中年夫妻，我们就是这样成了最熟悉的陌生人_风闻

作者| 木马君

这些年，木马爸爸偶尔会向我抱怨，觉得我们不够亲密，婚姻生活变得越来越寡淡。

讲真，刚听到他的这种抱怨，我有点不能理解。

因为从我的认知来看，我们已经非常亲密了。一年365天都是一家三口在一起，我们一起散步遛娃，出门旅游，每天发很多消息，说很多话。

在外人看来，生活里充满鸡毛蒜皮的中年人，还能相亲相爱，互相尊重，总是想着对方，这已经很好了吧？

我不明白，他到底在纠结什么，难道期待漫长的婚姻生活里永远如热恋中吗？这也太不现实了吧。

因为不明白他想要的亲密感到底是什么，于是我对他的絮叨和抱怨，总是敷衍了事。

最近，我们时常在小木马睡着后，坐在沙发前一起聊天。这些深夜长谈有时是化解生活里的矛盾，有时是分享彼此的烦恼和心事，是中年生活里一种不错的沟通和调节方式。

木马爸爸再次提起了“亲密感”这个话题。

他问我：我们有多久没有两个人坐在一起看一部电影了？

我：。。。。。。

是的，确实很久没有一起窝在沙发上看电影了，久到我都想不起来了。

还记得我们刚在一起时，没有孩子，两人世界。那时晚饭后的休闲时间，我们常常窝在沙发上，找一部共同喜欢的电影，然后一起看。

常常花了半小时去决定看哪部片子，播放了5分钟后，我就歪在他身上睡着了。那份完全放松和依赖的感觉，如今想来有些怀念。

现在的我们，像很多中年夫妻一样，劳累了一天，忙完了孩子后，剩下的晚间时间很宝贵，有时用来补没完成的工作，有时用来看书追剧放松神经。

时常，我抱着电脑在码字，他拿着IPAD研究油管视频。

我们各自忙各自的，一言不发。

也许你觉得，这不是现代很常见的夫妻状态吗？网友们都说，中年夫妻是睡上下铺的兄弟，互不打扰，各自精彩。

一开始，我也觉得这是很正常的状态，每个人都有自己的空间，他喜欢捣腾自己的爱好，我喜欢读书码字。他爱吃牛排，我爱吃米线。我们互不嫌弃，彼此尊重，遇到关于小木马的事，我们又会共同协作。

