女性在婚姻中性欲消退比男性更明显？除非婚姻中有这个特点——_风闻

　　策划、撰文 / 二狗子

　　专业支持 / Koei、Alex

　　本文合作专家 / 心理咨询师：卢美妏、杨哲

　　编辑 / KY主创们

　　前两天和一个结婚两年的闺蜜喝下午茶，随口问候了一下婚姻状况，她说，一切都好啊，除了持续地缺乏“性”趣。

　　她说，我老公还挺有兴致的，但是我大部分时候是真的不想。别人不是说男人交公粮犹如上班打卡吗？我怎么觉得我们家是我觉得我上chuang如加班呢？

　　她还问我，难道你对你对象还没有“提不起兴趣”吗？

　　这让我想起我之前看过的一项调研研究，其中一个我很难忘的结论是：婚后其实女性性欲消退比男性更为常见（点击查看，为什么女性性欲消退更常见？）。

　　我和我闺蜜随机讨论了一下这个研究，闺蜜说，会不会是因为大部分女性总体对性的兴趣就没有那么多？所以稍微减退就好像没剩啥了。但我好像，和对象一直保持着没羞没臊的热情，虽然我们在一起有快5年了。这是为啥呢？

　　热恋时干柴烈火，数年后躺平成佛。仔细想想，好像身边的大部分伴侣的经历都是如此。曾经亲密无间的恋人，变成“睡在一张床上的大兄弟”，无疑对我们的生活满意度会有影响（尤其考虑到，很多女生无法做到在对象面前自慰，自我满足的通道也消失了）。

　　那为什么少数人还是可以持续对对方“性致高昂”呢？兢兢业业的KY编辑部去翻阅了大量资料，发现大部分情侣的确会随着相处时间的增长失去对对方的性欲，但有一种例外——那就是一对情侣中有一方是「欲商」很高的人（没错，除了情商智商逆商，居然还有欲商这回事）。****

　　「 欲商 」

　　Erotic Intelligence

　　“高欲商”是一种什么样的能力？

　　我的“欲商”水平处在哪一个阶段？

　　如何通过练习提升“欲商”，从而拥有更好的性与关系？

　　来看今天的文章。

　　⚠️前方多车道预警⚠️

　　今天的知识点不仅对情侣们有用

　　❤️也能对单身人士的自我探索有所帮助哦❤️

　　千万不要错过啦~

　　( *・ω・)✄╰ひ╯

　　「欲商」如何解决“性”的问题？

　　如果你的ta告诉你，自己突然“失去了世俗的欲望”，你会联想到什么？

　　Ta阳痿了？ta出轨了？ta不爱我了？

　　研究表明，在持续时间大于1年的亲密关系中，人们对性缺乏兴趣的情况达到了40.0%（Graham, 2017）。长期关系中的“性欲减退”，的确已经成为了一种普遍现象。

　　一些人即便自己并没有感到被唤起，也会选择忽视自己的实际需求强行“上工”；还有一类则恰恰相反，ta们并不认为自己有能力去逆转激情趋于平淡的现实，因此会有意回避与性相关的任何信号，将彼此的关系变为一段“无性”的亲密关系。

　　以上两种典型情况，都是在性的**“感受”和“表达”**层面上出现了问题。

　　∆ 电影《花束般的恋爱》. 2021.

　　当我们无法准确地根据自己的需求和感受，通过和对方真诚沟通，引导自己和对方获得美好性体验的时候——我们只是机械地去履行“性的义务”，此时，性爱就失去了它全部的魅力。

　　根据Center for Erotic Intelligence的定义，「欲商（erotic Intelligence）」，正是一种人们习得如何感受和表达「性」的能力。

　　它囊括了一个人自我觉察力（self-awareness）、身体协调性（bodily attunement）、社交理解力（social intelligence）、情商（emotional intelligence），以及创造性想象力（creative imagination）（What Is Erotic Intelligence?, 2017）。

　　这5种身体能力又是以什么样的形式作用于我们的性体验的呢？接下来，就让我们跟随下面这份简单的「高欲商」育成指南来一起学习吧！来看看，你目前的「欲商」水平到达了哪一级呢？

　　「欲商」水平自测，

　　你目前处在哪一层？

　　-Level 1- 拥有成熟的「性自我」

　　咨询师杨哲认为，“性自我”是一种“跟自己建立联结，和自己的需要、感受、欲望和喜好靠得更近”的能力。

　　一个性自我（sexual self-concept）越成熟的人，就越有能力在性行为中与自己的身体达成同频——反之，如果一个人连自己对“性”的感受都无从判断，那么ta要如何直面自己最真实的身体欲望呢？

