这种朋友「有毒」，再不离开就晚了！看完这篇立刻学会识别——_风闻

　　策划、撰文 / 纯纯、淼淼

　　编辑 / KY主创们

　　朋友最近和我倾诉，她刚去了北京一个人很孤独，好不容易交到了一个朋友，但相处了一段时间后，发现这个朋友对自己不太好。

　　Ta会动不动嘲讽她，说她不修边幅、呆板无趣，见她难过了就说自己是在开玩笑。要不就是对她颐指气使，总是让她听自己的。最让她郁闷的是，当她加薪后高高兴兴地请ta吃饭，这个朋友还阴阳怪气地说，哟，有钱了到底不一样了呀。

　　朋友很纠结，对方是她目前为数不多的社交，ta们在一起也有过快乐的时光，所以她不清楚该怎么处理这段友谊关系。我听完后很生气，这朋友，明明就很有毒呀！

　　通常，我们在爱情上会抱有一种“宁缺毋滥”的态度，却忽视了这种态度在友情中同样重要。一个高质量、愿意为你付出真心的朋友往往会给你带来许多积极、正向的影响，然而一个“有毒的朋友”则恰恰相反。

　　有毒的朋友，无论你付出多少努力，ta都不会给予你相应的回馈。更过分的是，ta可能会明面上、私底下攻击、中伤你。

　　那么，**如何去辨别这些有毒的朋友？和ta们继续做朋友可能对我们造成哪些负面影响？如何才能有效“解绑”这种有毒友谊呢？**今天的文章，就来给你支支招。

　　有毒的朋友vs真正的朋友，

　　有哪些区别？

　　在情绪感受上

　　有毒的朋友：会无视、否认甚至是嘲笑你的情绪

　　**真正的朋友：**会看见、接住你的情绪

　　一段友谊关系中，最重要的是“情绪叙述（emotional narration）”，它包含了自己对于情绪独特的感受和个人化的思考，以及讲述给朋友时，朋友认真地倾听、深入地理解、发自内心的认同和朋友从个人角度的反馈分享

　　有毒的朋友从来做不到这一点，每当你开始讲述自己的情绪，ta们就会变得不耐烦。比如，当你讲述你因为被迫居家而感到难受，十分渴望自由时，ta冷漠地回复，不就在家里呆七天吗？这有什么难受的，你真矫情。

　　在个人的边界上

　　有毒的朋友：总是在侵入你的边界

　　**真正的朋友：**会接纳、尊重你的边界

　　**心理学家Beverly Fehr认为，从成年早期开始，维持长久的朋友是那些愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人。**比如ta知道你此时需要怎样的安慰和支持，也知道此时该不该给你一个拥抱。

　　真正的朋友会接纳、尊重你的边界，了解什么时候、以怎样的方式与你交往，在保持良好互动的同时，尊重你的个人边界，包容、接纳你的作息习惯、处事方式、身份认同等等。有毒的朋友则不是这样，ta们随意插手你的生活，点评你的处境、急于给你爱的抱抱。对于你感受到的不适，ta们不以为然，反而觉得你不大度、太纠结。

　　（公众号主页回复：“边界”，进一步了解边界不匹配该怎么办。）

　　遇到矛盾、分歧时

　　有毒的朋友：总是很敷衍，要么装作矛盾完全不存在，要么强调ta自己才是正确的

　　**真正的朋友：**会和你真诚地沟通

　　**关系是通过沟通形成（或脱离）的。在沟通中，我们发展、创造、维持和改变我们的关系（Degges-White, 2017）。**遇到矛盾、分歧时，真正的朋友会和你真诚地沟通，因为真正的朋友的目的是想和你一起解决矛盾、维系关系。但有毒的朋友并非如此，ta们很少沟通——要么敷衍地装作矛盾完全不存在，要么追求绝对的正确，强调ta自己才是对的。

　　你为自己的目标努力奋斗时

　　有毒的朋友：往往试图妨碍（friendship sabotage）你实现目标，比如明明知道你在管理体重，却鼓励你吃高碳水高油的食物

　　**真正的朋友：**会帮助，并且督促你实现目标

　　**心理学研究发现，高质量的友谊关系中，双方会为了彼此的目标和更好的生活一起努力（López-Pérez et al., 2017）。**有毒的朋友不会为对方的持续幸福付出任何行动，而是让你专注当下的享乐，阻挠你成为更好的自己，妨碍你过上更好的生活。

　　在彼此互惠上

　　有毒的朋友：只想从你身上获取利益

　　**真正的朋友：**是相互付出的

　　友谊中有来有往的帮助行为，是支持性的、互惠的友谊维护行为（Oswald, 2006）。有毒的朋友会质疑这一点，并强调好朋友是不计较这些的。

　　实际上，在健康的友谊关系中，双方从不刻意回避对方“工具性”，反而能够利用这些互惠性的互动增进对彼此的感情。

　　有毒的朋友不仅

　　让你有糟糕的感受，

　　还会给你带来许多负面影响

　　Ta们的这种“毒”侵入你生活的同时，还会慢慢渗透你的人生，只要你还在和ta做朋友，ta就会不断地消耗你——

　　发起友谊政变（friendship coup），扰乱你原有的社交圈子

　　每当你和ta一起跟共友们相聚，ta就会有意无意地忽略你，说话时不提及你，也很少问你的看法。朋友们在ta的带动下，也开始忘记你的存在。一开始还只是聚会谈话时，不怎么和你互动，后来发展到ta们私下里聚会都不再带上你。

