把优秀女儿养废后我才明白，为人父母，最该警惕这种「毒教育」_风闻

　作者|   窈窕妈妈

　　今天的文章开始前，先请大家想象一个场景：

　　假如你的女儿现在上小学，放假期间她看到爸爸妈妈工作太忙吃不好饭，所以在家自学做饭，然后给你们送到单位吃。你刚送进嘴里，发现不太好吃，甚至有点难以下咽。

　　在这种情况下，你会作何反应？

　　一种可能像网友@眯空的爸爸那样，吃得满面红光，连盘子底都没剩，一边吃一边夸，夸饭菜美味，夸女儿懂事。

　　也可能下面像这个女孩的爸妈一样，实事求是，明确表达不好吃。

　　那么问题来了，无脑夸，女儿会因此看不到自己的问题吗？

　　不会的。眯空说，自己亲自尝了一口，差点被齁个半死。她满怀内疚，又对爸爸充满感激。也因为这件事，她和爸爸亲近了很多。

　　而那个被当面指出问题的孩子，伤心，生气，觉得委屈。跟爸妈的关系降到冰点。

　　同一件事情，两种不同的态度，呈现了两种截然相反的结果。一个让亲子关系更融洽，一个则让亲子关系更破裂。

　　很多人可能跟后面这位妈妈有一样的想法：觉得女儿她小题大做，太自我太脆弱，没受过挫折教育，一句话也说不得。

　　可是站在孩子角度想一下就知道，孩子反抗的，是父母指出自己的问题吗？

　　不是的，他们不满的，是父母只看到自己的问题，忽略了自己的付出，是父母从来只有否定的态度，却从未有过一句肯定的言辞。

　　多少父母以为这种挑剔式表达是为孩子好，孩子应该感激自己的良苦用心，殊不知，每个人都很难理解甚至感激给他造成痛苦的事情。这种教育下，只会慢慢磨光孩子对父母的爱和渴望。

　　挑剔式教育，万万不可取。

　　父母为何“挑剔”？

　　一直以来，“挑毛病”被很多人看做是让人变好最直接的方式，所以我们从小便习惯了被挑毛病。

　　而当被挑剔的人成了父母，又会不自觉地成为喜欢挑剔孩子的人。

　　这就是心理学上所说的“代际传递”。

　　简单来说，就是上一代的心理特征、行为能力传递给下一代的社会现象。

　　比如，父母如果在成长中常常受到棍棒式教育，他们往往也会用这样的方式教育下一代。如果常常受到挑剔式教育，他们往往也会习惯于挑剔自己的孩子。

　　《管孩子不如懂孩子》中，提到了一位母亲的经历。

　　她说自己有个女儿，漂亮、优秀，懂事。

　　可她从未夸过女儿一句。

　　“我一直觉得严厉是为了女儿更好地成长，尽管这在她看来是吹毛求疵。”

　　直到青春期，女儿的反抗情绪愈演愈烈。母女关系也在一声声的挑剔中，僵化到互不理睬。

　　妈妈分外委屈，她觉得自己一片苦心，却没有得到任何感激。

　　为了缓和关系，找到痛苦的根源，她参加了一个心灵成长小组。终于在一次次反思中，看到了一个深埋已久的真相：

　　“在各种回避之后，我不得不承认，我对女儿太过严厉，很大程度上是源于我的内在创伤。

　　父母早年离异，**我跟着父亲生活，他对我也是如此挑剔。**我做任何事，他总能找出点毛病，原来这么多年我一直耿耿于怀。

　　我一直不愿向里窥探，是因为它太痛了。我更不想承认，自己变成了和父亲一样的人。”

