关系总是“高开低走”？你需要学会「先展示最差的自己」——_风闻

策划、撰文 / Chris、草芽君

插图 / Always

编辑 / KY主创们

“究竟什么样的人才能被爱呢？”这是朋友周末晚上哭着对我说的，在经历了一场“原以为可以一直走下去”的恋爱后。

她喜欢的那个人，各方面条件都很优秀，但她也绝对不差。研究生毕业后，她把工作外的许多时间花在自我提升上，健身、学习外语、烹饪烘焙，努力变得更好，生活经营得有滋有味。我常常想，哪个男生以后能跟她在一起，都是他的福气。

但是，她喜欢过的男生似乎都不这么想——ta们总是相互更了解后选择放手。

这两年，她谈过的一些恋爱，都重复着一种高开低走的剧情——刚在一起时，仿佛「般配」打在了朋友圈公屏上，然而，无论开始多美好，差不多三个月左右就会分手。这一次的结束，也正好卡在三个月。

她以自己认为的最好的状态去恋爱，却还是不能被坚定的喜欢和选择，这让她产生了严重的自我怀疑。明明想要和对方认真地走下去，为什么总是过不了所谓的“磨合期”？高开低走的感情是她不够好吗？还是她的择偶观有问题？

其实，每次恋爱都“高开低走”的人在生活中并不罕见。当然，身边也不乏一些人和伴侣在一起越久，感情反而越来越好，越来越幸福甜蜜。

今天，我们想和大家聊聊这两种感情发展里，有哪些值得我们思考的问题，以及如果想要收获“越谈越好”的爱情，可以尝试做些什么？

为什么你的恋爱会“高开低走”？

在喜欢的人面前，我们都有一种渴望，想要自己更好一点、再好一点，有时甚至不知不觉开始“凹造型”，只希望ta能感受到我们的吸引力。

这样的现象不止发生在女生身上，《嫌疑人X的献身》里，正是不修边幅的男主，突然开始在意起外貌，让男二察觉到他有了心仪的对象。

这是人类天性中的渴望——希望自己在最好的状态下与“Ta”相遇。事实上，这也的确让我们似乎更容易走近心仪的人，开始一段关系，但慢慢地感情却会开始走下坡。这是为什么呢？

有时候，你开始的就是一段假性亲密关系（irrelationship）。

在彼此最好的时刻爱上对方，并不意味好的亲密关系。和一个人相处时，如果过于执着于表现更好的自己，会让你无法与对方建立起深层次的情感联结。

“开始总是分分钟都妙不可言”，可能是因为你爱着理想化的对方，同时也爱着和对方在一起时的你——那个比平时更美好的你。

比如，你平时是个家里衣服乱扔、邋里邋遢的人，喜欢吃瓜聊八卦，但和对方在一起时，你“伪装”得元气满满、品味独特，非常精致。在这段关系里，你们互相之间都只能看见对方营造的完美人设，产生“积极错觉（positive illusion）”，对关系抱持着一种不切实际的积极态度。看似亲密，却彼此疏离，恐惧对方了解真实的自己（Borg et al., 2015）。

随着关系的发展，没有人能始终保持最初的模样。

最开始，你可能每次约会前，都会认真穿着打扮，提前准备聊天的话题；不见面的日子，精心打造热爱生活的朋友圈，转发幽默有趣的内容……在ta面前，努力让自己看上去更优秀、更有魅力。

然而，相处久了，你们的生活交集开始越来越多，想要时时刻刻维持最初的光鲜形象，不是一件容易的事。并且，你会随着关系的建立、稳定，而逐渐失去维持形象的动机。

这一点也有研究证实，即人们对伴侣面前所呈现形象的关注程度，不如面对陌生人时在意（Leary & Miller, 2000），比如认识的时间越长，约会时在洗手间里梳洗打扮自己的时间就越少（Daly et al., 1983）。

