恋爱谈到什么程度可以结婚？这有 1 条科学的判断标准_风闻

策划、撰文 / Ivan、淼淼

编辑 / KY主创们

我发现网上流行着这样一种说法：当我们说不出为什么爱一个人时，这份爱才是浪漫的、浓烈的，因为这说明对方的全部我们都喜欢。而如果能说出具体爱对方哪一点，反而说明了没有那么爱。因为这样的爱太过于清醒，失去了爱本该有的盲目。

也许这种衡量爱的方式，对于一些人用来选择恋爱对象是可行的。但如果对方是你考虑步入婚姻的对象，对ta怀有更具体的爱，反倒是一件好事。

**有研究就发现，**光是对伴侣有着浓烈但笼统的爱意，并不足以维持长远的幸福，能否说出自己究竟喜欢伴侣身上的什么特质，才是影响婚姻质量的重要因素（Neff & Karney, 2005）。

也就是说，**想清楚自己究竟喜欢ta什么，其实是很重要的一步婚前准备。**如果已经处在婚姻之中，也可以试着思考捋清一下这件事。

为什么这件事对婚姻幸福有这么大影响？来看今天的文章。

结婚前，了解对方的特质，

才能让爱走得长远

心理学家们认为，**爱的本质其实是一种在与伴侣相处中产生的各种感知的集合。**这些感知既有抽象模糊的，比如“我的伴侣是最棒的、最优秀的”，它是一种对伴侣的整体评估；也有清晰具体的，比如“我的伴侣唱歌很棒/我的伴侣耐心很好”，它来源于对伴侣特征和能力的准确了解。

那么这之间的不同究竟对婚姻幸福程度有什么影响呢？

研究者Neff和Karney（2005）做了一项实验，邀请了82对初婚新婚夫妇和169对夫妇，通过问卷形式收集每对夫妇对彼此的看法以及对自己的看法，来判断ta们是否对彼此有清晰具体的认知。并在接下来的几年中，跟踪调查了每对夫妻的婚姻状况。

结果发现，那些**对伴侣优缺点的认知与对方对自身认知一致的夫妻，婚姻满意度更高。**而那些不够了解伴侣的具体特质，只对伴侣有笼统、模糊的爱的夫妻，或是对伴侣优缺点的认知与伴侣对自身认知不符的夫妻，会更容易离婚。

也就是说，只有当我们对对方优缺点的认知，与ta对自己的认知相符时，**我们对伴侣的了解才是足够的、全面的。**比如说，伴侣很细心，总是能帮自己考虑周全，让自己无后顾之忧；或是伴侣比较钝感，常常不能及时察觉到自己的情绪等等。

这样的爱，**既包括了喜欢ta什么，也包括了不喜欢ta什么，**是具体的、准确的、恰如其是的爱，它建立在对伴侣的充分认识之上。

但如果我们只是欣赏、爱慕伴侣，但对伴侣的优缺点没有准确的认识，没法准确地说出具体好在哪，**或者所欣赏的对方的品质，对方本人根本不知道或是不认可，**这时我们对ta们的爱，**则很大程度上来源于谬误和错觉。**即便开始很美好，但当相处逐渐深入、滤镜慢慢被打破，关系也会变得不堪一击。

值得一提的是，实验发现，即便这些夫妻对伴侣的缺点仅仅只能做到了解，还做不到接纳这一步，但相比那些不了解伴侣缺点的夫妻来说，**ta们婚姻的幸福程度也是更高的。**比如，对方是个急性子，遇事容易情绪上头，无论你是否能接纳ta的急脾气，光是知道ta有这个特征，就能减少你们离婚的可能性。

为什么更具体地爱一个人，

婚姻满意度会更高？

你可能想问，为什么仅仅做到这件事，就能给婚姻带来这么神奇的效果？

首先，研究者Neff和Karney（2005）认为，清晰具体的爱所包含的了解，能给对方提供ta真正想要的支持，带来更为积极的互动。

而如果我们对伴侣只怀有抽象模糊的爱，虽然我们可以给ta提供高度的积极关注（这在婚姻中也是必要的），尽我们所能去回应ta们的需求，但给到的回应可能会是错位的、浮于表面的。

比如说，当对方的事业出现危机时，如果不够了解对方，我们可能会着急地为ta出谋划策，拉着ta一起复盘工作情况，但也许对方需要的仅仅只是情绪上的支持，以及一个人静一静的空间。

虽然我们的做法是出于对ta的爱，但如果伴侣其实是一个自尊心极强的人，我们“自作主张”的帮助就会让对方感受到不被信任，从而引发争吵，伤害感情。

因此，**只有当我们对对方的性格和能力有准确的看法时，才可能准确地洞察到ta们在不同情况下，需要的是哪种帮助和建议，**从而有效地为ta们排忧解难（Swann & Predmore, 1985），避免出现“对方明明只想要一个梨子，而你却拉来一车苹果”这种让双方都元气大伤的情况。

可以说，**清晰具体的爱能让彼此间的互动更和谐，误解也会更少，**在生活中也能更好地合作（Schlenker, 1984; Swann, 1984），从而大大提升婚姻带来的满意度。

其次，研究发现（Neff & Karney, 2005），清晰具体的爱，可以让我们更能预测伴侣的行为模式，对关系更有掌控感和安全感。

当我们对伴侣的爱，伴随着对ta们的性格特质的准确的看法时，在婚姻开始时，我们就已经接受ta们是一个鲜活的、有缺点的、但完整的人，而不是建立在滤镜中的完美的虚构人物。

因此，我们会对伴侣**抱有更现实的期望，不会期待ta们所做不到的，也不会低估ta们所能做到的。**我们不会对伴侣不够好的地方轻易地灰心丧气，既不会过卑也不会过亢。

比如说，我们知道对方当前主要以事业为导向，就不会错误地期待ta会事事以自己为中心，为了陪自己吃饭就取消和重要客户的会议。我们知道对方是一个嘴上要强的狠人，就不会把ta每次吵架所说的话当真，忽略平时对方所做的种种爱自己的行为。

于是，对于伴侣的行为模式和这段关系的走势，我们都是可以预见的。这段关系对我们而言，就具有了控制感（Swann et al., 1992）。

这种情况下，这段婚姻带给我们的，更多的是一种安全和安心的感觉，会让我们相信自己在关系中的种种判断，**不用担心对方做出什么出乎意料、令人费解的举止，**也会让我们对这段关系更满意。

最后，就如研究中所说，看到了对方具体的特质的爱，无论那些特质是好还是坏，才是积极的爱（Neff & Karney, 2005）。

**因为它是成熟的，它能“承认和接受对方的差异和弱点”（Noller, 1996）；同时它也是富有同情心的，**在这种爱中，**他人的需要、兴趣和欲望被置于自我之前（**Fehr & Sprecher, 2003）。如王菲歌中所唱，“你快乐，于是我快乐”。

因此，**对伴侣的具体优点和缺点有着准确认知的爱，**是一种无私的、无条件的爱。因为此时我们爱着自己的伴侣，仅仅因为ta们是ta们。