别人家整整齐齐，我们家人各有志_风闻

文｜十三姐

公众号｜格十三

昨天我家爷儿俩共同对我表示了不满，理由是我最近不热衷家庭事务（干活）也不参与子女成长（管娃），我这散漫程度，不知道的还以为我是个什么单身女大学生。

众所周知，钢铁直男的表达方式异于常人，要不是我在这个家呆了这么多年，我也不会知道他俩说“你还知道吃饭啊”已经算是一种很强烈的抗议了。

唉，也是，最近一段时间除了吃饭，我基本不跟他们照面或聊天。

昨天早上儿子6点多爬起来，乒零乓啷地把我吵醒，我气呼呼地问：“你这么早起来干嘛啊！”

他说：“我今天开学啊！”

中年妇女可能会忘了自己生日，忘了纪念日，忘了还款日，但怎么可能会忘了孩子的开学日呢？百思不得其解，原因也许只有一个：我已经不是一个中年妇女。

学习使我拥有了少女般的洒脱，难怪他们俩如此不满意。

以前我们家的模式是：“俩室友共同抚养一个娃”。

现在我们家的模式是：“三个室友共同抚养一只猫”。

如果没有柚子，我们一家三口连个共同纽带也没了，除了干饭，其他时候交流经常靠手机就能完成。

唉，房子大就这点好，等你的娃到了青春期你就会懂，家庭人均独立占地面积达到50平米以上才能实现民主文明和谐诚信友善……

最近，我们家这种“人各有志”的局面愈发明显，我在我的房间里工作学习，儿子在自己房间里写作业（磨蹭），他爹在他的房间里创造剩余价值（玩电烙铁）。

一打开朋友圈，看到别人家整整齐齐地在旅行，在春游，在看电影，好温馨浪漫。再一想我们家倒是也整整齐齐的——我们整齐地希望不要被其他人吵到。

我还是更愿意呆在家，外出活动只能出现地恰到好处，而且要坚持三原则：低频、低调、低消耗。只能当成生活的点缀，我的主色调还得是独处。

幸好我们一家人都是差不多的色调，有个朋友就没这好运，她上周还吐槽说老公和儿子粘人，连到楼下遛个狗也非要拖着妈一起。我只能劝她耐心等待，谁让她儿子现在才5岁，等到他15岁再看看。

人到了一定年纪，真的只希望大多数时间各归各做自己的事，能一个人想静静呆着就静静呆着、想集体活动就集体活动，那就是完美生活。

在我开始上心理学的课程之前，我们家还有点人气，因为我会东窜西窜地串联起这个家的热度。但现在，能支撑我东窜西窜的唯一动力就是我满屋子去炫耀自己作业成绩的时候（铺垫了这么多，得秀一下我的成绩单）

其实这成绩对我造成了一些困扰，毕竟学神也有学神的烦恼。

第一周得了超满分，第二周又是超满分。我都慌了，糟糕！老师该不会是想让我直博吧！不行不行，我哪有空啊！

到了第三周，我满怀期能扣点分，结果真是应了那句话：“人生不如意事十之八九”，怕啥来啥，你猜怎么着，又是超满分……我更慌了，糟糕！老师该不会是想让我去跟他当同事吧！这可不行，我还有一堆自己的工作呢，哪有空干那个呢！

那种内心纠结的感觉，就像我刚参加完高考就看到北大和清华的招生办主任都在我家楼下准备截胡。

终于到了第四周，我欣喜地发现我的paper被扣了2分！这个作业是关于“自由意志”，我的自由意志很显然受到了“对满分的恐惧”的裹挟，特意没好好发挥。

人生第一次因为扣分而感到放松，满腹压力竟然得到了消散，这究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧。

我抱着我最新的成绩单满屋子乱蹦：“太好啦，我被扣分啦，我被扣分啦！”

