不是恨，而是漠不关心。”

今天KY想和曾被“忽视（漠不关心）”过的你们，一起重新触碰这个微小却很深的创口，试着一起让它愈合。

来看今天的文章。

忽视是一种

深远而长久的发展性创伤。

下述 4 种类型的忽视是最初制造创口的利刃，不管你是哪一种，今天我们都想陪你直面。要知道，直面过往正是第一重愈合的力量。

1. 看上去很完美的家庭，但从不允许哭泣、悲伤或表露难受

心理学家Webb（2012）提到，很多经历情感忽视的孩子确实得到了很好的照料。Ta 们的家庭看上去非常完美，没有抱怨、没有负面情绪，也很少吵架。

但恰恰是这种一切都很好、强调积极和正面的家庭氛围中，情感忽视开始隐秘的生长。

父母不会勒令你不要哭泣，但你却从微妙的家庭气氛、无声的行为举止中，敏锐地意识到，在这个家里，负面情绪是被禁止的。如果想哭，一定要躲起来在房间里，安静地哭。

2. 父母的优先级里你是最末尾的，但会被告知“我赚钱都是为了你”

忙于工作，照顾弟弟妹妹，再不然干脆是异地养育，你从小跟随老一辈长大。父母在你童年里最大的存在感，可能就是给生活费时，那一句“爸妈很爱你，我们这么努力都是为了你，你要乖乖的、要听话”。

随后，父母仿佛就从你的童年里隐形了。你的感受、渴望的爱的回应均被无期限滞后。更糟糕的是，你的委屈得不到他人的同情。大家都认为，父母已经为你们的生活拼尽全力。

你有些摸不清楚，在这个家里，自己存在的原因到底是什么。

cr. 网络

3. 逆转的父母-子女关系，被迫成为小大人关怀父母，却得不到来自父母的关怀

地位逆转的家长-孩子关系，叫父母化，指儿童在心理发展过程中过早地扮演起照顾者的角色，承担照顾家庭成员的责任。在被父母化的儿童中，父母往往将自己未被满足的情感、生理或心理需求强加给孩子。

这将直接导致孩子被迫压抑自我的需求，优先去照顾父母的需求。比如承担大部分的家务、农活；听父母倾诉苦累，给予情感安慰；为父母未实现的梦想，搁置自己的目标、兴趣而去努力。

满足了父母的需求时，你能感受到被爱。而其余时间，所有的痛苦、不甘和难受，你都得靠自己承担。

4. 无论取得好成绩，或是遭受处罚，父母都表现得不太在意

这是最糟糕的一种漠不关心，它成为了子女和父母间习惯化的互动模式。过程中，你可能无数次尝试，想要唤起父母的关心，但无论你怎么做，哪怕你试图通过生病来唤起关心，父母仍然无动于衷。

由于得不到任何回应，当时还是孩子的你可能无数次自我怀疑，认为是自己不够好，所以父母才不爱自己。根据儿童发展心理学家的观点，儿童不具备成人般处理信息和控制行为的能力，但 ta 们仍然需要弄清楚发生了什么，否则，孩子将会把一切错误归咎于自己，认为自身有缺陷或是“不好的”一方（Chapple, 2021）。

你对自己说，“也许我就是不值得被爱的。”

上述四类统称为童年情感忽视（Childhood Emotional Neglect），它通常是（但并非总是）父母或主要照料者未能充分满足其子女情感需求的结果。

它是微妙的，而且往往是无形的。起初我们看不到，也感受不到它的存在，直到成年，童年情感忽视才会让我们感到迷失、困惑并想知道自己为何如此空虚。

毫无疑问，很少有父母不疼爱自己的孩子。但是大多数情况是，ta 们还无法胜任父母的角色。通常情况下，童年情感忽视是由于缺乏情感支持、纽带或沟通而产生的，而并非父母蓄意或故意施加的有害行为。

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忽视可能会带来

这些不可避免、难以挽回的伤害

能做到体谅并不容易，在那之前，我们需要先拥有第二重力量，即看见利刃留下的一个又一个微小的创口。这些创口可能大小不一，却给我们的人格留下了深深的刻痕，比如：

对自己和他人都“情感失明”，没办法好好感受或表达情绪

在情感忽视中长大会让你对自己的情绪视而不见，你默认情绪是不值得、也不需要被关注的。但对情绪的留意，作出饱含情感的回应却是建立真实联结的绝对必要要素。

一项经典的婚姻研究发现，婚姻满意度高的夫妇和离婚夫妇之间的区别，正在于夫妇满足彼此情感联系要求的频率（Driver et al., 2004）。

低自尊、易焦虑和抑郁，对自己抱有不切实际的自我评价

童年期的情感忽视被发现和抑郁症存在着高度的相关，并且还会增加孩子成年后患情绪问题和焦虑症的风险（Li et al., 2016; Humphreys et al., 2020）。