这真的是很模范的项目合伙人了。

可是，木马爸爸总是说，what about us? 那我们呢？

我们两个人什么时候可以一起做一件事，没有目的性，单纯地只是为了一起度过一段时间，也许是看电影，也许是共同开展一个爱好，哪怕是一起去逛个街按个摩也好啊。

我有些愣住了，似乎从没想过，中年夫妻仍然有两个人亲密相处的需求吗？

毕竟生活里的一切都是围绕着工作，家务和孩子。如果不谈这些话题，好像也没有别的话好说了。

现代中年夫妻，翻翻手机里的聊天记录，无非是衣食住行，一日三餐。

夏天聊电费用了几度，冬天聊孩子有没有穿秋裤，谁还会有那份心思和你聊诗和远方？

谈到这里，我似乎有些朦胧地get到木马爸爸想说的是什么了。

回国后，我们有时和国内的家人和亲戚朋友聚餐。

有一回，我们一大家人欢聚一堂，一起吃饭。在相聚的时候，大部分时间男人们坐在沙发一边，有的谈家国大事，有的刷着抖音。女人们聚在一起，一边准备菜肴一边闲聊家常。

多么常见的场景！

到了晚上，家人们都走了，木马爸爸若有所思地对我说：我突然懂了。

我：你懂什么了？

他说：你身边的中年夫妻，完全没有互动啊。在这一天里，夫妻之间几乎没有说过话。这在我看来，很不正常。我现在开始理解，为什么你总觉得我们已经很亲密了。

我从来没有认真观察过这个现象，只觉得一切都再正常不过了，但是木马爸爸这么一说，好像确实是这么回事。

我们中国人，一旦进入“老夫老妻”阶段，便很少互相表达亲密。如果是在人前，那更是故意地表现得“咱俩不熟”。

我在国内的家人亲朋在这方面尤为明显。

即使内心里是可以为了对方抛头颅洒热血的关系，但是表面上看上去似乎很冷淡，只是住一个屋檐下的合租伙伴。

我想，我的国内家人的氛围应该不是特例，深究起来，有一层原因也许是羞于表达。

中式传统文化里，表达感情向来很含蓄，特别是在别人面前，夫妻间更是保持距离感。

在我成长的环境里，我身边的中年夫妻，包括我的父母和姐姐，平时连手都很少牵。

如果在家人或朋友聚会上，牵了小手说了几句悄悄话，那是要叫人笑话的，因为别人会觉得：都老夫老妻了，还忸怩作态的，真是矫情。

除此之外，还有一层原因，是懒得表达。

结婚前，彼此的亲近不仅是肢体上的，更是精神上的。恋爱中的人，谁不是无话不谈？明明没什么重要的事，也能打几个小时的电话。

到了“老夫老妻”阶段，生活里重要的事倒是越来越多了，却没有了说给对方听的欲望。

我们中国家庭里，尊老爱幼，对于孩子，细心呵护殚精竭虑。对于自己的父母，也孝顺体贴。这中间，最容易被忽视的就是夫妻关系。

时间长了，爱人成了队友，甚至是合租室友。少了荷尔蒙的加持，最初的那份亲近便慢慢流走了。

当中年人的生活被责任和忙碌占满，首先妥协和让步的也是夫妻间的情感需求。

比如我和木马爸爸就是很典型的中年养娃家庭。没有老人带娃，自己应付工作，家务和育儿，自从有了孩子后，我们完全没有独自相处的时间，五年多来，再也没能单独吃一顿晚饭，看一场电影。

以前木马爸爸时常抱怨我们没机会独自去看电影或歌剧，我心里总觉得他矫情。

看歌剧哪里有哄孩子上床睡觉重要？

再说了，在IPAD上还不是一样可以看电影？虽然是上映半年后的了，但是也无伤大雅嘛。

如今，我似乎有些能理解木马爸爸了。

也许，有时我们只是懒惰，懒得去维系婚姻里的情感需求。

曾经有网友说：

所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪………

我窃以为，即使是这种又爱又恨的状态，也是好的，至少说明这婚姻里还有张力，还有人气儿。

最可怕的状态是，夫妻间活成了同一个屋檐下的陌生人，彼此不再交流。一起吃饭时，各自抠手机。休闲时各自玩各自的。看到对方回到家，视若无睹，彼此的存在变得如同空气。

曾经我以为，中年夫妻的理想状态是，不会为了鸡毛蒜皮争吵，家庭关系和谐，内心里关心着对方，愿意对对方好。

后来我发现，这也许只是中年婚姻的第一层境界。

仅仅达到这第一层境界是不够的。

木马爸爸一直是个高敏感高需求的人，他需要很多很多的关注和爱，讨厌被忽视，被冷漠。

以前我挺烦他这一点，觉得他特别事儿精，不愿意将就。但是最近在他的反复提醒下，我好似开始理解了中年夫妻的亲密感的含义。

木马爸爸想要的状态是，

我们彼此亲密，无话不谈，精神上仍然能够同频，价值观上仍然高度契合。眼睛里仍然能看到对方，看到彼此仍然感到欣喜，为了对方的存在而感恩。

想要做到第一层境界很容易，大部分夫妻对彼此没有恶意，都能做到。

而在岁月的磋磨中，在有了娃后的鸡毛蒜皮中，还想保持第二层境界，这很难。

这样的状态也许过于理想，老实说我们有时也做不到。总有一些时刻，会鸡飞狗跳，累觉不爱。

如果没有他的坚持，我可能也会像身边的很多中年夫妻一样，在“我们是最熟悉的陌生人”这条路上狂奔而去，习惯于一个没有深度交流的家庭氛围。

婚姻中失去交流和亲密感的过程，就像温水煮青蛙，身在其中的人未必能及时发现。

想到这里，我便原谅了他平时的那些龟毛和吹毛求疵，感谢他总是敏感地发现问题，提出问题。

为了重新找回中年夫妻的亲密感，我和木马爸爸在生活里主动做了一些改变，目前收效不错。

具体我们做了哪些改变，下篇文章再继续和大家分享吧。

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