原生家庭，不该是你的宿命！如何真正摆脱原生家庭的束缚？_风闻

你好，我是粥左罗，这篇文章聊聊原生家庭。

每个人都可以思考一下，你有什么样的原生家庭问题？这些问题对你有什么影响？

你可能会想到一些关键词，比如“缺爱”、“没有安全感”、“束缚”、“自卑“、“敏感”、“被打压”、“父母的PUA”、“自己的想法被控制”等等。其实大部分人在原生家庭方面遇到的问题都是相似的，比如大多数人都有“没安全感”、“自卑”这样的问题。

关键是，成年之后，我们应该如何面对原生家庭带来的问题？

这篇文章8000字，是我关于原生家庭比较全面系统的一个思考，希望对你有用。耐心看完，一定有收获！

01

正确认知原生家庭带来的影响

原生家庭会影响你

但不能决定你的一生

想要解决原生家庭带来的问题，我们先要正确认知这件事。

首先，一定要承认原生家庭的影响，不能无视它；其次，要明白原生家庭一定会影响你的人生，但它不会决定你的人生。

为什么这么说？

谈到原生家庭，我们经常说一句话：父母是你的第一任老师，家庭是你的第一个学校。

针对这句话，我想再补充一点：父母是你的第一任老师，但父母不是你唯一的老师；家庭是你的第一个学校，但家庭不是你唯一的学校。

换句话说，原生家庭只能部分地影响你，不能全部地决定你。

很多人认为原生家庭决定了自己的人生，或者80%地决定了自己的人生，其实他们都是在找借口、在逃避，或者本身没有勇气去改变。

很多人把自己「不擅长社交」、「不自信」、「事业不成功」、「不知道怎么跟别人相处」这些问题都埋怨在父母头上，因为这样定义之后，他的挫败感会小一些。他认为出现这些问题不是自己的原因，而是爸妈的原因，是原生家庭的原因。

如果你已经毕业、已经成年了，还这么认为，那就是对自己不负责任。

每个人都有自己的原生家庭，但这个世界上总有一些人能从原生家庭的问题中走出来，很多人不走出来其实是不愿意走出来，他一直停留在那里，产生一种既埋怨又依赖、既想逃离又想逃避的心理。

