情侣吵架看似五花八门，实际只有这3种后悔没有更早知道！_风闻

策划、撰文 / Helena、卢舫、47

专业支持 / A.R.小点点、花花

编辑 / KY主创们

“为什么我们永远在为相似的事情争吵？”

大概每个恋爱过的人，都曾经想过这样的问题。

可能每一次争吵的起因不同，导火索不同，涉及的具体事件不同，但吵到最后，总觉得好像都绕到了同一个问题上。

这样的争吵多了，每次面对这个问题时，许多人都会产生一种无力感：不知道这到底是为什么，慢慢地也不期待去解决它，只能在每一次问题袭来时，让它再消耗一下我们的关系。

但研究者们从未放弃过回答这个问题。在近期的研究中，研究者发现，其实亲密关系中的所有争吵，都可以被归纳到三大“隐藏主题”之下 ，并且分别对应了各自的原因和解决方法（Perel & Miller, 2021）。

“总在吵相似的事”，这个问题似乎不再是无解的了。一起来看今晚的文章吧。

亲密关系中

争吵背后的三个“隐藏主题”

“隐藏主题”（hidden issues）这个概念，由丹佛大学婚姻与家庭研究中心联合主任Howard J. Markman在书中提出。

他解释，隐藏主题指的是导致亲密关系间争吵的深层原因，是那些最具破坏性分歧的导火索。

这些问题与每个人如何看待自己、如何看待这段亲密关系紧密相连，往往反映了个体未表达的期望、需求和感受。

Esther Perel在Howard J. Markman的“隐藏主题”的基础上，结合咨询经验，进一步总结出了3个最常见的争吵底层原因，分别是：权力和控制（Power and Control）、亲密和关爱（Closeness and Care）、尊重和认可（Respect and Recognition）。

丨「权力与控制」关于地位的争吵

权力，本质上是一种对人的控制（control），或影响（influence）。

Körner和Schütz（2021）把亲密关系中的权力关系分为以下3类，分别对应了不同的争吵场景——

地位权力（positional power）

“明明是家庭共同财产，却因为你赚钱比我多，每次我买东西都得向你确认。”

地位权力源于双方社会经济资源的对比，谁更有资源、更有钱，谁就拥有话语权。

拥有更多地位权力的一方，往往会决定关系中的重大决策。比如，什么可以买、什么不可以；谁带孩子、谁全职在家等等。

地位权力失衡时，关系中**高收入的一方，容易将对方的付出归因于工具性动机（instrumental motivation），认为对方是别有用心或有意讨好 (Inesi et al., 2012) 。**而低收入的一方，也容易因为对方物质财富上的优势变得敏感，总觉得自己是弱势的、被打压的，从而产生不满。

经验权力（experienced power）

“为什么我想吃什么都不行，每次都去你想吃的店？”

“我们只在你想做爱的时候才做，你从来不在乎我想不想。”

谁能在亲密关系中，让自己的主观偏好更多地影响决策，谁实质上就拥有了更多的经验权力。拥有更多经验权力的一方，往往会决定两个人一起去经历的事情、沟通交流的时间和内容等等。

当经验权力失衡时，往往会出现关系中的“暴君现象”：一个人有绝对的决定权，另一个人必须绝对服从。一直服从的人会逐渐觉得自己不被尊重、想要反抗，而一个习惯了被服从的人，会将对方的不服从理解为“不爱了”“你变了”，进一步爆发争吵。

个人权力感（personal sense of power）

“你总是让我‘乖’，好像只有我变成你想要的样子你才会爱我。”

当你在亲密关系中，感受到「我是支配的一方」「我可以影响ta的行为和感受」，你就拥有了关系里过度的个人权力感**（“谁更爱谁就输了”说的也是这个意思）**。

拥有更多个人权力感的一方，往往会主动地、进一步干预对方的所做所感所为，更少改变自己。这种干预有可能是强制性的、明显的，也可能是通过暗示或提醒来实现。

在三种权力关系中，个人权力感的失衡，是最影响关系满意度的。习惯了更多个人权力感的一方，会因“失去控制感”觉得自己受到了威胁，开始指责对方，而一直被控制的一方会觉得自己为关系付出了太多，甚至被PUA了，继而开始拒绝、反抗。

当个人权力感失衡时，双方极易感到怨恨，爆发无休止的争吵（Fishman, 2022）。

丨「亲密与关爱」关于爱的争吵

触发「亲密与关爱」主题的争吵，往往是因为人们觉得伴侣没有满足ta们的情感需求。

每个人都有情感需求，想要被安慰、被支持，想要拥抱、贴贴，想要联结、被理解、被接纳、被爱。

爱与归属（love and belonging）也是马斯洛需求层次理论中重要的一层（McLeod, 2007; Maslow, 1954）。

如果爱与归属没有被满足，就会引起强烈的沮丧情绪。这种情绪激发的争吵，往往言辞激烈、充满指责，因此更加伤害对方（Silliman, n.d.）。这与「亲密和关爱」的目的背道而驰。

