人到中年，爱情仍是我的扣分点_风闻

文｜十三姐

公众号｜格十三

现在是我的小长假，此刻正在仙居度假。

这里天然，安逸，景色秀美，太适合聊一个话题了：爱情。

你可能会想：好家伙，连十三姐都开始聊爱情了，这个世界到底怎么了。

我也以为我不会再聊爱情了，直到看到我的期末考试考卷上关于爱情的那道题（我居然不会做）。

对我们女卷王来说，我可以不懂爱情，但我不能接受被扣分。

当爱情和考试融为一体，这触碰到了我的逆鳞。

这里我需要不动声色地铺垫一下我的积极心理学这门课最终总成绩是102%，又是一个blingbling的A+

好，显摆完了，下面重点要说的是期末考试我的扣分点居然是斯腾伯格的爱情建构理论。要不是因为爱情，我能得102.5%，哼。

说起期末考试，我能答对考卷里那些更难的题，比如什么亲社会欺骗，班杜拉研究，同理心、卡巴金，霍桑研究，依恋理论，心理韧性，拓展建构，Cannon-Bard，防御性绝望，催产素和多巴胺……统统没有一个扣分的！甚至连阅读理解题我都全对了！

但我却做错了一道关于爱情的考题。

我犯了低级错误，复习时我觉得爱情理论很简单，我就没看。毕竟这把年纪了，还有啥不懂的，而且都经历了这么多年婚姻了，有什么爱情考题还能扼住我命运的喉咙？

没想到真扼住了。

题目问：哪一个例子更难用斯滕伯格的爱情社会建构理论来解释。

A. 一对从不吵架的夫妻，但是丈夫认为爱情就是互相吸引，彼此追求；而妻子认为爱情应当是无微不至的陪伴。结果，当丈夫遇到一个追求自己的人的时候，很快就选择离开了妻子。

B. 张三和韩梅梅，他们发现彼此的血型、星座和生辰八字都是如此的匹配，因此选择走在了一起

C. 一对恋人从小青梅竹马，两小无猜，两个家人也非常愿意看到两人最终能够在一起。尽管两人分分合合，最后两人还是在父母的催促下走在了一起。

D. 已经订婚的一对男女朋友，当谈到买房子的问题的时候，男方认为双方可以不依靠父母而靠自己打拼，可以先租房子；而女方认为双方都可以依靠父母换取更好的生活，而男方不愿意让父母承担买房子的费用，其实就是一家人对自己的轻视。结果双方的感情逐渐破裂，最终分道扬镳。

出题的时候，老师脑子里大概播放了好几部60集大型伦理剧。

从老公劈腿喜新厌旧，到青梅竹马久经考验，再到为了买房分道扬镳，甚至连张三和韩梅梅的生辰八字都能给编出来……这些爱情的谜团绕得我七荤八素。

这个年纪探讨爱情的理论，就像在一锅鸡汤里让我捞出一碗纯净水一样。是，鸡汤里曾经倒进去过水，但谁能捞得出来？

这题做错了我不怪老师挖的坑太大，怪只怪我轻视了爱情的复杂性，以为尽在掌握，实则糊里糊涂。

正确答案是C。这个爱情建构理论意思就是爱情是什么不能由社会约定俗成，得由每个亲历者自身下定义。

尽管老师在答疑课上甚至已经给我们讲解过这道题错在哪了，我依然还是没搞明白。也许就连教授在编这些伦理剧情的时候也已经晕了吧，连他自己也不一定说得清楚爱情那点事儿。

也许爱情就是这样，总能给出一个令人心有不甘的答案。

其实我是想要正经给大家讲爱情的。

自打我们这门课学了爱情，同学们会经常探讨自由意志与爱情的关系，有人总结说：爱情是玄学，是谎言，是剥削。

我觉得挺有道理，结婚之前都以为自己找对人了，结婚之后都觉得对方好像不适合自己。是我们变了？怎么这么巧合地统一变？这是玄学。

爱情会消失吗，不一定消失，可能只是转移了，升华了，冻结了，但结婚誓言里那句爱情的“永恒”是不是谎言？这是人性。不要考验人性，考验人性的人都是没有人性。

婚姻捆住了手脚，按住了灵魂，剥夺了自由，世上再美丽的其它爱情将与你无关，这是一种剥削，有道德感的人都无权背叛。

但爱情归根到底是什么？有人说，我们会给自己列出一个标准清单，告诉自己我喜欢的人应该符合ABCDE等等标准，但当我们遇到爱情的时候，那些标准可能都不符合，但依然产生了爱情——所以爱情是你打破自己的标准。