这时候就必须开始重新面对最真实的自己和对方——那个曾经让你心动的理想化伴侣会在日复一日的相处中消失，同时消失的还有那个更好版本的你。

玫瑰色滤镜消失后，心理落差会加速关系破裂。

如果你发现自己追了很多年的“完美偶像”，也是一个会发脾气、斤斤计较的普通人，是否会让你感到失落？这样的失落感，也会发生在亲密关系中——新婚的夫妻如果发现伴侣并不如当初想象的那么美好，其不满情绪会日益增加（Watson & Humrichouse, 2006）。

当你们从浪漫的约会进入到一日三餐的生活时，玫瑰色滤镜逐渐消失，你会发现对方的一些行为表现，与最初的积极错觉是不符合的。

这时就是艰难的磨合期，从理想化慢慢过渡到真实的状态，高开低走，心理落差、不满和争吵往往让关系急转直下，走向终结。

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你的“爱情剧本”是什么走向？

你的恋爱角色是什么？

哪种恋人适合你，哪种不适合？

你将面临哪种恋爱挑战？该如何破解？

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不想恋爱「高开低走」？

试试亲密关系的「先抑后扬」

有的情侣刚在一起的时候，身边的人可能都不太看好：你们俩也太平淡了吧？但就是这样的感情，往往能够在时间的考验中，越来越幸福，彼此长久走下去。

比起不知不觉就落入感情“高开低走”的脚本，亲密关系里的“先抑后扬”更像是一种智慧。

“先抑后扬”指的是，在关系初期先让对方了解自己不那么好的一面，比如情绪化；在之后的相处中，慢慢让对方了解自己更好的那一面，比如有责任心、外向勇敢，让亲密关系向“低开高走”的趋势发展。

有的人可能会担心，如果ta了解到我的缺点就不喜欢我了怎么办？这个担心对于那些真正爱你的人来说，也许是多余的——

1）社会心理学家阿伦森曾提出过经典的“失态效应”，那些在相处中出糗、暴露缺点的行为，反而更容易得到他人的青睐。

在阿伦森的实验中，他让被试者们听一段录音，并评价录音中的4个人的吸引力，结果发现被试们最喜欢的、认为最有吸引力的不是表现近乎完美的人，而是那位优秀、但却笨拙地打翻了咖啡的人。泼洒咖啡的行为本身并不会提升一个人吸引力，但这一行为会让人觉得更真实，也更惹人喜爱。

2）对人类来说，有些笨拙的“不完美”或许更有吸引力。

完美是千篇一律的，不完美却是独一无二的。正是那些不完美的时刻，让你们相互看见：哇，原来你是这样的一个人！被看见的体验，是健康亲密关系的基石，真实的联结也就此发生。同时，这样的瞬间也会让你们意识到，自己是因为“我是我”而被爱，对方可以在看见我的不足后仍然爱我，由此产生更深度的信任和安全感。

3）“真实的相处”，才是让关系长久、幸福的关键。

研究发现，真实性能够正向预测积极的关系结果和更高的幸福感。也就是说，如果你们越能真实地相处，关系就会更长久也更幸福。

所谓真实地相处，一方面指的是你们之间不存在欺骗，这也包括了不存在双方虚假的自我呈现（不伪装）；另一方面指的是你们愿意对彼此有更坦诚的自我暴露（self-disclosure），即便这样的暴露可能有一定风险（Lopez & Rice, 2006）。

高真实性的人在亲密关系中能够保持开放、真诚，会有更多健康的、建设性的行为（比如更亲密的自我表露、对伴侣更高的信任），更少消极回应冲突（比如威胁退出关系或忽略伴侣），这样的处理方式，能够有效提升关系质量和幸福感。

当然，我们这里不是说，想以自己最好的状态吸引潜在对象是有问题的。但如果你想要获得的是一份长久稳定的亲密关系，或许比起展示自己更好的一面，不如试试展示自己最真实的一面。

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如何才能做到亲密关系的「先抑后扬」？

其实很多时候我们在遇见喜欢的人时，总是不自觉地伪装，比如在意自己的衣着外貌，在意自己的言行举止，并不是我们刻意为之。

所以，要做到关系中的先抑后扬，第一要义就是要练习“对抗天性”——即学会放下你的伪装，以真实的自我去和爱的人相处。

你可以试着回想，生活中哪些人或事能够让你感觉，真实的自己已经足够好？记录下这样的时刻发生的特质，在和心仪对象相处前，重温这些时刻的感受，提醒自己“真实的我已经足够好”。