　　在心理学上，这其实一种强迫性重复。

　　妈妈对女儿挑剔，恰恰是因为她的潜意识还需要这样的境遇。

　　对于妈妈来说，她从小到大最熟悉的，就是充满挑剔的关系。

　　她把这样的情感模式，复制到自己和女儿身上，其实就是潜意识在找寻过往最熟悉的感觉、经历。

　　而这种“熟悉感”能够使人产生一种**掌控感、安全感，**哪怕它是无奈且痛苦的。

　　妈妈却在这个过程中完成了受害者到施害者的角色转换。

　　如果妈妈毫无觉察，依然对女儿我行我素，那么孩子很可能也会陷入这种强迫性重复的深渊。

　　在错误的轮回中，成为下一个施害者。

　　挑剔式谎言

　　习惯性挑剔的人，常常用这句话来解释自己的行为：我对事不对人。

　　比如，很多父母经常对孩子说的：

　　我不喜欢你某个行为，某个特点，你这样做是不对的，你必须改正，我都是为了你好。

　　父母自以为挑剔的是“事”，而孩子往往会觉得，是自己这个“人”被嫌弃，不值得被父母喜欢。

　　就像《蛤蟆先生去看心理医生》里，身患抑郁症的蛤蟆先生。

　　他回忆说，父亲总是对他百般挑剔。每当他感觉委屈，去和母亲倾诉，却总会得到这样的安慰：“他是因为爱你才这样对你。”

　　心理医生想帮他释放愤怒，以此来疏通情绪。蛤蟆先生却说，自己是个不会愤怒的人。

　　“我只能想起父母的愤怒，而不是我自己的，父亲经常在我表现不好时，对我严厉挑剔。”

　　父亲的态度，让蛤蟆感觉到，自己是不被接纳的。

　　“**他永远都是对的，而我永远是错的。**似乎这么想的话，他对我的训斥就都变得合理了。”

　　他开始变得讨好顺从，取悦父母，甚至用浮夸、愚蠢的行为，来博得关注，结果却换来父亲更加严厉的挑剔。

　　久而久之，便陷入了焦虑抑郁的漩涡——

　　“我没什么价值，我的生活一团糟。”

　　父母口中所谓的对事不对人，在孩子看来，其实是“对事更对人”。

　　毕竟，事就是人做出来的，两者的界限又如何明确分开？

　　实际上，挑剔的本质，就是不爱、不接纳、不平等。至少在那一刻，这就是真实的内心写照。

　　可是，很多父母无法接受这种说法——

　　“我怎么能不喜欢孩子？难道我不是有爱的父母吗？”

　　所以，他们会以“对事不对人”为借口，一来，安慰挑剔孩子的自己：

　　“我只是帮他改正错误，我无时无刻都爱着孩子。”

　　二来，能够在孩子面前保持良好父母的形象：

　　“我挑剔你，都是为你好。”

　　但这种“一边挑剔，一边说为你好”的行为，只会不断加重孩子内心的分裂。

　　日积月累，孩子很可能会像蛤蟆先生一样，丢失生活的意义、价值。

　　挑剔教育下的隐形攻击

　　父母过度挑剔，会让孩子的内心充满批判的声音，变得不敢犯错，不容许自己犯错。

　　“只有不犯错，才是爸妈眼里足够好的小孩。”

　　久而久之，便很容易成为一个假性完美主义者。

　　简单来说，就是每天被失败的恐惧所缠绕、困扰的人。

　　而这种情绪，很可能会形成一种深深的自我攻击。

　　比如，对自己要求过高，而容错率过低。

　　就像《老友记》中的莫妮卡。

　　在别人眼中，她漂亮、优秀、独立，可谓是处处完美。

　　但这些，只是莫妮卡对外的伪装。

　　其实她的内心深处，一直住着一个极度自卑的小姑娘。

　　她一丝不苟，只是不想给别人留下“否定自己”的话柄。

　　而这种假完美的性格，主要是源于她的母亲。

　　从小到大，母亲对莫妮卡总是各种挑剔，说她这也不对，那也不行，从未发自真心地夸过女儿一句。

　　即使在外婆的葬礼，母亲也能鸡蛋里挑骨头：你的头发怎么了，你的耳朵不够好看，你的皮肤该用面霜了……

　　母亲挑剔的言语，早已内化为莫妮卡潜意识的声音：即使我再好，也还是不够好。

　　这就是为什么，她明明已经足够优秀，却仍然深陷自卑的原因。

　　当然，假性完美主义者，除了向内攻击，也有可能向外攻击。

　　比如，对外界要求过高，不允许他人犯错。

　　网友@念之说，从小她就在爸爸标准严苛的制度下，顺从地生活着。

　　“稍有不满，爸爸就会对我摆脸色、冷暴力。”

