《华尔街日报》传统专栏:感恩节家庭触式橄榄球的22条附加规则
Jason Gay
卡塔尔多哈
我正以《华尔街日报》记者身份报道2022年世界杯——注意是写稿不是踢球,别想多了——这意味着我将错过家庭感恩节晚餐和触式橄榄球赛。若你认为这个选择会让我惹上麻烦,我只能说:你说得对。
等我回到美国后,很可能需要找个新家庭收养。所以若您家正在招募2023年感恩节家庭成员,请务必联系我。
当然也有可能没有我的感恩节会成为家人最棒的一次聚会。他们根本不会想念我——事实上整个节日体验会愉快加倍,说不定全家人还会集资给我买张永久单程票。
但就算我祸害不了自家节日,也不妨碍我努力祸害你们的。
闲话少说,以下是第十二季《感恩节家庭触式橄榄球规则》最新修订版:
- 重要提示:本场比赛不仅是感恩节家庭触式橄榄球赛——同时还是纽约喷气机队周日四分卫的选拔赛。
2. 这句话其实每年都适用。
3. 场上至少有三个人心知肚明:以他们日渐衰老的身体玩触式橄榄球纯属作死,但现在已经骑虎难下了。
4. 我的编辑认为今年规则需要加入世界杯元素,他说得对。足球热潮正席卷全球——至少在周四夜赛出现像样比赛前——很可能有亲戚提议改玩家庭足球而非感恩节触式橄榄球。请记住:唯一正确的回应是礼貌地请此人永久退出家族群聊。
5. 总会有一位家庭成员提议用家庭匹克球比赛取代家庭橄榄球。对此我深思熟虑了很久,关于匹克球日益流行的现象,我个人有多喜欢打匹克球,认识多少家庭成员在玩,还有很重要的一点——匹克球和触式橄榄球一样,可以一手拿波本酒一手打。经过再三考虑,我得出了关于用感恩节匹克球取代橄榄球的结论:不行,绝对不行。
6. 当然,如果你认识匹克球爱好者,就知道他们不接受拒绝。这就是为什么他们和那些竖起衣领的网球势利眼打得汗流浃背。匹克球玩家不喜欢被告知何时何地能打球,很快你就会听到那标志性的咚-咚-咚声,像熊在跟特百惠打架,然后你往厨房窗外一看……车道上已经上演起全副武装的匹克球赛了。
7. 千万别在球场上开启任何关于推特、FTX交易所、我的梦幻球队或俄亥俄州立大学对阵密歇根大学比赛的话题。
8. 当一只从未见过的独眼狗在球场上乱窜且拒不离开时,比赛才算真正开始。它叫罗斯科,对火鸡情有独钟,并打算留下吃晚餐。
9. 注意:第三节开始时,吉姆·伊尔赛会用杰夫·萨特迪替换你父亲上场。
10. 另外,比赛结束时,鲍勃·艾格会回来取代你的位置。
11. 感恩节餐桌上或许会有人聊起抢泰勒·斯威夫特演唱会门票的疯狂经历——电脑卡死、抢票失败的悲惨故事。但总有那么一位亲戚会在这场讨论中异常沉默。这位亲戚手握12张泰勒门票,你该把他们堵在车库里直到交出两张为止。
12. 我打赌你们球队里肯定有个爱卖弄橄榄球术语的家伙(“RPO战术”、“贝壳防守”、“喷气横扫”)。这种人通常球技稀烂,很可能还在拉斯维加斯突袭者队上班。
13. 特别条款:如果你叫杰西·盖伊且年仅9岁,感恩节晚餐必须穿带领衬衫配正装长裤——没得商量,小子。顺便提醒杰西:你的巴尔的摩乌鸦队球衣不算带领衬衫。
14. 如果邻居家前院已经摆出充气圣诞老人,你可以对这个圣诞老人进行擒抱。万圣节南瓜要是还在外面晃悠,同样处理。
15. 没错,老妈会同意让你当四分卫,但绝对拴着短皮带盯死你。毕竟老妈向来杀伐决断,只想赢球。
16. 今年中场表演节目是听表弟努力发准"普利西奇"这个音。
17. 要感恩小事:你们感恩节球赛还能喝啤酒。在卡塔尔这边,我和《华尔街日报》的同事们打完触式橄榄球后,只能狂灌12罐激浪无糖饮料。
18. 要是发现自己和亲戚大谈梦幻橄榄球队,请自动脑补成在没完没了讨论种萝卜——本质上没差别。
19. 一如既往,感恩节有场狮子队的比赛,这次对阵比尔队。狮子队已连胜三场,正处于国联季后赛的边缘位置。尽管我对饱经风霜的底特律朋友们充满敬意,但感恩节的狮子队比赛本不该如此重要——它本该是你父亲开始分发奶酪饼干前,你打90分钟午睡时的背景噪音。
20. 啊,我们在骗谁呢?父亲根本不会分发奶酪饼干。他正独自在厨房餐桌旁大快朵颐。
21. 比赛结束后,请把所有脏袜子和衣物放到地下室衣架上——也就是你父母去年六月买的那台Peloton健身车。
22. 与足球不同,感恩节家庭触式橄榄球赛绝不能以平局收场。它可能以救护车到场结束,但绝不会是平局。
联系杰森·盖伊请致信 [email protected]
本文发表于2022年11月23日印刷版,标题为《华尔街日报传统:感恩节橄榄球赛22条新规》。