最伤感情的小事就是它，希望关系成功的人必须戒掉！_风闻

策划、撰文 / 纯纯

编辑 / KY主创们

最近我在听朋友跟我还原（抱怨）他和对象矛盾爆发的过程，我发现他有一个自己都没意识到的惯性，那就是总是会把对方的行为往坏的方面解读。

比如，对象提到出去吃饭，还没开始商量，就觉得：「她一定要去那家店吃那道菜，因为她总是这样，不会为我考虑。」这时候，他已经断定对方就是个「自私」的人。

这种行为在他吵架前夕会表现得格外突出。但凡对象做了什么不合他心意的事情，又或是表露了消极的情绪，他就会给对方下结论，什么「她根本不爱我」「她说不定已经在物色下一个对象了」等等。

然而，这种负面的揣测其实会大大误导他的判断，让他在吵架时变得很容易上纲上线，甚至跳脱出争吵的本质，变成一场情感攻防战。

比如，他常说：「你从来都不考虑我的感受，你就只会为自己想。」这样的话语，不仅没有解决问题，反而会让伴侣感到攻击和失落，进而加剧争吵。

如果你发现你和伴侣之间也常常爆发无效的争吵，越吵越累但又解决不了真正的问题，那么就需要引起重视了**——你们可能对对方抱有了错误的****「敌意想象」****。**

对伴侣抱有「敌意想象」的人，很难建立起建设性的沟通模式，双方很容易爆发伤感情的争吵，从而磨灭感情。

那么，到底什么是敌意想象？它会如何破坏我们的关系？以及，怎么避免对伴侣的敌意想象？

来看今天的文章。

伤感情的吵架、

无休止的冷战背后，

其实都是**「敌意想象」在作祟**

「敌意想象」其实是一种发生在人际互动间的消极偏见（negative bias）****，指的是对消极事件和情绪的反应比积极事件和情绪更强烈、更敏感的一种认知思维模式****。

通俗来说，其实就是当我们与别人产生分歧或冲突时，**将对方想象成敌人或者敌对的人，**从而导致我们不断地将冲突升级到更高的层面。

比如，当我们的伴侣在某个方面让我们失望时，我们会把ta们想象成故意伤害我们，或者没有尽到应有的责任，从而让我们感到更加愤怒和失望。

在具体的表现形式上，敌意想象通常有这两种典型表现形式——

第一种较为常见，是**指向他人的敌意想象，即认为对方的消极行为和情绪都充满了恶意、敌意。**这会使得我们放大伴侣的缺点，觉得伴侣糟糕透了、不可理喻、难以沟通。例如：

小A：我跟你说好了，要把地毯吸干净，可是你没有做到。

小B：我打扫了啊，怎么就我没有做到了？

小A：你是有打扫，但是地毯还是很脏，你没有打扫干净。

小B：哪里还脏啊？你怎么这么挑剔啊，事儿真多。

小A：怎么我就事儿多了？明明就是你太懒散，搞个卫生都搞不干净！

小B：你永远都这么自私，只会针对我，不尊重我的感受。

小A：你以为你自己有多好？你一点都不讲卫生，脏死了。

小B：我不想和你这种自私的人说话，滚开。

案例中，由于小B对小A存在指向他人的敌意想象，误解了小A的意图（清理干净地毯），使得双方都无法好好沟通，争吵越来越激烈，最终导致了无法解决问题，双方也对彼此充满怨恨。

第二种则是，**指向自我的敌意想象，即担心自己的行动、情绪、言语会令对方觉得自己是个坏人，**这往往使得一部分人畏惧吵架、回避吵架，以冷处理的形式表达不满（这也使得双方失去了沟通的机会，不断地压抑会在某一次爆发后，关系彻底崩盘）。例如：

小C：我们去XX玩吧，那儿有很多景点，肯定会很好玩。小D：感觉不是很好玩的样子，我们这次去这里吧，我已经研究好了。小C：你是不是在怪我没有做好攻略啊。小D：不是啊，我不是这个意思，我只是觉得那边更好玩。小C：你为什么总是要否定我的建议，我已经尽力了。小D：我没有否定你的建议，只是觉得我们好不容易去旅行，要去个好玩的地方。小C（语气明显低落，且存在不满）：好吧，那你说去哪儿就去哪儿吧。

