“你亲戚喜欢所以就让玩咯——你又不是小孩子了还在乎这个？”_风闻

每个人都有一个自己私密的世界，或者抒情一点，用王小波的话说：

一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。

这个诗意的世界可以形态多样。书也好，漫画也好，游戏也好，手办也好，相册也好，自己的私密文件夹也好。进去了，可以得到一点快乐，以及维持艰难生活的勇气。

爱你的人参与你的私人世界，给你订游戏机守誓剑和原声CD，跟你合力打《双人成行》和《分手厨房》，和你接力轮流刷柴田胜家和拉塔恩，帮你规划路线怎么躲水鸟乱舞；甚至在你忙到来不及打DLC时专门去搜齐装备，让你可以带着传奇狼和湖女剑喜开二周目；于是你也心甘情愿地掐着时间点给她买原版漫画、帮她校对汉化翻译，在她忙时为她刷风花雪月全羁绊全对白收集。

不在乎你的人，带着熊孩子闯进你的私人世界：掉魂、坏手办、毁存档、借走限定版签名书，说起来时轻飘飘地“毕竟是亲戚”、“你又不是打不回来”、“这些又不是真的！”、“你这么大人了本来就不该在这种东西上浪费时间！”

——是的，那些不尊重你、肆意糟践你兴趣的人，是不在乎你。

其实这想法，已经算很善良了。

有些人不是不了解或不在乎，他们是了解的，但他们就是想破坏你的乐趣。

我以前打过个比方：比如说，有人从小就被训导只能吃小葱拌豆腐，吃了一辈子；等发现其他人吃麻婆豆腐、虎皮豆腐、涮冻豆腐，甚至莴笋豌豆、宫保鸡丁，并不是每个吃了一辈子小葱拌豆腐的人都要心平气和。

一旦有可能，他就会在能力范围内，让人都吃小葱拌豆腐，而且认定吃小葱拌豆腐才是唯一选项——这其中暗含的逻辑是，“都让你们吃这么快活了，我这一辈子不是白过了么？就是得证明我这辈子没白过，你们也得吃小葱拌豆腐，还得叫好！”

真正快乐的人，不会去打扰别人的快乐。

喜欢打扰别人快乐的人，内心都不太快乐。

昨天跟朋友吃饭，听了一个挺典型的故事。

她从小喜欢巴巴变，收齐了一套巴巴家的手办。

某天回家，发现手办里的巴巴爸爸没了；她妈妈说，有亲戚家孩子来，看了喜欢，拿走了。

朋友气坏了，让她妈妈去要回来。

妈妈：怎么这么小孩子气？你不是还有好几个吗？

朋友：这是一套的！是一家子呀！

妈妈：都是假的，有什么好要的。真是。你又不是小孩子了。

她求妈妈去要，妈妈不肯，还嘲笑她。第二年，她继续求妈妈，妈妈不肯，还嘲笑她。第三年，出于各种原因——巴巴爸爸当然是原因之一——她搬出去住了。

她妈妈很诧异：你在家有吃有穿，干嘛要出去住？

朋友没理会，自己租了房子住，独立了。

过一年多，她妈妈到她住的地方来，上下打量，挑了几处刺，都挑得有气无力；临了走楼梯时，啪嗒滑了，她妈妈可找着理了：

你这楼梯这么滑！你一定常摔吧？

朋友说她一年多没摔过，说走楼梯就是不该自己走紧窄的地方还不扶栏杆，这不是常识吗？自己滑了还要怪别人，这对吗？

妈妈一时被噎得没话了。

朋友说，那时节，她忽然一下子，顺着势，许多反问句都滔滔不绝地涌上来了。

她问她妈：是不是妈已经习惯自我中心了，什么事都要顺着妈才对？

是不是妈自己也不开心，所以也不想别人开心？

究竟亲戚家小孩喜欢不喜欢巴巴爸爸？是不是妈假慷慨送人，故意好让女儿不开心？

话问得直，不容回避；就楼梯间里贴脸问出来，她妈妈来不及躲；愣了会儿，说了句“你这孩子说什么呢？”——就走了。

她下次回家时，见她妈妈把那个巴巴爸爸要回来了，还轻描淡写地说，去亲戚家问了，那个亲戚孩子也长大了，离家住校了，巴巴爸爸也没随行李带去，估计也不是很喜欢，那就顺便要回来了。

朋友跟我说，她就把她妈妈这一举动，当做是道歉了。

以此为契机，她跟家里的关系，也稍微缓和了些。

至于楼梯间里那段喊话，黑不提白不提，大家都当没发生过似的。

朋友说，这当然不是最好的结局，但她也算满意了。

当然，她还是自己住——她很知道自己这个巴巴爸爸，是怎么得回来的。

放肆的熊孩子与无礼的亲戚，有时甚至不是元凶。

并不能因为是亲人，就高估其人的善良——人对自己可以控制的他者，很容易无意识地将恶意释放。

所以想不被人拿捏，得有个自己能去的地方：物理上，精神上。