夫妻相处，本质上也是一种交换_风闻

文：蔡垒磊

昨天一位读者来给我留言，因为涉及私密，不想让别人看到，所以就不展示了。

大概情况是她在家里是全职主妇，带孩子做家务非常辛苦，但老公经常不体恤她。虽然老公挣钱多，每个月给她不少钱，但她认为夫妻应该是平等的，所以她最近就故意不做事情，让她老公体验一下她的辛苦。然而目前的情况有所恶化，老公已经到了经常不回家的地步，她觉得自己追求一份认可，追求平等并没有错，所以不知道问题出在了哪里。

大概就这么个事儿。

我觉得这个世上很多人都被所谓的道德洗脑，都被所谓的平等洗脑，导致看不懂现实世界的真正规则。

这帮人说好听点是硬气，说难听点，就是被打得少了。

你看啊，我们不谈道德，我们就说富豪也好，什么也罢，原配往往是有一定家族实力的，这也是很多富豪起盘的初始助力。

但当他们成了富豪以后，往往就换人了，为什么？这样的原配往往很难从力量强弱的对比中走出来。因为一开始她们比较强势，她们难以接受自己从情绪价值的接收方，变成了提供方，所以一定会矛盾不断。

而富豪接下来不管换多少个对象，最终能长久在一起的，往往是家庭条件不怎么样的，但“懂事”的另一半——她们长久经历社会的毒打，会远比富豪的原配知道自己需要什么，以及应该做什么来交换。

很多人喜欢提平等，尤其是夫妻之间。是，那是法律上的规定，不然法律怎么讲？但真实世界的交互，是不受法律控制的，法律说你跟你老板是平等的，但事实上呢？得看老板更少不了你，还是你更少不了老板；是你离了老板会不会更差，以及老板离了你会不会更差，是不是这么回事？

人都是追求自身利益最大化，如果我少了他会更差，那我为什么要为了一口气跟他杠，是不是这个道理？

那你可能会说，那他就可以不认可我的贡献吗？举个例子这个提问者，他老公就可以不认可她在家庭中的付出吗？

我昨天在财商日记中讲，家务劳动也好，带孩子也罢，这些事情的好坏标准都是很模糊的，它们的价值也是不大的。是，你的确很辛苦，换你老公来干，没准他会觉得比他上班还辛苦，但扫地也很辛苦，你认不认同？4点钟起床，开早餐店2点钟起床，你再辛苦有他们辛苦吗？那他们拿多少钱，你老公给你多少钱？

这个世界的价值，不是由辛苦来衡量的，而是不可替代性的劳动。

你老公可以轻易找到一个为他做家务的人，家务可以做得更好，孩子可以带得更好，要更少的报酬，人还比你漂亮，身材比你更好，你信不信？

他之所以在用更多的钱购买你的劳动溢价，是因为他认可“夫妻”这个稳定关系带来的溢价，能理解吗？

你可能觉得他不好沟通，可能觉得他不认可你，可能觉得他情绪没那么好，那我问你，如果你去做一份这样的工作，老板出你这份工资，你会不会觉得他发你工资时态度不够好，对你个人不够认可？

你不会。

那为什么你觉得你老公问题很大呢？你思考世界的方式错了，你并不认为你自己在用劳动价值和情绪价值换钱，你觉得你老公的就是你的，你觉得既然你们结了婚，你们的一切都该平分，一切都该平等。

你错了，你被一切有毒的“政治正确”的话给洗脑了。

法律上你老公现在挣的钱的确有一半是你的，但他也可以选择不再跟你有这个合作关系，转而跟其他人合作，你觉得是能做你这样的事情的人多，还是你老公这样能给出这么多钱的人多？你去算算概率就明白了，中国有近一半人的月收入1000块，你去算吧。

你之所以现在能不做家务跟他杠，你让他自己体会，是你知道你们的关系没那么快结束，现在只是在争夺婚内利益，所以你有恃无恐。但当有一天他让你试试的时候，你就知道你根本没筹码跟他杠。你不提供情绪价值给他，自然有人提供，而你离开了他，一样要提供情绪价值给别人，但新的老板愿意给你的钱，少得多。

所以我说你说的都没错，从道理上你放到微博上、小红书上、知乎上全部都讲得通，每个网友都会支持你，但他们不会给你钱，不会让你的生活更好，对吗？

每个人活在这个世上，都是在用某种资源交换其他人的另一些资源，所有劳动关系、朋友关系、夫妻关系、亲子关系，全是一样的——你以为孩子想跟你认错？他们也不就是为口吃的。

这个道理孩提时代天生就懂，但成人觉得自己牛了，反而不懂了。

你现在的婚姻状况很危险，你让网友来讲，一定是让你离婚，但事实上，有些事情还需要你自己想明白，有时候强势方不讲的道理，弱势方自己不能不懂。

看你自己的接受程度，有些东西，笨的人教不会的。

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。