爷儿俩看着我一脸狐疑。这也难怪，他们哪知道作为一个学神的我内心承受了这么多不该承受之轻。

过了半天，孩子他爹对我说：“你哪是学神？我看你是学神经了。”

害，学神和学神经又有什么区别，反正在正常人眼里都不正常。

我最近的新晋男神是心理学第一门课的教授。在情人节前夕他从专业角度解读了一下爱情，最后说自己渴望在恋爱关系中成为被甩掉的那一个，因为据说“被甩的一方通常更痛苦”，他愿意做那个背负更多的人，但他又说了：“可惜一直没有实现。”

为什么没实现？教授留了一个open ending给我们，这是高手。果然，优秀的男人一定不会让人一眼看透的。

但一眼看不透的男人不一定全都优秀，比如十三姐夫吧，我也猜不透他今天又会给我掰扯数学物理还是俄乌关系，但不管掰扯什么，都对我的身心健康没有什么作用。这类男人就像一本书，读不完（读不下去）也记不住（没啥好记的），就和他读《百年孤独》的感觉类似。

所以看不透分两种，一种是很深邃没法看透，另一种是看不看都差不多。

教授给我们讲存在主义之父克尔凯郭尔，花了特别长的篇幅介绍了这个渣男的爱情故事。于是情人节那天晚上，我特意给十三姐夫讲了这个故事。

克尔凯郭尔这个富二代跟一个15岁的姑娘相爱，谈了三年恋爱，感情好得要命，然后就订婚了。订婚后这个渣男在家里仰望星空，胡思乱想，突然脑子里冒出了人的本质——说每个人要构建自我本质，要对自我负责，不随波逐流，换句话说，不能你们社会觉得我们该结婚我就要结婚，这不是我，这是你们以为的我。

你说这是不是个典型的神经病。呵呵，渣男绝不绝，就看他懂不懂心理学。

渣男虽然始乱终弃，但他成了“存在主义焦虑”的典范，还变成了“存在主义之父”，更奠定了“人本主义”的基础，名垂千史了。

我口若悬河地讲完，期待十三姐夫从男人角度说说对这个渣男的批判。他哼哼唧唧了半天，一拍大腿：“人才啊，还好他没结婚，婚姻可能会葬送一个伟大的哲学家。”

然后又补了句：“我要是没结婚，可能也会成为一个伟大的数学家。”

男性的思维，仿佛是搭建在自己用积木拼装出来的一个虚空的高塔上，他以为自己站得很高看得很远，从来不知道在我们女性那些接地气的评价体系中，站得高的不一定叫伟人，也可能只是个云配偶。

原以为我们家只是人各有志，现在才顿悟我们更像是生活在不同平行空间的生物，思维的无交集已经板上钉钉。

以前还以为两个生物能通过娃这个纽带而打成一片，现在才知道我们能不打成一团已经很不错。

从另一个心理学角度来看，男人经常不从女人认为的正常角度去解读一些东西，是源自男人的天然属性。

男性面对压力的时候要么战斗要么逃跑，只有女性面对压力时才会愿意照顾和结盟。既然不能跟我们战斗，他们选择“逃跑”也就是唯一的选择了。

所以我也知道为什么我们家两个男性不会选择文史哲，只会埋头于数理化，因为在这个家里，文史哲的天花板已经有我了，他们只能选择逃生。

好在我知道得越来越多，对男性生物的要求就会越来越少。人各有志，放之四海皆可行，即便在三口之家里，也应该允许每个人有自己的一个世界，交集少而精即可，不要过度缠绕撕扯。

我想说，一个中年老母如何让自己的生活变得没那么鸡零狗碎和心烦意乱呢，有两个比较容易被验证的渠道：

1. 一个保姆可以解决生活中90%以上的烦恼。

2. 一件喜欢的事可以让你抛开90%不喜欢的事带来的负面情绪。

缺点是：这两件事都不便宜。

所以，好好赚钱是快乐的本源。