02

如何面对原生家庭带来的问题？

6个接受、4个改变、4个忽略

针对这个问题，有三个非常重要的词：接受、改变、忽略。

 第一： 6个接受。

所谓接受，就是去接受你不能改变的东西。

有些东西是你无法改变的，如果你试图去改变，就是自己给自己找罪受。

主要有哪些方面？

第一点，接受父母的三观不可改变。

永远不要试图去改变父母的三观。

首先是世界观。

父母有他们自己的世界观，他们认为整个世界是什么样的，整个世界是怎么构成的，你不要去试图改变。

像我爸妈，他们除了去城里打工之外，一直在农村生活，他们的世界观其实一定程度上是有问题的，但我想试图改变是非常难的。

其次是人生观。

父母的人生观也是你无法改变的，你不太可能让父母接受你新的人生观。比如我的父母，到现在他们也认为公务员是最好的工作，那就是他们的人生观。

再比如很多父母会认为你一定要生孩子，其实这样的人生观在现在很多年轻人眼里也不奏效了，至少我以前的同事里就有丁克，我认识的朋友里也有不婚主义者。

最后是价值观。

不要试图改变父母的价值观，想改变一个人30年、50年形成的价值观，几乎不可能。

在「改变」这件事上，年龄越大的人越难改变，小孩子是最容易改变的。

你很容易就可以改变小孩的价值观，但你想改变爸妈的价值观特别难，如果你想改变爷爷奶奶的价值观那就更难了。

年龄越大的人，他的世界观、人生观、价值观越难改变，因为三观形成太久了。

为什么说这也是原生家庭的问题？

因为很多问题都是源于观念之争，你如果明白了父母的三观无法改变，就很容易理解为什么你们经常有争论、经常有冲突。

如果接受了「父母的三观无法改变」这一点，今后你跟父母的冲突就会变少，因为你知道父母的三观不必跟你一样。

包括将来你处理跟孩子的关系也是这样，他认为这个国家和社会是怎么样的，你不要跟他争，因为没有用。

你们是两代人，成长的环境非常不一样。一代和一代之间的成长环境已经彻底改变了，他们形成的世界观、人生观、价值观跟你必然是不一样的。

第二点，接受父母的习惯不可改变。

一个人长期形成的习惯太难改变了。

每个人都有自己的生活习惯，包括饮食习惯、起居习惯、花钱习惯等等，你不要去试图改变父母的习惯。

大家都是成年人，你不要改变他们，他们也不要改变你，包括以后你有自己的孩子，跟孩子之间也是这样，彼此都不要互相改变。

第三点，接受父母的性格不可改变。

一个人的「性格」是很难改变的。

比如有些父母一辈子就是不习惯表达爱，那我们就接受这一点，不必非得让他改变，也不要觉得父母不表达就是不爱你。

再比如有些父母的性格就是那种“刀子嘴豆腐心”，他其实心里对你特别好，但就是喜欢用一种负面的表达呈现出来，这也是性格中的一部分，你要理解他们这种性格，而不是去改变。

还有一些父母跟孩子说话非常直白，像我有时候买东西喜欢买贵的，或者花钱比较随意，我爸妈就经常说我是个败家子，我也要接受这一点，不能觉得他们伤害了我。

第四点，接受父母的认知水平不可改变。

当然我讲的都是相对的，不是绝对的。

我们很多人的爸妈可能没有太高的文化水平，他们成年之后一直在努力地打工赚钱，基本上也没有学习的习惯。

所以，他们的认知水平可能三五年都没有太多变化，而我们很多人一直在学习，认知一直在提升，可能三五年就有一个飞跃，这一点也要学会接受，不要希望去改变父母的认知水平，不要去争论那些认知上的东西。

