婚姻里的“定时炸弹”，出轨只能排第二_风闻

和对象吵架，你一般怎么回怼？

下面这些怒火冲冲的话来自最近热播的综艺《再见爱人》第二季：

女：“刚开始和他谈恋爱的时候，没有以为他是这样的人！这就是我恨他的地方。”

男：“我就是崩溃了，我不能自洽了，我就是疯了！”

女：“他就是不可理喻！”

男：“你再多说你一句话，我就立刻消失！”

《再见爱人》是一档“离婚综艺”，节目中 3 对正在面临情感危机的夫妻，需要乘坐 2 辆房车，开启一段为期 18 天的旅行。

他们将在旅程的最后一天做出最终抉择：

离，还是不离？

本季里最让人争议的一对夫妻无疑是张婉婷和宋宁峰——在节目中，张婉婷对宋宁峰基本可以用三个词来概括：永远否定、切断帮助、扮演弱者。

同时，她脾气一旦上来了，说爆发就爆发，全程火药味十足。

图片来源：《再见爱人》综艺截图

他们的婚姻被网友称为“PUA 式婚姻”，不少网友劝男方“赶紧离婚保命”。

从鸡毛蒜皮的小事变成不可调和的“战争”，不稳定的情绪就像婚姻中的“定时炸弹”，有的时候可能并非我们本意，但在“上头”的那一刻，很容易伤人又伤己。

那么，有没有什么可以稳定情绪的方法呢？

01

情绪不稳定的真凶

情绪稳定和不稳定的人很难想象彼此的世界——情绪不稳定的人的世界往往充满负面情绪，感觉无能为力，情绪波动较大。

节目中宋宁峰的一句话可以用来形容婚姻里微妙的情绪变化：“你知道什么叫暗流吗，就是它表面很平静，但底下暗流挺汹涌的。”

日常的一个眼神，一顿早餐，也可能是对方的一段过往，一个条件反射。

没事的时候还好，情绪一旦爆发，馄饨加不加香菜，牙膏怎么挤可能都会告吹一段感情，毕竟再耳鬓厮磨的感情也要回答掀不掀马桶圈的问题。

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亲密关系很容易被下面这些因素侵蚀——

不会表达：情绪粒度低

下面这些“口头禅”，回想一下，你是不是经常能听到，更或者，你就是说出这些话的人：

“你这么想我也没办法。”

“我无所谓。”

“你又怎么了？”

这些冷漠的话看起来没什么，往往伤人于无形。

很多人可能会有这种感觉——自己心里清楚想要表达什么意思，但从脑子里挑出来匹配的词却很难，生气的时候，更容易“口不择言”。

美国神经学家巴瑞特把这种能力称为“情绪粒度”：一种感知和创造高度具体精确的情感体验的能力。

研究显示，可以准确表达自己情绪的人调节情绪的灵活度，要比那些只会说“我心情不好”的人高出 30%。

准确地表达自己的感受，对方才能更准确地共情到你的情绪。

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2.不配被爱：不断论证 TA 不爱自己，好回到熟悉的原点

“你看，你就是不爱我，我就是不配被爱。”

在内心深处，TA 们觉得自己不值得被爱，也不相信别人是值得信任的。

不信任的信念系统可能会导致一个人容易妒忌、不断寻求安慰、公然地不信任对方，甚至指责对方。

张婉婷在节目里操控事实（又称“竞争性真相”）的行为就是这样，经常性地拿一些事情去误导对方。

图片来源：《再见爱人》综艺截图

张婉婷说当初是自己主动提出要给宋宁峰生孩子，但宋宁峰几乎没有印象，甚至怀疑是张婉婷记错了。

当他质疑是不是张婉婷记错了的时候，又被扣上道德高帽。

结果被胡彦斌一语中的，张婉婷咄咄逼人的目的是占据道德制高点：

“让她老公有亏欠感，然后听她的，让所有人帮助她一起 PUA。”

这样的伴侣平常有可能会检查自己的伴侣在哪里、在做什么、在与谁聊天等等，封闭自己的情感。

先假定对方不爱自己，然后搜集相关信息论证，自圆其说后回到了“没有人会爱我”的原点。

有人可能会觉得匪夷所思，但这种在爱情中“找虐”的西西弗斯为数不少。

一些幼年的不愉快经历、被忽视、严重创伤，会让他们停留在恐惧的环境中，习惯了“没有人会爱我”感觉，感到熟悉且安全。

受害者心态的人（victim mentality）经常占据道德制高点，觉得自己受害者的身份是不承担责任的特权：

“我这么爱你，我都牺牲这么多了”