以下是一些典型的、关于「亲密与关爱」的争吵对白——

“为什么我焦虑的时候你不安慰我支持我，而是指责我？”

“你怎么从来都不回消息？一直是我主动联系你。”

“我们已经几个月没有性生活了，你不认为有任何问题吗？”

其实这些争吵本质上是在问——

“我可以放心依赖你吗？”

“你真的关心我吗？”

“你真的还喜欢我吗？”

**解决“亲密与关爱”的问题，才能更好地将关系继续下去。**发生这种争吵，往往意味着你们十分关心彼此，十分在意你们之间的关系。两个人明明都是希望这段关系能够变得更好，却因此伤害了关系，岂不是非常可惜？

丨「尊重与认可」关于个人价值的争吵

每个人的自我价值都希望被认可，尤其是得到最亲密的人的认可。

发生关于「尊重和认可」的争吵往往是因为，一方的付出没有被感受到，或者个人的成就得不到对方认可。

比如说以下这些话 ——

“你一点都不关心我的生活。”

“承认我的职业成就对你来说就这么难吗？”

“你根本没有意识到我在家里做了多少事！”

其实，付出不一定需要立刻得到回报，但付出需要被尊重、被认可。

尊重，其实是马斯洛层次需求理论中，个体的一个最为基本的需求。如果一个人被伴侣蔑视、得不到尊重，ta会认为自己的感受和需求没有被认真对待（Frei, 2002），甚至会觉得自己的尊严受到了侵犯。

那么，ta在这段关系中的积极性就会降低，比如慢慢地开始不想付出，逐渐“摆烂”。久而久之，就会危害到亲密关系。

此外，自己的付出得到伴侣认可，是让人体验到“自我实现（self-actualization）”的重要一环。自我实现也是人们的基本需求之一，它指的是你在关系中的付出不仅仅是被看到，更是被肯定了，是有意义的。这其实也是亲密关系中的正向反馈。

反之，如果一个人的付出被否定，ta会觉得受伤，自己做的一切不仅没意义，还被践踏，不仅容易滋生矛盾，还可能让关系破裂。

很多亲密关系中的反复争吵，都是源于某一方的「恋爱核心需求」没有被满足。

找到自己在恋爱中有哪些核心需求，并且坦诚地和伴侣聊聊怎样更好地满足它们，是解决“反复就同一个话题争吵”的好办法。

面对这三个主题的争吵，

我们可以怎么做？

丨如何面对「权力与控制」的争吵？

社会经济资源地位等客观因素，实际上确实很难达到均衡。但是，我们可以通过增减关系中“个人权力感”，来接近权力与控制的平衡。

面对「权力与控制」的争吵，我们可以问自己以下问题 (Markman et al., 2010)：

1. 我需要多少控制权？

首先你要清楚，自己在这段关系中的话语权是太多、还是太少。

如果你是话语权太多的一方，你需要更注意伴侣的感受，减少容易让对方感到被控制的行为，并给予对方更多做选择的空间。同时，你可以更多地表达自己对对方的爱和关心，告诉对方你在意ta的感受，从而提高对方的个人权力感。

相反，如果你觉得自己的话语权太少，你需要更加真诚地表达自己的感受，直接地告诉对方，“你的xxx行为让我觉得你在控制我”。同时，可以更坚定地相信自己的决定，而不是事事询问对方的意见。

这样的思考有助于两个人去调整自己的想法和行为，从而达到双方个人权力感的平衡。

2. 我是否有为了保持控制，使用承诺进行威胁？

权力遇到冲突时，人们常常会下意识用承诺作为威胁。比如“你不这样做，我们就分手”。

这并不是一个真正解决冲突的办法。它虽然能让你看上去获得了更多权力，但是底层的问题并没有被解决，相反，还可能激怒对方，破罐破摔真的和你分手。因此，一定要保持清醒，避免有这样的言行。

丨如何面对「亲密与关爱」的争吵？

面对「亲密与关爱」的争吵，关键点是倾听和表达。

**有效倾听的一种模式，是“反思性倾听”。**这种倾听模式的目的是冲淡“非此即彼”的对抗性立场，转而支持“两者皆可”。

这对于「亲密与关爱」非常重要。学术观点可能有对与错，但是个人对爱的需求没有“对错”。只有当两个人的需求都被满足时，才能获得更深的联结。

因此，我们要暂时放弃对自己观点的坚持，从对方的角度去看问题（Plumptre, 2021），去思考并承认对方逻辑的合理性。

我们可以使用这样的句式：“我能理解你的想法” “我懂你的意思” “我觉得你说的xxx有道理”。

**在表达上，可以多去表达自己的感受，而不是指出对方的缺点。**比如：不说“你怎么能这么对我？” 而说 “你这么对我让我很难过。” 

比起抱怨，直接提出想要被满足的需求，会更容易被接受。与其说“你为什么又不收你的东西？”，不如说“卧室有点乱了，你介意把你的东西收拾一下吗？”（Plumptre, 2021）。