第五点，接受你和父母的相处方式基本不会改变。

这一点比前面几点更重要，很多人都希望改变自己跟父母的相处方式，其实改不了。

举一个夸张点的例子。

谷爱凌跟他的爸爸妈妈可能动不动就要抱在一起，动不动就要亲一口，但如果回家后你突然亲你妈一口，你妈可能要吓坏了。

我们从小到大跟父母相处的模式基本改变不了，那就顺应那个相处方式。

当然这只是举了一个例子，我想表达的是，以前跟父母是什么样的相处模式，就接受那样的相处模式。

有些人可以跟自己的爸妈说心里话，但有的人可能一辈子都做不到。

你过去跟父母是什么样的相处方式，现在不要想着改变这种相处方式。

第六点，接受自己的性格很多时候无法改变。

前面我们说要接受父母的性格基本不可改变，此外，我们还得接受一个很扎心的事情：我们自己的性格也基本无法改变。

以前我试图改过我的性格，但是后来发现我改了很多其他东西，唯独改不了的就是性格，或者是性格上某些地方我稍微改了一点点，但整体上改变不大。

我的认知改变了，我的思想改变了，我的学问改变了，我很多东西都改变了，但我的性格基本上还是小时候的性格。

这里面原生家庭的影响非常大，而且性格是刻在骨子里的，是潜移默化形成的。

很少有人小时候、成年之前一直是内向的，结果成年之后变得很外向；也很少有人以前不擅长社交，后来变得很擅长社交。

你是急性子还是慢性子，很多时候也改变不了；你是一个好胜心特别强的人，还是一个好胜心不强的人，也很难改变。

对于这些无法改变的东西，我们都要学会接受。

 第二： 4个改变。

那我们都能改变哪些东西？

第一点，我们可以改变自己的三观。

我现在的三观跟我高中时的三观不一样，跟我大学时也不一样，跟我小学的时候、童年的时候都不一样。

三观是可以改变的，而且三观非常重要。

你的三观最初是原生家庭给你的，但是你成年之后有机会去改变。如果你改变了自己的三观，其实改变就非常大了。

比如世界观，我们可以通过读书学习、去旅行、跟人打交道等等，更好地认知这个世界，我们的世界观会一直变得更好。

再比如人生观，你怎么看待人生，你对人生的态度是积极的还是消极的，你是不是认为人生值得追求梦想，你是不是认为人生下来一定要去创造一些价值等等，这些也都是可以改变的。

包括价值观也可以改变，价值观也可以称为是非观。通过读更多优秀的书，看更多好的电影，接触更多的牛人，以及听一些好的课程，加入更好的环境和圈层，不断地这样做，你的价值观就会得到非常大的改变。

第二点，我们可以改变自己的习惯。

习惯也是可以改变的，假设你以前有斤斤计较的习惯，其实在升级三观的过程中，这种习惯就可以慢慢地改变。

或者你以前一直特别不舍得在学习上花钱，特别不舍得在生活品质的提升上花钱，这种习惯也是可以改变的。

再比如你从小到大生活的环境，导致你对人本能地有不信任的习惯，这也是可以改变的。

其实以前我就会对人本能地不信任，这也是我从小到大没有安全感导致的，包括自己可能在某些方面受到过背叛或者伤害，都有影响。

过去这几年我一直在改变这个习惯，为什么？

因为我是老板，老板必须要学会相信别人，如果你不会信任别人，就没办法做老板，没办法做领导。

第三点，我们可以改变自己的认知。

这一点很简单，就是你要不停地去读书，不停地去学习、听课，结交牛人，在这个过程中你的认知会不断改变。

原生家庭里爸妈给你的一些认知是需要改变的，比如父母可能会告诉你在职场上要学会拍马屁，要学会搞关系，或者从小父母就告诉你，考公务员、进体制、当老师、考研考博是最好的，这些认知都可以改变。

你要去对抗原生家庭带给你的一些不好的认知，重新树立一套自己的认知。

第四点，我们可以改变自己的人生规划。

你从小到大，从上学到开始工作，父母可能一直在帮你做人生规划。你在18岁以前，大多数时候都是接受父母给你的规划，但是走向社会之后，你自己经历了更多的学习之后，就要有意识地去改变这个规划。

比如很多父母给孩子的人生规划是大学毕业之后要考研，研究生毕业之后要进银行或者考公务员；再比如很多父母会给自己的孩子规划好，毕业之后要在两年之内结婚，结了婚马上就要生一个孩子。

这都是父母给你的人生规划，问题是这些你必须要遵守吗？

不一定。

很多人小的时候，是父母一直在帮忙规划长远的人生；但是我们成年之后，要去改变父母给我们的规划。

**孝顺这个词其实包含两个概念，**一个是孝，一个是顺。

事实上我们不应该把这两者放在一起，因为孝不一定要顺，顺也不一定是孝。

**你可以很爱你的爸妈，但你不必什么事都跟他们商量。**就好像我很爱我的爸妈，我赚到钱之后就让我爸妈退休，不让他们辛苦干活，但这不意味着我在哪里买房子要跟他们商量，不意味着我想辞职创业要跟他们商量，也不意味着我选择在哪个城市生活要跟他们商量，我可以自己决定自己的人生。