　　那么，要如何通过自我觉察（self-awareness），了解自己当下的性自我水平呢？我们可以对照下面这张表格，看看自身是否存在一些其中的负面特质——

　　研究发现，大多数人的性自我会在青春期开始发展（Winter, 1988）。在这一时期，人们开始从周遭接触的事物中启动对于性的初步探索。

　　然而，在社会（尤其是东亚社会）的文化语境中，“性”常常被看作洪水猛兽，几乎没有机会去好好探索和了解自己。这就直接导致了成年之后我们的性观念并不稳定。

　　**对异性恋女性来说尤其如此。**因为在传统的社会性别角色脚本中，女性常常被分配了被动、忍耐的“性脚本（sexual script）”（Sanchez et al., 2012）。

　　因此，她们不得不在性活动中以对方的感受为主题——却不知道如何激发和满足自己的欲望**。**

　　-Level 2- 了解彼此的「情欲蓝图」

　　就像每个人会用不同的方式表达爱意一样，每个人也都有自己偏好的、能够唤起ta们的doi方式。这里的偏好不仅意味着我们在性行为中的风格表现，也包括了希望他人如何唤起自己。

　　Jaiya Ma对几种常见的性偏好类型作出了整理和分类，并提出了五种“情欲蓝图”（sexual response）：

　　人常常都是以己度人的——Miller（2004）等人的研究显示：在超过 10 年的恋爱关系中，人们对伴侣「在性方面喜欢什么」的了解约有60%，而对「在性方面不喜欢什么」的了解只有20%左右。

　　只有当我们了解了自己（以及性伴侣）的偏好与雷区，通过持续不断的探索充分协调自己的身体（bodily attunement），才能真正地愉悦彼此。

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　　-Level 3-  找到合适的「激情距离」

　　两个人在性上的问题，也常常反映出关系上的问题——Esther Perel在《Mating in Captivity》一书中提出了“欲商”的内层含义。她认为，“欲商”可以被描述成一种：

　　“通过创造恰当的心理距离，

　　帮助我们在关系中的‘亲密’和‘激情’之间取得平衡”——的能力******。**

　　如同Simone de Beauvoir在《第二性》中所写的那样：“色情是一种走向他者的运动，这是它的本质特征。”

　　咨询师卢美妏与我们进一步解释了这一说法：

　　在浪漫关系建立初期，对恋人不曾深入了解的陌生、对彼此身心探索带来的冒险感能为我们带来激情；然而，随着彼此联结越来越深刻，我们对彼此越来越熟悉，关系中的安全感也越来越强，我们的关系之中又生出了更多的亲密。

　　然而，就如同“熟悉”和“陌生”、“安全感”和“冒险感”是两对反义词，由它们所构成的**“亲密”和“激情”的感觉，往往呈现出此消彼长的状态。**

　　所以，如果想在长期亲密关系中找回如初恋般浪漫的激情体验，我们需要调和好关系中亲密与激情的配比。

　　爱寻求亲密，但欲望需要距离。好的亲密关系尊重隐私，因为一点点神秘感正是我们在卧室中需要的东西。

　　那么，如何才能实现

　　一种「高欲商」的性生活？

　　当我们丰富了自身理论知识的储备之后，非常重要的一步在于：我们要如何在实操中提升自己的欲商，并将它们应用在与伴侣的性活动中呢？

　　改变的第一步，是充分的自我觉察。咨询师杨哲分享了探索过程中的**“3P”问题****（这个名字确实是不小心，不是故意的……= =）**：

　　**Performance：**性爱过程中，我是否尤其关注自己的表现，担忧自己不够硬/不够紧/不够湿？

　　**Pleasing：**doi过程中，我是否总是担心ta不够爽，期望对方给到自己明确的反馈？

　　**Play：**我是否能在性行为中获得乐趣，而不仅仅是将它视为一个机械的繁衍动作？

　　仅仅去留意，你就可能发现自己在性过程中无法投入的原因。我们要避免前面两个P，但需要追求第三个P。忘我和沉浸其中，就是最好的性爱状态。

　　调整好心态后，咨询师卢美妏和咨询师杨哲还为大家提供了一些tips给大家，尤其是给女性朋友们：

　　了解自己的欲望。哪种场景、张力、人物、情节最能够调动你的兴趣？女性需要通过一定的探索，才能发现这一系列问题的答案。这个答案对性满意度来说非常重要，你的性幻想、你和伴侣之间的角色扮演都需要这些答案作为基础。

　　有研究发现，女性的性欲被唤起，对一次性爱的体验起着非常重要的作用。不要羞于让自己的欲望被唤起，引导对方做一些能够让你被唤起的事，或者自己做，这会让你们双方的体验都变得更好。

　　让你们的关系中有关于性的真诚沟通存在，双方都应该主动关心对方的性体验、欲望。当有人真诚地开始分享和询问的时候，一切会变得很自然。

　　写到这里，我其实觉得：与其强调“欲商”是一门关于激情的学问，不如说它的底色依然是亲密关系中的真挚热忱——因为想让彼此长久而付出努力，最终共同迈向一种更完满的亲密关系。我们在性中的相处，就如同在生活中的相处一样，需要保持好奇、相互关心、一起冒险。

　　愿你拥有始终真挚热忱、彼此的欲望满足总是能够得到实现的关系。