　　可她结婚后，却成了和爸爸一样的人：

　　老公起床后不叠被子，生气；

　　老公衣服不挂在衣架上，生气；

　　老公做事有点墨迹，生气；

　　老公加班忘记说，生气……

　　其实，她对伴侣百般挑剔，不是真的嫌弃对方，而是嫌弃自己。

　　因为爸爸对她的挑剔式教育，使她产生了深深的不配得感，认为自己不值得拥有美好的人和事。

　　而她这种看似过激的做法，其实是为了在关系中获得安全感——

　　我通过挑剔你，来提醒自己，你不够好，我配你绰绰有余，以此获得一种暂时的优越感和心理安慰。

　　挑剔别人，从某种程度上来说，也是想把自己内在不认同的，被挑剔的部分丢出去，投射给外界，这样就不会觉得自己很糟糕了。

　　想起复旦大学教授沈奕斐的感慨：

　　很多小孩从早上开始，父母就开始挑剔他。没有按时起床，饭没有好好吃，书包没有整理好，这道题怎么又错了……

　　每做一步，父母都要挑出毛病。而这样的孩子长大后，也很喜欢挑别人的错，因为他的内心充满了被挑剔的愤怒。

　　自我嫌弃的高手，往往也是挑剔别人的专家。

　　当然，并不是说，孩子有错，父母不应该指正。

　　而是说，太多父母把“挑剔”当成了纠错的方式，只是一味地告诉孩子“你不行”，却不曾耐心引导孩子“应该怎么做”。

　　不过，就像前面提到的，父母这么做，很多时候是因为他们也未曾被接纳过。

　　但这不该成为父母“摆烂”的理由，智慧的父母，能够透过孩子来觉察自身。

　　要知道，我们投射在孩子身上的问题，恰恰反映的是我们的内在创伤。

　　因此，当我们总是挑剔孩子的时候，不妨先停下来暗示自己：

　　这是我的“内在创伤”被唤醒了，千万不要因为我的痛苦而去伤害孩子。我愿意接纳自己的不完美，我愿意无条件原谅我自己。

　　与此同时，也要学会发现孩子的闪光点，多鼓励孩子，多表达自己的爱和欣赏。

　　至于如何纠正孩子的错误，其实除了指责挑剔以外，我们完全可以找到更恰当的解决方式。

　　之前看过这么一个电影片段，深受启发。

　　小男孩弗兰克在新刷的白墙上又图又画，保姆简发现后立刻制止：

　　“弗兰克，快停下来，不可以。”

　　结果弗兰克非但不听劝，还生气地形容简是令人讨厌的女巫。

　　没一会，弗兰克的妈妈回来了，简赶紧道歉说，是自己没有看管好孩子。

　　妈妈既没有责怪保姆，也没有训斥孩子，而是笑着蹲下来问弗兰克：你在画什么呢？

　　弗兰克手舞足蹈地介绍起来：这是太阳，这是月亮，这是星星，我画得棒吗？

　　妈妈立马赞赏了孩子，我觉得太棒了，有趣极了。

　　肯定之后，她开始试着了解孩子行为背后的原因：只是我有一个疑问，你为什么画在墙上而不是纸上呢？

　　孩子很骄傲的说，我喜欢，这是我的艺术。

　　妈妈非但没有嘲笑，反而认同了孩子给自己的标签。并站在孩子的角度，给出了自己的建议：

　　”好的，艺术家，不过我觉得，下一次你也许可以画在纸上。这样，我们就可以把它放在镜框里，还可以把它放到画廊和美术馆里，让每个人都来看你的画。

　　可是，你画在家里的墙上，我们不能把它取下来啊，你能懂妈妈的意思吗？”

　　弗兰克立马赞同了妈妈的提议：那我现在要去拿纸画，我要把画留下。

　　整个“谈判”轻松愉快，不仅孩子从中找到了认同感，妈妈也达到了纠错的目的。

　　它的底层逻辑在于——

　　要想达到自己的目的，一定要先去理解孩子的感受，而不能直接把自己的主观意愿强加给他们。

　　就像提建议时，可以多用“我感觉”，而非“你必须”，这样就少了很多指责意味，孩子也就不会那么抵触。

　　正如《非暴力沟通》中说：

　　如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们换位思考对方的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

　　亲子关系中也是如此。

　　其实父母所有渴望看到的美好品质，往往来源于这么一句话：

　　“宝贝，我知道你很棒、很努力，错了也没关系，爸妈永远在你身后，我们可以一起改变。”

​希望父母们能够明白：

　　育儿，本质上也是在育己。

　　放下挑剔式教育，是爱孩子的前提，也是爱自己的开始。

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