有的人一方面天天抱怨着原生家庭的影响，一方面又在各种决策、各种选择上听从父母的意见，甚至在经济上依赖于父母，那就不能说是父母的问题了，是你自己本身有问题。

 第三： 4个忽略。

忽略也非常重要，我们都应该忽略什么？

第一点，忽略父母对你的一些评价。

很多人把父母对自己的评价看得太重了，父母觉得他不优秀或者没有上进心，他就特别难受；父母认为他不懂得孝顺、不懂得努力工作，他也特别难受。

你一定要有自我评价，不能永远都看别人对你的评价，尤其是父母对你的评价。父母说你不优秀，你就不优秀吗？父母说你做什么事不行，你就真的不行吗？

很多时候忽略是一种能力，也是一种方法论。

这听起来可能有点大逆不道或者不孝的感觉，其实并不是这样，因为即使他们是你的父母，也不是百分百地了解你、理解你，你应该把他们的评价当成众多评价的其中之一，把自己的眼光看的范围更大一点。

假设父母评价你不优秀，可是你的同事里有很多人认为你非常优秀，你的领导和下属认为你非常优秀，你的同学也认为你非常优秀，那你就可以多想一想这些评价，不必非得盯着父母对你的评价。

有一些评价你要学会左耳进右耳出，他们是你的父母，他们爱怎么说就让他们说，但是你不要真的把每句话都听到心里去，很多时候听到耳朵里就行了，听到耳朵里再从耳朵里出来。

第二点，忽略父母对你的一些说教。

在你从小长到大的过程中，父母就是权威，他们控制着你的成长过程，等到你长大之后，他们还想继续控制你，想主导你从事什么行业、进什么公司、考不考研、什么时候结婚、什么时候生孩子等等。

这本质上其实是权力的惯性延续。

很多父母特别喜欢说教，他们觉得自己比你岁数大，比你经验多，比你更早地走向社会，经历过更多社会的毒打，觉得自己很多观点都更正确。

比如他们会让你不要老换工作，不要老换行业，不要换女朋友等等。

父母对你说教的时候，最好的办法就是点头并回应“好的没问题，听你的”，但你不要真的按照父母说的那样做，要学会假答应真忽略。

像我有一些朋友听了父母的说教，在自己老家买了房子，结果买完后就后悔了。因为当他有机会在深圳、杭州、北京买房的时候，突然发现自己的首套房贷款名额已经在老家用出去了，买了一个三四十万的小房子，也不升值。

这其实就是盲目听父母说教带来的一种不好的结果。

第三点，忽略父母对你事业的建议。

工作是父母和孩子之间聊得特别多的话题，而且是一个永恒的话题。

他们会建议你应该去做一个什么样的工作，他们会建议你要不要辞职、要不要创业、要不要做自由职业者等等，但是一代人有一代人的职场观、工作观，这些你不要去听从父母的建议，要学会忽略。

父母生活的那个时代发展很慢，大家都追求安稳，一份工作做5年、10年甚至一辈子都很正常，但现在不一样了，如果你在互联网行业工作，一直不换工作可能反而不好，工作两三年之后，如果有机会跳到更好的地方，那你就该跳，不应该一直待在一个地方。

时代不同，很多东西都变了。

我从高考报志愿时要去哪个城市上学，要报什么大学、什么专业，毕业要做什么样的工作，第一份工作什么时候辞职，辞职之后要做什么，要不要创业，等等，这些事情我从来都没跟父母商量过。