案例中，小C存在指向自我的敌意想象，误解了小D的意图，感觉自己的决策被否定了，于是情绪受到影响，又担心继续该讨论会让对方更不喜欢自己，于是压抑自身的需求，采用冷处理的方式来回应。

看完这两个案例会发现，**当关系中有一方对另一方抱有敌意想象后，无论这种敌意想象是指向他人还是指向自己，都会平添关系中的误解，**除了导致如上所述的无效沟通外，往往还伴随一系列的消极影响——

1）攻击性的吵架言语。

发生争吵时，敌意想象的一方会用最大的敌意揣测对方，不断说出具有攻击性的话语，试图激怒、惹怒对方，直到对方真的表现出如ta所想那般的“敌意”。

而当对方也开始展露敌意后，ta就会更加认定自己错误的“敌意想象”，使得吵架彻底成为一场互相伤害的战场，而非关系磨合的一种沟通形式。上面小A小B的例子便是如此。

2）陷入灾难化的思维模式。

伴侣做出不合心意的行为或流露消极情绪，就假设该行为会导致最坏的结果发生、该情绪意味着ta不再爱自己，将实际情况过度灾难化（catastrophizing）。

比如：

一方对卫生要求比较高，认为另一半达不到要求就必须分手；

一方因某些原因暂未删除前任联系方式，另一方就认为这是旧情复燃的表现；

一方某一次忘记了约定，就认为双方关系完蛋了，对方不再爱自己了。

……

这明显忽略了一个事实：大多数稳定、高质量的关系也都有过分歧和争议性的行为，但这并不意味着关系就必须结束。借此机会作出建设性的沟通，实现对彼此需求的匹配，也是一个关系磨合的好方式。

3）疏远、冷处理的行为表现。

已然有了情绪和不满，却由于担心伴侣眼中的“我的形象”变得糟糕，而不敢沟通和表露，采取回避和压抑（repression）的应对方式。比如上文中小C和小D的例子。

看上去避免了短期内的争吵，但内核的情绪不满和压抑并没有得到澄清和释放。

根据弗洛伊德的说法，压抑不会只出现一次，而是会持续付出心理能量（Joseph, 2012），直到双方引爆它。

最后，敌意想象会变成一种很难摆脱的疾病，具有很强的传染性。

这意味着一方有了敌意想象后，另一方或早或晚也会受此传染。双方不再对彼此抱有热恋期的积极幻想，关系最终落得一地鸡毛。

敌意想象是一层铠甲，

作用是自我保护

读到这里，或许你会惊讶于敌意想象负面影响之剧烈，害怕有过这种想象的自己、伴侣终将形同陌路。

但其实，敌意想象是人际关系里常见的消极偏见，其存在也有积极的一面。在一定程度上，敌意想象是自我保护的盔甲，让我们对人际关系里潜藏的危险保持警惕，避免受到他人的伤害（Tierney et al., 2019）。

因而，大多数人在人际交往、亲密关系里多少都会带有一点这样的防备。所以，如果你发现自己、伴侣也偶尔会有一点这样的**敌意想法也不用那么担心，**这是很正常的。

只不过，对于一部分人来说，ta们会过度启用这一机制。而这部分朋友高频率启用「敌意想象」防御机制的背后，有着ta们自己难言的苦衷——

1.曾有过创伤性的经历，变得低自尊、高回避，不得不使用这一机制来自我保护。

那些成长过程中遭遇过的挫折、伤害早已成为ta们身体上的烙印，即便过去了许多年，还是会不时发痒、发痛，提醒ta们不要再经历一次被伤害。

因此，对于低自尊、高回避的ta们而言，伴侣的关心是难以确信的，自己对伴侣来说也是不值得信任的（Tucker & Anders, 1999）。Ta们会对伴侣的行为产生更多的敌意归因（Mikulincer, 1998），并且更消极地评价伴侣的支持（Collins et al., 2006），以确保自身的安全。

2.摸不清自己的恋爱核心需求，执着于世俗意义上的“爱就是应该…”

有些时候，我们会想不清楚自己恋爱的核心需求，却听到太多由外界来规定的、所谓“不做就是不爱”的事情，这样很容易会让我们对关系、对对方产生怀疑，升起敌意想象的屏障。

3.关系双方信任基础薄弱，难以信赖对方。

对这部分朋友来说，ta们的伴侣可能曾在关系中有过欺骗、隐瞒或打破承诺的行为。比如答应删了前任的联系方式其实还悄悄保留；周末和朋友出门喝酒，却暗示在家加班等。

这类行为不仅使得双方难以建立起坚实的信任，还会打破原本的信任，使得受隐瞒的一方更容易在冲突前抱有敌意想象。毕竟对ta们来说，伴侣本就未给予尊重和表露坦诚的内在，ta们以敌意想象来作为最后一道防线也情有可原。

