《华尔街日报》传统专栏：感恩节家庭触式橄榄球的22条附加规则

卡塔尔多哈

我正以《华尔街日报》记者身份报道2022年世界杯——注意是写稿不是踢球，别想多了——这意味着我将错过家庭感恩节晚餐和触式橄榄球赛。若你认为这个选择会让我惹上麻烦，我只能说：你说得对。

等我回到美国后，很可能需要找个新家庭收养。所以若您家正在招募2023年感恩节家庭成员，请务必联系我。

当然也有可能没有我的感恩节会成为家人最棒的一次聚会。他们根本不会想念我——事实上整个节日体验会愉快加倍，说不定全家人还会集资给我买张永久单程票。

但就算我祸害不了自家节日，也不妨碍我努力祸害你们的。

闲话少说，以下是第十二季《感恩节家庭触式橄榄球规则》最新修订版：

1. 重要提示：本场比赛不仅是感恩节家庭触式橄榄球赛——同时还是纽约喷气机队周日四分卫的选拔赛。

2. 这句话其实每年都适用。

3. 场上至少有三个人心知肚明：以他们日渐衰老的身体玩触式橄榄球纯属作死，但现在已经骑虎难下了。

4. 我的编辑认为今年规则需要加入世界杯元素，他说得对。足球热潮正席卷全球——至少在周四夜赛出现像样比赛前——很可能有亲戚提议改玩家庭足球而非感恩节触式橄榄球。请记住：唯一正确的回应是礼貌地请此人永久退出家族群聊。

5. 总会有一位家庭成员提议用家庭匹克球比赛取代家庭橄榄球。对此我深思熟虑了很久，关于匹克球日益流行的现象，我个人有多喜欢打匹克球，认识多少家庭成员在玩，还有很重要的一点——匹克球和触式橄榄球一样，可以一手拿波本酒一手打。经过再三考虑，我得出了关于用感恩节匹克球取代橄榄球的结论：不行，绝对不行。

6. 当然，如果你认识匹克球爱好者，就知道他们不接受拒绝。这就是为什么他们和那些竖起衣领的网球势利眼打得汗流浃背。匹克球玩家不喜欢被告知何时何地能打球，很快你就会听到那标志性的咚-咚-咚声，像熊在跟特百惠打架，然后你往厨房窗外一看……车道上已经上演起全副武装的匹克球赛了。

7. 千万别在球场上开启任何关于推特、FTX交易所、我的梦幻球队或俄亥俄州立大学对阵密歇根大学比赛的话题。

8. 当一只从未见过的独眼狗在球场上乱窜且拒不离开时，比赛才算真正开始。它叫罗斯科，对火鸡情有独钟，并打算留下吃晚餐。

9. 注意：第三节开始时，吉姆·伊尔赛会用杰夫·萨特迪替换你父亲上场。

10. 另外，比赛结束时，鲍勃·艾格会回来取代你的位置。

11. 感恩节餐桌上或许会有人聊起抢泰勒·斯威夫特演唱会门票的疯狂经历——电脑卡死、抢票失败的悲惨故事。但总有那么一位亲戚会在这场讨论中异常沉默。这位亲戚手握12张泰勒门票，你该把他们堵在车库里直到交出两张为止。

12. 我打赌你们球队里肯定有个爱卖弄橄榄球术语的家伙（“RPO战术”、“贝壳防守”、“喷气横扫”）。这种人通常球技稀烂，很可能还在拉斯维加斯突袭者队上班。

13. 特别条款：如果你叫杰西·盖伊且年仅9岁，感恩节晚餐必须穿带领衬衫配正装长裤——没得商量，小子。顺便提醒杰西：你的巴尔的摩乌鸦队球衣不算带领衬衫。

14. 如果邻居家前院已经摆出充气圣诞老人，你可以对这个圣诞老人进行擒抱。万圣节南瓜要是还在外面晃悠，同样处理。

15. 没错，老妈会同意让你当四分卫，但绝对拴着短皮带盯死你。毕竟老妈向来杀伐决断，只想赢球。

16. 今年中场表演节目是听表弟努力发准"普利西奇"这个音。

17. 要感恩小事：你们感恩节球赛还能喝啤酒。在卡塔尔这边，我和《华尔街日报》的同事们打完触式橄榄球后，只能狂灌12罐激浪无糖饮料。

18. 要是发现自己和亲戚大谈梦幻橄榄球队，请自动脑补成在没完没了讨论种萝卜——本质上没差别。

19. 一如既往，感恩节有场狮子队的比赛，这次对阵比尔队。狮子队已连胜三场，正处于国联季后赛的边缘位置。尽管我对饱经风霜的底特律朋友们充满敬意，但感恩节的狮子队比赛本不该如此重要——它本该是你父亲开始分发奶酪饼干前，你打90分钟午睡时的背景噪音。

20. 啊，我们在骗谁呢？父亲根本不会分发奶酪饼干。他正独自在厨房餐桌旁大快朵颐。

21. 比赛结束后，请把所有脏袜子和衣物放到地下室衣架上——也就是你父母去年六月买的那台Peloton健身车。

22. 与足球不同，感恩节家庭触式橄榄球赛绝不能以平局收场。它可能以救护车到场结束，但绝不会是平局。

联系杰森·盖伊请致信 [email protected]

本文发表于2022年11月23日印刷版，标题为《华尔街日报传统：感恩节橄榄球赛22条新规》。