他们会提出他们的建议，但我从来都不会听，我只会按照自己的计划走。

我会向别人请教，但我只会请教在那件事上有成功经验的人，而不是我的父母。

第四点，忽略父母对你爱情婚姻的干预。

这个非常重要，千万不要让爸妈插手你在爱情婚姻方面的问题，除非你认为父母在这方面很强大、认知水平很高。

有些人可能会想，这样做父母会不会觉得你很叛逆？

我觉得这不重要，重要的是你自己的人生是不是幸福，他觉得你叛逆就叛逆好了，又不是非得做一个顺从的人。

爱情和婚姻是对一个人一生影响最长久的事情，比工作都更重要。

如果你听了父母建议从事某个行业，结果做得不顺心，最起码还能换一份工作，但如果你听从父母建议跟什么样的人结婚，这是一辈子的事情，不像工作一样可以随便换。

如果你找了一个很喜欢的对象，带回家后其实你爸妈是否满意并没有那么重要，因为你是给自己找对象，不是给他们找儿媳妇或者女婿，不需要听他们的建议。

你找对象是要跟这个人过一辈子的，而父母提出建议后就结束了，他们不需要一直跟这个人一起生活，最终承担结果的是你。

03

如何处理好

原生家庭和新生家庭的关系？

原生家庭，就是从你出生到离开爸妈的那段时间，它的对立面是新生家庭，即你组建了新的家庭，或者有了自己的孩子。

既然已经有了自己的新家庭，那就应该把更多时间面向未来，不要总是纠结过去。

与其天天琢磨跟爸妈怎么相处，不如去想想怎么跟自己的孩子相处，不如把更多时间用来经营你跟爱人的关系。

假设你在原生家庭跟爸妈的相处模式是不会表达爱，那你现在不要纠结过去，而要去考虑接下来能不能在跟爱人相处的时候更会表达爱，要更多地去关注你的新生家庭怎么能经营地更好。

在新生家庭和原生家庭的处理上，我分享4个点，核心可以汇总成一句话：相对独立地运营新生家庭。

第一点，尽早让自己的新生家庭经济独立。

不要把原生家庭和新生家庭的经济扯在一起，因为经济基础决定上层建筑，经济上的来往决定了关系上的来往。

如果你成年之后不能做到经济独立，做什么都要伸手向父母要钱，那父母对你的干预其实是避免不了的。

假设你买房子父母要给你出首付，那父母建议你买这里或者那里的房子、买新房或者二手房、买高楼层或者矮楼层，你其实没有资格不听取甚至嫌弃他们的建议，因为你买这套房子的首付是父母出的。

反过来，如果你能尽快做到经济独立，那很多事情都比较好办。

第二点，让自己的新生家庭生活上相对独立。

假设你跟父母同在一个屋檐下生活，如果这对你的事业发展、对你生活的快乐、对你家庭的幸福，起到的不是非常正面的作用，那就尽可能不要生活在同一个屋檐下，可以生活在同一个城市或者同一个村里，但是要有一定的距离。

如果你们在一起生活得很和谐，是一种互相加持的状态，那当然可以生活在一起，但是很多人可能跟父母之间并不是这么理想的关系。

生活上的相对独立很重要，有时候拉开一定的距离是比较好的，距离太近了各种事情和问题就多。

比如：你想买一个对开门的冰箱，但你爸妈非说要买一个单开门的；你想买一个单独放饮料的冷藏柜，你爸妈说有冰箱就够了；你说阳台上不能晾衣服，显得阳台太乱了，要买一个烘干机，你爸妈说烘干机费电，阳台不用白不用等等。

当然我说的都是「相对独立」，很多人可能做不到，或者做不到完全独立，毕竟跟父母有血缘关系，一定会有来往，但是要做到相对独立。

第三点，让自己的新生家庭决策上相对独立。

除了经济和生活，新生家庭的决策也要相对独立，遇到事情不要总是想着和父母商量一下。

比如，我结婚之后什么时候要孩子，不会听父母的建议，谁生谁受罪，我们想什么时候受罪就什么时候受罪；再比如我们两口子结婚要买房的时候，想买哪个小区、什么户型的房子都是我们自己决定，是否要贷款也是我们自己决定。

这种决策你要做到相对独立，不要跟父母商量。

第四点，让自己的新生家庭在育儿上相对独立。

这一点非常重要，不一定每个人都能做到，但是能做到的话就尽量这样去做。

为什么育儿要相对独立？

如果育儿不能相对独立，那你在原生家庭上遇到的问题，可能就会传到你的下一代。

当年你的三观是怎么形成的，你的孩子还会被你爸妈同样洗礼一遍；你的性格是怎么形成的，你爸妈带你的孩子时，可能也会让他形成同样的性格；你从小接受爸妈什么样的教育，都会隔代传给你的孩子。