尽力做到真实，你还可以从下面这些方面去check自己“有没有伪装”：

外貌：是否收拾得整洁精神，有没有过度打扮（比如化妆夸张到不像自己）

语气：是否用自己平时说话的语气和对方聊天，没有刻意“让自己的声音更好听”（比如不自觉开始提高声调、低音炮…）

谈话内容：是否不夸张、不隐瞒，和对方所说的都是自己真实的情况，没有去包装一些根本不存在的经历

朋友圈：这是非常隐秘的一点！是否有刻意仅对方可见，是否在发朋友圈的时候是随心而发，没有刻意为了在某某某面前营造某种形象

接下来，在和对方的相处中，你还要不断练习“保持真实性（authenticity）” 。

Kernis和Goldman（2006）认为，“活出真实的自我”包括以下四个方面：

a) 保持对自我的觉察（awareness）：认识你自己的全部。

b) 对自我无偏差的加工（unbiased processing）：客观评价和接纳你自己。

c) 真实的行为（authentic behavior）：按照自己的价值观和喜好行事。

d) 关系取向（relational orientation）：在关系中保持开放真诚。

（准确的自我觉察可能是令人痛苦的。 回复「自我觉察」到公众号后台，了解如何自我觉察，走出迈向真实自我的第一步。）

对应到亲密关系中，你可以尝试这么做——

a) 和伴侣一起玩“真心话大冒险”，主动创造机会来坦诚分享彼此的秘密。

b) 诚实表达自己的喜好，不必强迫或伪装自己与伴侣有共同的喜好。

c) 不要因为感情牺牲你投入自己爱好的时间。

d) 尊重自己的需求，不要为了讨好伴侣而委屈自己，必要时坚定说“不”。

每个人的自我都不止一面，光明的一面、阴暗的一面共同组成看真实的你。真正爱你的人，会爱你的全部。只有当“真实的你”能够在关系中被完整地看见，你们才能在关系中建立起深度的联结。

cr.图源网络

通过破除刚开始接触时不自觉的伪装，和在相处中保持真实，你可能已经成功的“抑”住了这段关系。

要让关系“扬”起来，还需要和伴侣一同打造一些“敞开心扉”的时候，建立起真正深度的连结。

鼓励伴侣在关系中做真实的自己也很重要。根据人际亲密过程模型（interpersonal process model of intimacy），当一个人在尝试敞开心扉时，会期待对方能够对自己的自我表露表现出真正的兴趣、共情和尊重，也就是感知到对方的高响应性（responsiveness）。

感知到的伴侣响应性，相信伴侣理解和关爱自己，是亲密关系发展过程的关键要素（Laurenceau et al., 2005）。想要和伴侣敞开心扉，相互走近对方，你可以试着做下面的尝试：

在对方倾诉时积极倾听（active listening）。放下内心的预判和想法，为对方创造出安全的倾诉环境。记住，倾听的过程不是在考察对方，而是在尝试理解对方。

在倾听时，尝试通过非语言（比如，姿态的放松、身体的靠近）和语言（比如，“你刚才所说的，听上去似乎这件事让你既愤怒又难过？”）来让对方感觉到，你能够体会到ta的感受，肯定（validate，并不等于赞同）ta所有感受存在的合理性。

不要强迫对方倾诉。如果有些话题ta不愿意说，也请记得：对方想要向你敞开心扉，都是基于ta对我的信任，而不是ta对我的义务。

也许你们可能在“敞开心扉”的过程中受挫，不断打击到自己对彼此、对关系的想象，但不要害怕，当失望发生的时刻，才是你们真正走进彼此的时刻。

只有那些在看清了你缺点，仍然坚定不移爱着你的人，才是值得你相伴一生的人。

或许你曾读过席慕容的“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻”，但今天，我们更想与你分享英国小说家毛姆写的那句——

“爱不会在你光芒万丈的时候出现，却会在你狼狈不堪的时候降临（Love didn’t meet her at her best, it meet her in her mess）。”

以上，晚安～