**同时，我们也可以更关注事情的本质，而不是纠结于表面现象。**直接表达“自己对某些事情的需求，是因为自己希望感受到对方的关爱”。比如可以说“我希望你能记住我的生理期，这样我会感觉你是在意我的身体健康的。”

丨如何面对「尊重与认可」的争吵？

面对「尊重与认可」的争吵，要让对方知道，ta对你而言很重要，你认可并感谢ta的付出和贡献。

这需要你在日常生活中保持对ta的欣赏和感激，而不是把对方的所作所为当成理所当然，这样才能看到和关注到对方的付出。

事实上，尊重和认可的感受很多时候并不是靠“说”就可以让对方感受到的，需要很多日常的累积，比如——

当对方煮了一顿饭时，要感谢对方，而且无论饭菜好不好吃，至少要先肯定、再提建议，像这样：“这个青瓜做得很脆，如果再加点盐就更好啦！”

当对方花了很多时间做旅行计划时，可以说：“辛苦了！幸好有你在！”

当对方想要为家里添置一个新物品时，即使是你不喜欢的，也应该先听听对方的意见，再用讨论的姿态发表你的观点。

……

同时，也记得要多回应对方，让对方明白ta的付出是有回应的，你们是可以相互依赖的（R.A, 2021）。

如果你感觉你的努力被忽视了，那更要及时的表达出来！让对方看到这篇文章，然后开始关注你的需求吧😊。

事实上，没有一段关系会永远一帆风顺，吵架也是一段关系的必经之路。吵架不可怕，带着抗拒吵架的心态去吵架，才是真正损害亲密关系的事情。

在认清吵架背后的隐藏主题后，我们完全可以“借力打力”，通过一场吵架，去挖掘感情中还存在的问题，然后让亲密关系更进一步。最后，希望大家都能好好地吵上一架，然后好好地相爱。

点点**「在看」****，分享你觉得吵架一定不能说的话！**

References：

Anderson, C., John, O. P., & Keltner, D. (2012). The personal sense of power. Journal of personality, 80(2), 313-344.

Carpenter, D. (2020). How to Develop Empathy in Relationships. Verywell Mind. 

Fishman, S. (July, 2022). 3 Common Power Dynamics in a Relationship and How to Resolve. PsychCentral.

Frei, J. R., & Shaver, P. R. (2002). Respect in close relationships: Prototype definition, self‐report assessment, and initial correlates. Personal relationships, 9(2), 121-139.

Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., & Layton, J. B. (2010). Social relationships and mortality risk: a meta-analytic review. PLoS medicine, 7(7), e1000316.

Hopper, E. (2020). Maslow’s hierarchy of needs explained. ThoughtCo, ThoughtCo, 24.

Inesi, M. E., Gruenfeld, D. H., & Galinsky, A. D. (2012). How power corrupts relationships: Cynical attributions for others’ generous acts. Journal of Experimental Social Psychology, 48(4), 795-803.

Körner, R., & Schütz, A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of social and personal relationships, 38(9), 2653-2677.

Kurdek, L. A. (1994). Areas of conflict for gay, lesbian, and heterosexual couples: What couples argue about influences relationship satisfaction. Journal of Marriage and the Family, 923-934.

Markman, H. J., Stanley, S. M., & Blumberg, S. L. (2010). Fighting for your marriage: A deluxe revised edition of the classic best-seller for enhancing marriage and preventing divorce. 

John Wiley & Sons.Maslow, A. H. (1943). A theory of human motivation. Psychological Review, 50(4), 370–396.

Maslow, A. H. (1954). Motivation and Personality. New York, NY: Harper & Row Publishers.

McLeod, S. (2007). Maslow’s hierarchy of needs. Simply psychology, 1(1-18).

Perel, E. & Miller, M. A., (2021). The 3 Types of Relationship Fights You Keep Having—And What To Do About Them. Esther Perel. 

Plumptre, E. (2021). How Fighting Can Improve Your Relationship. Verywell Mind. 

R.A. (2021). How to Foster Closeness & Connection in your relationship. Relationships Australia NSW. 

Scott, E. (2020). Conflict Resolution Mistakes to Avoid. Verywell Mind. 

Silliman, B. (n.d.). Intimacy Means Conflict. University of Wyoming. Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The principle of least interest: Inequality in emotional involvement in romantic relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280.

Waller, W., & Hill, R. (1951). The family: A dynamic interpretation.

Whitbourne, S. K. (2012). We all need some intimacy in our lives. Psychology Today.