我觉得不对。爱情不是打破标准。是我们根本不知道自己的标准是什么，直到爱上一个人时才发现了自己真正的标准。

爱情其实是我们认识自己的过程。

而在此之前，我们所有的标准（比如外表、学历、财富、幽默感等等）并不一定是对爱情的标准，那只是普世的标准。我觉得一个男人帅才是我爱他的标准，我就一定会爱彭于晏吗？不，我也许会爱上一个长相普通的男人只是因为他聪明，这时我才发现：好家伙，我原来是一个智性恋！

心理学的实证研究里还没有一项研究能解释为什么对某个人会在大脑奖励中枢里产生多巴胺和催产素，而对另一个人不能。

但你的多巴胺和催产素会明明白白告诉你：你以前的标准不对，你要听大脑的。

你看，爱情是让你发现真正的自己的一个工具。

人为什么要结婚？

因为爱情还有一个功能：暂时性蒙蔽。

当你发现了自己的真正标准，发出感慨：哇，原来我就是爱这样的一个人。这时你的多巴胺和催产素那块区域已经红得发紫了。

但时间会让这种暂时性蒙蔽褪色，你对爱情的更深一层的标准又会再一次暴露，于是你对配偶有了怨言，就会环环相扣，恶性循环，把他的缺陷放大，然后怀疑爱情消失了，觉得婚姻是个假象……

所以爱情消失了吗，也许爱情压根就是在逗你玩。

再说说婚姻。

为爱而结合的婚姻，只是一个现代概念。古代没有，从卢梭开始才有了自由恋爱这回事，成人的爱情是一种对欲望与爱的冲突的解决，是拒绝重复或取代。

那为什么有的婚姻幸福，有的婚姻一塌糊涂？

理论上说，斯滕伯格把爱情分成好几种，迷恋，亲密，承诺。

斯滕伯格还写了本书，我刚买回来看，名字叫《爱情是一个故事》，他说爱情没有编制，每个人都有自己对爱情的理解和故事。

这本书要是有用，我也不会考试被扣分了。

所以每个人对爱情故事的判断和理解，真的是各有千秋。理论是理论，爱情是爱情，婚姻是婚姻。

年轻时很多人（尤其是女孩子）以为没有爱情就没法活了，或者活得没意义，但是我相信，结婚多年后她们会发现比起爱情，舒适的生活满意度才是活着的支柱。

上周我说我想吃个小点心让老公去买，他问在哪，我说石门一路宋记饼家，他说现在没空下次路过再说吧。

后来我找了代购小哥帮我买了，小哥不到一小时就送到我家门口，还加了微信，说以后不管我想吃什么都可以直接找他，他会给我送到家。

你看，这是爱情和婚姻的区别，爱情就像是外卖小哥，是无论何时“直接找他”，而婚姻是“现在没空下次再说”。

而对于已婚多年的我们来说，生活里大多数时候需要的只是一个有求必应的外卖小哥。

我不会因为小哥有求必应就爱上他，那是因为我们知道爱情已不是必需品，他给我提供的情绪价值才是。

换句话说，婚姻也不是必需品，自己能感受到的幸福感才是。

大多数老夫老妻有爱吗，肯定有，带不多，大部分是相互陪伴带来的习惯感，换个人可能还要适应好久，想想还是别换了。

说回正题，爱情这道题我扣分一点都不冤，当初年纪小还不懂爱情，后来跳过前戏直接懂了婚姻，也就没机会再去懂爱情了。

它们是两个本质上完全不同的事物，甚至是冲突的事物。

这有个不幸的结论：原来婚姻和爱情不对等。

但也有个好消息：只要别老在婚姻里拿爱情来说事，就会少一些烦恼和纠结。

在婚姻里，就考虑责任、自律、伦理就完了，其他的别想那么多。

结婚十年后你和老公之间到底是爱情、亲情、战友情还是病友情都不重要，重要的是这是一个家庭，能不能过的评判标准不是有没有爱情，而是能不能离。

按照斯滕伯格的理论，没有人可以定义好的、坏的、成功的、失败的爱情。那么按照十三姐的理论，没人可以把婚姻给标准化。

我们不一定活出朋友圈里那种恩爱秀不完的婚姻表象，但每个人都有自己诠释婚姻的方式。别管是爱情还是婚姻，建立自己的体系，爱也好不爱也好，结婚也好离婚也好，不参照别人，找到自己的婚姻人格，才能活得不拧巴。