每天在一起却感觉不到爱？警惕关系中的“假性亲密”_风闻

真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

我们今天要讨论一种很有意思的状态：**在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）。**这就是我们所说的Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。

本文还会谈到另外一种病态共生关系，我们翻译为依赖共生关系（Codependency），特此剧透。

什么是假性亲密关系？

（Irrelationship）

假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：**利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。**你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。

真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，**在乎一个人，我们就有可能因此受伤。**假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

因此，它是一种防御机制（defensive mechanism），是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，**因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。**这使我们感到恐惧和焦虑。

而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，**不会出现不可预测的危机。**我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。

有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种**“情感禁闭”（Brain-lock）**的状态，即双方不自觉地达成了协议——**共同保持情感上的麻木。**这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

（情绪麻木，也称作情绪无能，对我们的心理影响伤害极大。公众号主页回复：情绪无能，查看更详细的内容以及如何改善它。）

假性亲密与依赖共生

（Codependency）

在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与“Codependency”一起讨论，因为“Codependency”造成的病态的、相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。

Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。

Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。

因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。**在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，****需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。**这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演**“助人者”**角色的一方，**往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，**同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。

一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：**一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。**在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。

Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。

不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。

他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。

而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。

什么导致了假性亲密关系？

可能的原因很多。

其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发地互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。

假性亲密关系看起来有很多种形式：有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。但实际上，无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。

假性亲密关系的危害以及改变

尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。

一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。

此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，**因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。****他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。****因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低估，感到愤怒。**当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密。

最终想要离开这段关系。

在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。

如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是**检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。**比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。

在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。

这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。

而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，**这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。**而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响ta。**抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。**也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。

以上。