“从小就没人爱过我，这世界上没人理解我……”

“我才是付出更多的那一方，我才是受害者，难道你们没有看到吗？”

美国婚姻治疗师戈特曼发现，离婚最高预测因素是一方认为自己比伴侣更好。

当婚姻陷入这种模式，两人就会更关注负面的感觉，关系也可能因此变得更糟。

即使真的有人愿意去守护这样一段感情，也可能会像宋宁峰这样颇受煎熬。

3.感到被忽视：感觉伴侣没有提供情感支持

除了上面提张婉婷和宋宁峰这一对，节目中另一对夫妻的问题，也很有代表性——

苏诗丁和卢歌，苏诗丁是女明星，卢歌是“女明星的素人老公”。卢歌经常感觉自己“被忽视”了。

这种负面情绪对关系的杀伤力也很大，颇有点杀人于无形的意思。

节目中，卢歌虽然不承认自己有压力，但也不难看出，他担心“大明星”和自己渐行渐远，担心失去对方。

为了证明自己能贡献一份经济力量，他提出开饭店，但对方却“不领情”：

比起让他承担经济压力，苏诗丁更想让他做自己喜欢的事。

这反而让卢歌更纠结了。

卢歌作为丈夫那种想要“被需要的感觉”被忽视了，他甚至还患了严重的抑郁症。

图片来源：《再见爱人》综艺截图

再加上苏诗丁去北京发展造成的地理距离，一边是触不可及的恋人，一边是事业发展的差距。

遭到了来自伴侣的情感忽视的人可能会感觉[4]：被拒绝、绝望感、不对等感。

因事业渐行渐远的情侣实在太多了。

被忽视的那一方总在为对方找借口：也许 TA 真的是太忙了吧，甚至会觉得是自己太不懂事了……

直到后来苏诗丁在北京的发展也遇到波折患上抑郁症，才体会到丈夫当时的痛苦。

丈夫也是直到在节目里才知道妻子也患了抑郁症，两个人立即就多了些理解。

美国治疗师布朗认为，脆弱是人的核心能力之一。

想要与人建立深层次的联系，就必须克服羞愧感、焦虑，敢于表露脆弱。

对方接受到你的脆弱信号时，你们的感情也会更幸福[5]。

所以，当我们因感觉被忽视焦虑不安的时候，不妨彻底打破自我，让对方看到自己脆弱的一面。

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4.自恋型人格：觉得别人活着就是为了满足自己

要想更好地理解彼此的情绪，就需要一个安全的依恋环境[6]。

但不是每个人从小情绪爆发时都能得到父母的涵容，有人会因此觉得自己的情绪很可怕，不该被表达出来。

有人也因此感到异常愤怒，这些都会可能影响我们日后在情感生活中的相处模式。

婴儿时期形成的全世界都要围着我转的全能自恋状态，可能会伴随一些人的成年生活。

他们会认为伴侣也要围着自己转，所以一旦不如意就会爆发。

看到卢歌和宋宁峰在扔飞盘，张婉婷脸色就不好看了。

用黄执中的话说就是：“你可以不经由我得到快乐，我感觉我的权力在流失。”

自恋水平较高的人，容易呈现出一种虚假的独立状态（pseudo-independence）。

图片来源：《再见爱人》综艺截图

TA 们觉得自己不需要任何人，觉得自己能够对自己的欲望、情感整个世界有着全能的控制力（omnipotent control）。

还有一种情感里的“巨婴”。**你跟 TA 说情，TA 就跟你说理，你说理，TA 就说情。等你情理都说，TA 又会站在道德制高点上指责你。**什么都是别人的错，全世界必须围着我转。

