研究发现：基于浪漫和性的婚姻，竟然更不稳定？！_风闻

策划、撰文 / 卢舫

专业支持 / Wany

编辑 / KY主创们

相信你也能感觉到，越来越多的人不相信婚姻了。这种悲观并不是空穴来风。

2020年，我国结婚登记人数共计814.33万对，离婚登记为373.3万对。若以离婚登记与结婚登记数据之比，作为离婚率统计办法，我国2020年离婚率已经达到45.84%，部分地区甚至超过50%。

一纸婚约无法保证一段白头到老的关系。即使是想要结婚的人们，大概都至少有一刻会感到恐惧或者不安——「我这段婚姻真的能够稳定地持续下去吗？」

那么，是什么原因让婚姻变得脆弱，什么样的婚姻能更稳定呢？

《危险关系》这本书给出了一个让人意外的答案：

你对爱情、浪漫和性的执着，会让婚姻变脆弱，而更基于现实的婚姻会更稳定。

这话合理吗？我们展开讲讲。

基于爱情和性吸引力的婚姻

更美更浪漫，

但也更高风险。

我们这里所说的「爱情」，是热烈时那种纯粹的、浪漫的、让人会感到上头的爱。

大部分的婚礼上，在交换戒指的那刻，一对新人心中最大的愿望，大概都是永沐爱河。许多人会把性吸引力和爱的悸动，当成婚姻的先决条件，觉得离开了爱与性，婚姻就不成立。

我们也很希望人们对婚姻的理想主义追求可以实现，却无法否认一个现实 —— 基于爱情和性的婚姻，有着更高的失败风险。

美国心理学家伊莱·芬克尔把马斯洛需求引入婚姻关系，用山来做比喻。他认为，在婚姻中追求爱和浪漫这类精神价值，就像立于山巅，很美，但也更容易缺氧窒息（Finkel et al., 2014）。

原因其实显而易见。首先，「性吸引力」是有限期的。性欲通常会在一对情侣相处一年后，开始减退。

Graham等人（2017）曾对一万五千多名16-74岁的被试进行了性相关的访谈，其中有4839名男性和6669名女性，在过去一年内有1个及以上的性伴侣。结果显示，那些关系持续时间小于1年的人，对性缺乏兴趣的人数占比大概是21.5%，而关系持续时间大于1年的人，对性缺乏兴趣的情况则达到了40.0%。

心理治疗师Simpson结合咨询经验，也发现情侣们最初的性欲高涨，通常只会持续6至18个月，在此之后，性欲开始出现明显的减退。

随着关系的持续，不仅性欲会减退，那种让人上头的「爱」也会转化。

热恋时的兴奋愉悦，是由多巴胺、去甲肾上腺素和苯乙胺的分泌带来的。但这种感觉会在2-3年内，随着我们耐受性的增高而逐渐消失。也就是说，我们的身体构造决定了我们无法长久热恋（Walsh, 1991）。

所以，一段时间后，爱情会从激情阶段（passionate，有时称为“limerence”）转化“伴侣阶段”（Diamond, 2004）。大家不再那么渴望亲近、抗拒分离，安全感、关怀感和舒适感占据主导地位（Tennov, 1979）。

如果一段婚姻基于热烈的爱与吸引力，那就等同于把婚姻扎根在一块终将融化的冰块上，时间一到，冰块融化成水，婚姻也可能随之动荡飘零。如果坚持要在婚姻中紧抓浪漫爱与性，要做好迎接巨大的失落和冲突的准备。

基于现实条件的婚姻

听着不太浪漫，

但确实更稳定。

伊莱·芬克尔除了把基于爱和浪漫的婚姻比作容易缺氧的山巅，也提到了基于现实条件的婚姻，他认为，基于现实的婚姻就像在山脚，可能沉闷了一点，但足够安全。

现实数据也证明，无视现实条件的婚姻，更容易变成一盘散沙。

弗吉尼亚大学全国婚姻项目 2009 年的一份报告显示，没有资产的夫妇，在三年内离婚的可能性比拥有 10,000 美元资产的夫妇高出 70%（Wilcox et al., 2009）。

事实上，把现实条件看得重要一点，也能把婚姻中的爱与性保护得更久一些。

当现实条件不够好时，夫妻双方必须投入更多时间和心神来应对和磨合生活中的各方各面，在磨合的过程中，不可避免冲突和压力，会大大损耗大家的感情；而没有这些问题的夫妻，可以把更多时间和注意力放在培养亲密关系的活动中，比如性生活，比如追求共同的兴趣（Bodenmann et al., 2007）。