该如何面对和处理敌意想象，

这几点是关键

如果你觉得自己和伴侣在关系中都过度使用了“敌意想象”这一机制，那么尝试下面这五个小方法，或许能够有效改善它。

首先，主动对比事实和自己的想法，扭转过度消极的思维模式。

上文提到过，敌意想象本身是一种消极的思维模式。为了不要在亲密关系里滥用它，我们可以采用认知重构（cognitive restructuring）这一心理治疗策略来自我识别、对比和纠正。

敌意想象：伴侣今天没有和我说一声就晚回家，ta肯定是背着我去干什么不好的事情了。

认知重构：Ta以前也有过晚回家没给我发消息的情况，基本都是突发要求加班**（回忆过去的事实），所以今天大概率也是如此（进行对比，纠正敌意想象）。**

其次，多多锻炼自己「善意归因」的能力。

与消极归因的敌意想象相对，善意归因是从积极的视角去看待伴侣的行为，比如代入伴侣的身份看待、理解其行为。这让我们对伴侣的行为归因角度更丰富、更贴近事实，对于情绪上头的我们尤其有帮助，避免归因偏差（Fincham et al., 2000）。

比如，伴侣答应了五一出去旅游，订票时被告知假期要值班。我们的第一反应可能是“ta没有提前告知单位，ta根本不在乎我”，但尝试善意归因，从伴侣视角出发，我们可能会这样想，“ta从来没有被要求值班过，这是一次突发和计划外的事件，ta肯定也不想这样。”

第三，不要畏惧和害怕吵架，允许分歧和情绪存在。

研究发现，越压抑需求、拒绝沟通，伴侣双方对关系满意度就越低（Roloff & Cloven, 1990），越是回避分歧，不去沟通和解决，感知到的生活就越不快乐（Noller et al., 1994）。

而如果能够在争吵前不再抱有对彼此的“敌意想象”，即便有情绪，争吵也能够发挥其建设性的作用，为双方需求的磨合和匹配带来积极性的影响。

第四，如果伴侣对你有敌意想象，试着采用「平衡焦点」策略，避免陷入双向敌意的恶性循环。

当伴侣提出了对你全方位的否定和质疑，深呼一口气，避免陷入对抗和攻击的情绪之中。以理解、开放沟通的态度来进行回应，并试着和伴侣一起回顾、阐述关系中积极的部分。

比如：

我听到了你对我的情绪和不满，我知道一定有一些部分我们没对应上，这些部分我很愿意听你再展开说说。

在这之前，我希望我们可以一起回顾下“你喜欢我哪一点”“我喜欢你哪一点”“在一起之后，哪几次我们都觉得很开心”。

这样做的目的不是为了回避负面问题。相反，这样做的目的只是为了扩大关注焦点，提醒伴侣和我们自己关注对方和关系的积极方面。

最后，在关系中，我们最重要的是要有自主性的思考和分辨能力。

亲密关系里自主性（self-agency）意味着清晰地认识自己的需求和希望，理性地评估与伴侣的关系，同时保持自己的独立性和自我价值感。

既不要沉溺于敌意想象，对对方抱有攻击性、回避性的态度和情绪，让沟通失效；也不要在明知情况不对的时候，自欺欺人地否认对方的伤害和欺骗。

毕竟，爱从不会自然死亡，它消逝于盲目、错误和背叛，泯灭于厌倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。

——Anaïs Nin

看完今天这篇，你认识到敌意想象的坏处了吗？

快转发给你的伴侣，一起聊聊你们有没有过这种对彼此错误的认知吧~

正如上文所言，“敌意想象”拥有极强的惯性，想觉察和改变它不是一件容易的事，很多人在关系中忍不住过度启用这一机制，误判对方、升级冲突……最终造成亲密关系中难以挽回修复的伤害。

但的确，很少人天生就能拥有好好经营亲密关系的能力，这一个复杂的课题，值得我们一生去学习研究。

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同时，也学会处理亲密关系中那些无法避免的问题：沟通困难、矛盾冲突、关系倦怠……用更科学的方式将冲突与问题转化为加深双方关系的契机。