5.面对压力：男女策略不同****

你能看到宋宁峰一直在讲理，想解决吵架的根本原因，但是张婉婷一直在强调自己“你这样做就是不爱我”的情绪。

面对争吵压力，男性普遍情绪开放程度较低，使用以问题为中心的策略。

这和我们的社会规驯有一定关联，男性面对压力往往不会太注意通过情感宣泄去减少负面情绪。而女性通常采用的吃喝分散注意力，比男性更容易宣泄情绪。

可以回想一下，你吵架时有几次真的是因为事情本身？

很多时候是因为男女看事情的角度不同，没处理好彼此的这些男女差异。

正是没能去处理这些差异才是造成离婚的主要因素。

02

如何在亲密关系中做情绪稳定的人

1.表达情绪

如果你也是不太擅长表达情绪，就需要扩大自己的“情绪词汇”了。

以正面情绪词典为例，积极心理学讲师洛马斯把积极情绪（positive）和复杂情绪（complex）发表在《积极心理学杂志》上：

你会发现语言里有很多描写细微情绪的词。

图片来源：《再见爱人》综艺截图

仅在情绪史学家蒂芙尼的著作中就有 154 种情绪。

还有一些是在我们的语言中不常见的。

日语中的 Natsukashii 代表一种对过去的怀念，悲伤已逝，只留下美好的感觉。

阿拉伯语的 Tarab 代表音乐带来的狂喜、着迷之感。

当你能用“开心、狂喜、愉悦、欢欣、雀跃、满意”代替简单的表达，会发现自己的内心竟如此丰富。

2.学会缓冲

适当时候也可以给双方留个缓冲地带。可以约定好，每次感觉自己要发火了就告诉对方自己的冲动。

比如你现在要发火了，试着拥抱一下，或者回各自的房间里休息一会儿。

万一话赶话想要发火，可以先坐下来试试减压谈话：

分享彼此的情绪，先不要主动提供建议。

听听对方说什么，表达出你的兴趣。

传达你对这些话的理解，让对方知道你正在认真听他说话，你在认真理解 TA 的话。

实在开不了口，肢体语言、凝视、一封信、一个拥抱、一份礼物，都可以传达自己的情绪。

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平常情绪碰撞比较激烈的夫妻，还可以趁着怀孕阶段调整情绪，迎接二人世界到三口之家的转变。

正如沈奕斐在节目中说的，怀孕就是一个让彼此磨合包容度的过程。

对于想要宝宝的恋人们，抓住这个缓冲期非常关键。说到底亲密关系不是一蹴而就的，都是一边实践一边学习。

3.适当妥协

婚姻中的磕磕绊绊是不可避免的，既然你选择 TA 成为自己执手终生的人，适当妥协是避免不了的。

这就像在北京租房，2000 块的预算在朝阳区永远租不到称心的房子。不是卫生间暗就是卧室朝西，不是离地铁太远就是面积太小。

之所以愿意妥协，之所以有时候“关系”比“对错”重要，因为相比热恋带来的甜蜜，走下去的决心让我们觉得适当牺牲是值得的。

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欧文·亚隆说：一个人不是找到一段关系，一个人创造了一段关系。

关系是相处出来的，而不是一味寻找完美模板。当两个人能平心静气相待的时候，才可能从关系中得到滋养。

毕竟爱一个人就像把每一天都当成第一天去对方家里做客。

从第一天到最后一天，我们必须尽最大努力获得对方的尊重，并感激那些愿意接纳我们的，本是非亲非故的人。

参考文献：

[1] Lomas, T. (2016). Towards a positive cross-cultural lexicography: Enriching our emotional landscape through 216 ‘untranslatable’words pertaining to well-being. The Journal of Positive Psychology, 11(5), 546-558.

[2] Kelly Dawson，Contempt in Relationships Is Definitely Real—Here’s Why，The Gottman Institu,2021

[3] Lisa Feldman Barrett  et al.，A Role for Emotional Granularity in Judging

[4] Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Don’t Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.

[5] TEDx Talks. (2010, Oct. 07). The power of vulnerability | Brené Brown | TEDxHouston. Retrieved from https://www.youtube.com/watch?v=X4Qm9cGRub0

[6] Allen, J. G., Fonagy, P., & Bateman, A. W. (2008). Mentalizing in clinical practice. American Psychiatric Pub.

[7]《心情词典》：【英】蒂芙尼 · 瓦特 · 史密斯，江苏凤凰文艺出版社，2016-9

作者：王星星

审核：唐义诚 北京中科普心理健康促进中心副主任

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