如果你有时间自己带孩子就自己带，如果你有能力请阿姨帮忙，就请一个阿姨帮忙，然后定期跟父母见面，让孩子跟爷爷奶奶、姥姥姥爷待一阵。

如果你真的没办法自己带，也没有能力请阿姨协助，那就只能接受让父母帮忙带，但是在这个过程中要多跟父母聊，比如告诉父母不要总是批评孩子，否则小孩会变得特别自卑等等，你要敞开心扉把你的想法告诉父母，要不然这些原生家庭的问题就会隔代传。

​04

爸妈是你的风险投资人

你的一生就是一部创业史

最后再分享一个点：在原生家庭的问题上，不要止于问题是如何形成的。

大部分人的关注焦点在于问题是怎么来的，我的观点是不要止步于问题是如何形成的，更多的是直接去解决那个问题。

我现在已经不太在乎我的自卑是如何形成的，我想的都是直接去面对这个问题，以及怎么解决这个问题。

成年之后，我们在面对原生家庭的问题时，不要过度纠结这个问题是怎么来的，不要永远都在分析问题或者抱怨问题，更多应该是直面问题，直接去解决问题。

假设你一直没有安全感，那你不要总是去分析为什么你会没有安全感，你更应该想的是如何能让自己越来越有安全感。

关于原生家庭，我有一个比喻：爸妈是你的风险投资人，而你的一生是一部创业史，你是自己人生的创始人。

创业必须要有投资，你的风险投资人就是父母，幸运的是每个人都能拿到投资，但不公平的是每个人遇到的投资人是不同的。

有的父母是知名的投资大机构，比如红杉、高瓴，给钱多、投后服务好，不过多干涉。

有的父母更像一些小的投资机构，给钱不多、资源不好、投后服务也不好，有时候还各种折腾创始人。

在真实的商业世界里，一个创业者能否成功，其实关键在于自己，投资人很重要，但那不是成败的关键。

再强的投资人也救不了不争气的创始人，而牛逼的创始人，即使一开始投资人不好，融资不理想，也能通过自己的努力逆天改命。

这些年我们都见过很多创业者，他们出身好背景好，一轮一轮的融资非常顺利，结果最后还是做倒闭了，弄得一地鸡毛，什么也没有。

同时也有很多创业者从一开始不被看好，到最后活得让所有人不敢轻视。

比如张一鸣。

最初红杉资本的沈南鹏做完尽调之后，认为张一鸣不行，没有投资他，结果后悔不已，后来只能在今日头条B轮的时候，花更多的钱去投资今日头条。

还有周鸿祎，他一开始投资了张一鸣，结果后面不相信张一鸣可以做得更大，就提前退出了，小赚了一点点，也后悔得不行。

回到我们身上也是这样，每个人的一生都是一部创业史，家庭就是我们最初的投资机构，爸妈就是我们最初的投资人，但是他们绝对不能决定我们最终是否能“创业”成功。

有的人家里有钱，从小吃喝不愁，接受最好的教育，读名牌大学，出国留学，甚至爸妈还找关系调动家庭资源去帮助他，结局却不一定好。

有的人家庭条件不好，从小没吃过什么好吃的，没出过远门，上的是普通学校，但是凭借自己的努力考上了好大学，找到了好工作，甚至创业成功。

还有的人可能连大学都没有机会读，但更早地进入社会之后没有放弃自己，一步一步地学习、积累资源，最后也混得不错。

**在每个人的人生创业史上，有的人抓到了好牌，有的人没有抓到好牌，但幸运的是这次创业不是三年、五年也不是十年，而是30年、50年、80年，**我们有足够的时间逆天改命，有足够的时间翻牌，把一副不好的牌越打越好。

这一生很长，父母只决定了前面的那一小段，后面我们有足够的时间去改变自己，去争取自己人生的成功。

来源 l 粥左罗（ID：fangdushe520）

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