上文提到，不管孩子表现得好或是坏，父母从来都不会给到任何反应。一方面对于优秀的不夸赞会让孩子自尊偏低；另一方面对错误的不指出，则会让人对自己形成不够准确的认知，不一定是消极的，但就是不够准确（Webb, 2012）。

对他人满怀同情，但对自己却毫无同情

可能是照顾父母的需求养成的习惯，被情感忽视过的成年人通常对他人有很强的耐心，愿意倾听他人的不快和烦恼，而把自己的需求推后。

别人不小心犯错时，你会安慰和包容。但到自己时，却很严格，会责怪自己的蠢笨，内耗自己的失误，更不允许自己呆在不好的感受里。

反依赖（anti-dependency）的人际模式，拒绝一切帮助和援手

这是一种恐惧依赖他人的倾向，因为这暗示着可能会被又一次漠视，也可能会被拒绝，无论哪一种都会让人想起过往那些“不被看见”的请求。

你会大费周章地避免寻求帮助，不表现出也不想感觉到自己需要别人，哪怕这意味着付出巨大的代价来维持独立。

感到自己有致命缺陷，不会有任何人喜欢真实的我

经历过情感忽视的人常有这样一种观念，“我必须将真实的自我隐藏在他人视线之外，因为如果让人太靠近我，我的缺点就会暴露。”

而这种缺陷可能是一种觉得自己毫无价值的执念，或是自己也会脆弱的事实，再或是自己很笨，不配得到爱的恐惧等等。

但只要你决定和自己重归于好

伤口就有可能愈合

在我们意识到自己的伤口之后，我们就离治愈不远了。此时我们还需要的力量是：你决定和自己重归于好。

“努力治愈伤口是勇敢的表现，在任何年龄都可以做到。——Aurisha Smolarski”

1. 根据IAAA原则，重新感受、理解和接纳所有的情绪（Webb，2012）

“识别”（Identify）你的情绪，而不是压抑和忽视；“接纳”（Accept）它，不管高兴还是难受，不以对错评判它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因（Attribute）；最后，看看情绪是否对应了某个行动（Act），如果是，以合适的方法来应对。

2. 纠正“我要够好才值得被爱”的认知，学会同情自己

做任何事情的过程中，如果又一次出现了“我太糟糕了”“这点小事都做不好，我是个废物”等苛刻想法，请停下，替换为“客观的标准是xx，我已经做到了/只差一点就做到了。我很厉害！”关怀自己，而不是苛求完美。

3. 克服错误的人际假想，重建可信赖的关系（Webb，2012）

成长过程中经历过情感忽视的人常常误解人际关系中的情绪，如果你也有下述人际假想，创伤心理学家 Webb 建议从此刻开始不要再这样想。

跟他人分享你的感觉或麻烦事会不会让他们觉得有负担。

跟他人分享你的感觉或麻烦事会不会让他们与你渐行渐远。

如果你让别人知道自己的感觉，他们会不会利用它作为对付你的把柄。

跟他人分享感觉会不会让你看起来很软弱。

让他人看到你的弱点会不会让你处于不利地位。

想维持一段和谐的关系，最好别去争辩需要一起讨论。

诉说困难并不会也能帮助你解决困难，不是只有行动才能解决问题。

4. 最后，请记住恢复和弥补是一个渐进的过程，不要期望立即改变。

过程中，你很可能会再次陷入把自己的感受放在一边，把它们当作不重要的东西来对待的旧模式。要主动多去问问自己：我做得怎么样啦？需要做些什么来让自己舒服一些吗？

对想重新拉近和子女关系的父母

你们也可以试试这样做

忽视的行为表现被发现大部分源自代际传递（Yu et al., 2023）。对于初为父母的你们而言，忽视并非你们的本意，孕育生命的最初，你们也期待着孩子的降临，想要好好地爱 ta 。

进入到养育阶段后，藏在你身上的创伤开关却被突然开启，其实忽视子女的你也曾在孩提时代被父母忽视、冷落。于是，在你和子女的关系上，这一创伤向的人际模式再度上演。

换言之，你也是忽视的受害者，只是彼时，你或许从未发觉过这一点。而今天，想要重新和孩子亲近，不仅是修补你和 ta 的关系的过程，更是重新治愈自己的过程。

第一步：**给予子女全然的尊重。**比如允许孩子拒绝亲近；或是给关系一些时间，等它慢慢再联结到一起。

第二步：**做到认真的回应。**少用“我就说是…”“就跟你说听我的…”，多说“和妈/爸展开讲讲发生了什么”“妈/爸也觉得很难受/难过/心疼”“我们相信你”。

第三步：找个时间和机会和孩子**敞开聊聊。注意：不要彼此抱怨、更不要急着指责。**倾听对方童年的感受和经历。也许你会发现，原来孩子童年的许多经历和你的童年经历其实是如此的相似。

在最后，祝愿每个曾被忽视的孩子都能同过往和解，让创伤愈合，阻止代际创伤的又一次传承。