研究表明，家庭收入较低（Bramlett & Mosher, 2002）、感知到的财务压力水平更高（Gudmunson et al., 2007）、以及较低的资产和房屋所有权水平（Coulter & Thomas, 2019），都与较低的结婚率和较高的离婚率有关。

无可否认，更好的、更匹配的现实条件，能让一段婚姻的自由度和灵活性更好，让亲密关系在其中有更大的呼吸和生存空间。

从另一方面来看，人类学家埃德蒙·利奇曾建议应该把婚姻定义为「一组规定财产、称谓（title）和社会地位（social status）如何运作的正式规则（legal rules）」。从这段描述中就不难觉察到，各种现实条件的配置和确认，是婚姻的重要逻辑。

这也很符合我们的生活经验，在婚姻的开端，我们就已经需要拿着计算机仔细地算着「彩礼」、「份子钱」、「酒席」。这么想来，在这种情况下无视现实条件在一段婚姻里的重要性，无异于掩耳盗铃。

那我要基于爱情

还是基于现实条件呢？

没有孰好孰坏，

它是一个自由的选择题。

这么听上去，你可能以为我们更推荐你基于现实条件去考虑婚姻。其实不是的，我们还是回到伊莱·芬克尔的比喻里去看这个问题 ——

基于爱情的婚姻是一座险峻、危险但风光壮美的山峰，基于现实的婚姻是更安全、轻松但风景平淡的山脚，有浪漫的、激情的冒险者会选择向险峰攀登，也有谨慎的、想要安稳度日的人们希望在山脚轻松地晒太阳。

如果你追求的是热烈、激情的人生，而婚姻对你来说只是一场体验、一次对爱情的嘉奖，那么你大可不必在婚姻里舍弃对爱的追求。

即使这对婚姻而言是一件危险的事情，甚至悲观点说，这场婚姻终有一天会结束，但这又如何呢？丰富、精彩、热烈的人生，并不需要一段稳定的婚姻来映衬。

随着人类生命的延长，我们甚至可以多体验几段婚姻，走入不同的婚礼殿堂，用不同的方式感受、挽留和失去爱，以不同的面貌一次又一次地出入于爱所赋予的甜蜜与遗憾之中。如此，在爱与承诺这段人生支线上，也算是值回票价。

而如果你需要一段稳定的婚姻、希望以此为基础度过一段安稳的人生，那你可以选择把现实条件当作是考虑婚姻的基础，爱与性是加分项，不必在未来因为一时的浪漫退潮，而让婚姻解体。

某程度上来说，**我们能够做这种选择，有权选择不稳定的婚姻，是时代的进步。**当然，相信多数人还是希望，我们真的可以和此刻想要白头到老的那个人，快乐地、平静地、稳定地走完一生。

推荐给你一种

「复古」的婚姻观：

把婚姻当作「基石」，

而不是「顶峰」。

这是《危险关系》里提出的观点。

所谓「基石」，其实是一个有点复古的婚姻观，它来自我们的父母辈。**以前的人习惯把结婚当成是人生新阶段的开端，是为更远的未来打下的「地基」。**从此以后，我和爱人，就要携手建造一个更好的生活了。

带着这种观念走入婚姻，大家早已预设好婚姻必然面对许多困难，也有了心理准备去面对它。你甚至可以说，ta们把这些困难，也看作是婚姻的内容本身。这种务实的态度让ta们的婚姻往往更坚韧、牢固。

而现在的年轻人更习惯把婚姻看作是自己人生的「顶峰」，是自己打点好生活的各个方面、变得足够好以后，才有资格去解锁的一种体验。

其实，这种慎重是值得推崇的，但问题在于，当人们把婚姻当成「顶峰」，就会自然地预设「我已经准备得这么好了，那么婚姻就应该没有任何困难了，我只想体验好的部分」。而现实生活是，无论你什么时候觉得自己「足够好」了，都会有「还不够」的时候。

秉持着「顶峰」想象走入婚姻的人们，没有对「还不够」的到来做好准备。因此，当某种挫折和困难袭来，比如孩子太吵闹、学费太贵、跟对方的家庭处不来等事情来临时，这段婚姻马上就面临着破碎的危机。

仅在这种心态上，我们也许确实应该向更务实的父母辈们学习。

无论你愿意让婚姻基于爱情还是基于现实条件，首先都应该让婚姻，成为双方变得更好的「基石」。

以上。