我来香港读心理学硕士，却给自己整抑郁了_风闻

很多网友总喜欢说“我emo了”来表达自己的不开心，情绪失落抑郁。

比如辛苦做的计划被同事抢了功劳：“都把我整emo了。”

一想到股票被套牢，整个人全身毛孔都“emo”了。

考试考砸了“emo”一下,地铁坐过头也要“emo”，总之无时无刻都可以emo一下。

毕竟成年人的世界有多不容易，就可以有多emo。

如果只是口头调侃一下emo，那可以证明你没有病，只是表达情绪的一种需要。

但如果突然发现自己心里充满了emo，久久走不出来低落情绪，那就真的是抑郁了。

说起来也是哭笑不得。

原本我考研来港读的是心理学硕士，计划着毕业以后帮助其他人做情绪管理心理辅导。

谁知道计划赶不上变化，毕业后还没正式工作，自己却给整emo了。

有多少港漂曾经以为，香港的楼价世界第一；

只要解决了住的问题，其他大部分的问题都有能力解决。

实际并不如此。

家庭的原生关系，孩子的教养问题……有时候精神问题比经济问题更加难以面对。

老公在香港有很稳定的工作和理想的居所。

在我毕业那年，10岁的儿子以受养人身份申请来港读小学。

我十分期待儿子尽快融入香港的学习生活。

决定先陪伴孩子一段时间，等他适应了香港学校我再去上班。

我不知道有多少人的想法是和我一样的？

时间像路过的风沙，等着等着，就消散了。

我以为陪孩子不过是半年一年的事，实际上理想很丰满，现实很骨感。

儿子的成长之路并没有想象中的一帆风顺。

他既抗拒学校的教育也抗拒我的管教，总之两个字：叛逆。

唯一喜欢的人是爸爸，因为爸爸对他总是和颜悦色。

我给儿子限制了做作业、吃饭、睡觉的时间，并且要求他严格执行。

一超过限时我就控制不住不停地催促。

这些都是做家长最要不得的行为，偏偏我那时候觉得非这样做不可，严厉是为了他的成长。

一如小时候母亲对待我一样。

要求我学习不能落后，工作不能落后，样样不能落后，一刻不停地赶路。

现在，我走上一条复刻之路而不自知，直到儿子对我视而不见、厌烦不已。

我崩溃了。最令我焦虑不安的问题，其实也是自己想出来的。

如果儿子不好好读书，将来就没办法得到好工作，这不就退步了吗？

我不能接受。

现在回头去看，才知道自己有多么顽固不化。

如果当时的我能够理解，人生的旅途有许多种，并非只有通往成功的那一种才有意义。

健康快乐地成长也是孩子们的一种幸福，那我也许就不会苛求孩子，连带着把自己也逼进死胡同。

唯一值得庆幸的是，老公性格温和包容。

每天下班回家，看着我们母子水火不相容的样子，他总是耐心地招呼着一家三口一起吃饭。

讲一讲有趣的事情，并且给孩子安排自我学习的空间。

儿子吃完饭，大部分时间乖乖回小房间做作业，和对着我的时候判若两人。

而对着随时有可能烦燥不安的我，老公也是轻声细语。

有时还故意让我想起我俩在一起时的一些甜蜜回忆，让我忍不住神经松驰放松大笑。

尽管如此，照料孩子而不得要领，渴求上班而暂无机遇的双重无力感还是重重积压在我心里。

直到有一天，我发现那种挫败感无论我用尽多少的意念也无法将它放下。

我自己学习心理学的，深深知道每一种情绪都只是过客。

来的时候不惊恐不排斥，慢慢地情绪就会消停下来，随后离开。

只是渐渐地我已经力不从心，我竟然没有力量赶走那些侵蚀我身心的负能量。

而是任由它盘根错节在心里扎下密密麻麻的阴暗小洞，然后时不时跑岀来叫我绝望。

我知道只能求助于外力帮我驱逐不良情绪，否则再往后也许要走到自残的地步。

我去看了心理医生，诊断重度抑郁。

一番倾诉却也让我心安了许多，我照着医生指示连续吃了三个月的药。

效果很不错，已经逐渐恢复了平静。

儿子看到我生病了，竟然主动过来抱住我，说：

“妈妈，对不起，我不该惹你生气，我一定会好好学习。”

儿子其实很懂事，还是一个小暖男，为什么我一直都没有发现呢？

当我们陷入自己的主观情绪中时，又会错失多少种美好呢？

现在儿子已经上中学了，我也找到了自己喜欢的工作。

在疫情期间，受困于情绪低潮的人增多了，身边有朋友向我寻求心理帮助，我也尽力舒缓。

每个人都难免有情绪感冒的时候，愿我的这段经历分享，能给你们带来疗愈的勇气。

-END-

关注我，就不会错过每一次在香港的体验：戳这里