　　渐渐地，共友们都在ta的拉拢下跟ta玩得更好，甚至那些原本同你关系更亲近的朋友，也变得和ta熟络。不知不觉间，你成为了这个社交圈子的边缘人（outsider）。而这正是ta的所图，利用你来发展ta的社交关系，最后再把你排除在外。

　　使用关系攻击（relational regression），拉低你的自尊水平

　　关系攻击（relational regression）是指，通过故意破坏或操纵关系的方式来伤害对方（Crick & Grotpeter, 1995）。关系攻击的手段往往十分隐蔽，一般表现为：总在否认你的真实感受和情绪；只会在你满足或顺从ta的需求时，才愿意亲近你；背着你在别人面前吐槽你，散布与你有关的谣言。

　　在友情中遭遇关系攻击的人很难立马觉察到，却会陷入困惑和无助的状态中，出现社交回避、感到羞耻、自我怀疑和无缘由的沮丧疲惫等等。随着这些负面情绪不断发酵，甚至还会导致头晕、腹痛等躯体症状（Martin et al., 2015）。

　　Olweus等人（2003）开展的一项纵向研究中，发现那些遭遇同辈他人的关系攻击的个体，会比那些从未经历过的人，表现出更多的抑郁症状和更低的自尊水平。被朋友背叛、中伤，从而变得一蹶不振、自我毁灭，真的不是说说而已。

　　也就是说，有毒的ta们能够通过关系攻击，来让你感到自己是一个“糟糕的人”。经历不好的事情，都是因为你自己很差劲。

　　如果你现在所处的这段友谊关系，包含一些隐形的关系攻击，甚至让你对自己感到“很糟糕”，那么你需要警惕：你可能已经陷入一段含有情感控制的危险关系，也就是俗称的PUA。

　　习惯性标签化你，影响你对自我的认知

　　**标签（label）承载了一种信念，即行为反映了一个人的本质。**如果你在某件事情上坚持自己的观点、态度和立场，ta们就会跳出来把你描绘成戏剧性的或过度敏感的人。

　　受这种“标签化”的干扰，你会开始产生对自我的怀疑，也许自己真的是特别容易反应过度，又或者自己太过敏感。受这种对自我认知的影响，你会在和许多人的互动中都变得谨慎又小心，从此在与他人的互动中感到压力，很害怕自己又“反应过度”。

　　逼迫你必须和ta立场一致，动摇你的价值观

　　人们价值观念的构建在一定程度上以人际联结为基础。那些与朋友之间分享的理想和抱负，痛苦与幸福的经历，对于世界的看法，看起来无足轻重，却是每个人一部分自我和价值观念的来源。

　　也就是说，当这个有毒的朋友不断在你的身边，否定你的感受、否定你对于世界的看法，逼迫你和ta维持一致的立场时，你不仅失去了构建多元化价值观念（diversified values）的机会，同时还会动摇你最本源的自我对世界的态度和看法。

　　用ta的“经验”来指挥你，干涉你的人生选择

　　有毒的朋友会从很小的事情开始，逐步侵占你选择的权利。小到你分享的自己喜欢的咖啡馆，大到你选择的对象，找的工作以及决定的生活方式，ta总是会吐槽这里不好、那里不好，并且和你说“听我的，我有经验，我比你了解多了”。

　　这种过度干涉，表面上看起来是用ta的经验帮助你，实则是想在你的身上感受到一种心理控制感（psychological control），它常见于高控制的亲子关系、恋爱关系和友情关系之中。

　　有毒的ta们并不期待你真的过上一个好的人生，这种高控制更多是想从你身上满足ta自己的心理需求。受控制的你却会因此失去对自己人生的掌控权，也再难以摆脱ta。

　　怎样和“有毒的朋友”解绑？

　　既然“有毒“的朋友会让我们身心俱疲、委屈受伤，那我们又该怎么恰到好处地和ta们友谊“解绑”，下了这条友谊的“海盗船”呢？

　　我们建议你，首先，以书面的形式（比如，拿一张纸）列出你的「人际关系清单」( interpersonal inventory)，定位ta与你的关系亲疏程度。

　　在人际关系清单中，最核心的圈层是我们的重要他人（significant others），第二圈层是与我们关系亲密的好朋友，第三圈层是来往比较密切，关系还不错的熟人，第四圈层是有一些社交往来，但不算亲近的同事和同学等人，第五圈层则是陌生人（Gutstein et al.，2002）。

　　如果对方是三层以内的重要朋友，我们建议你——

　　发起一次沟通，给友谊中的“毒”一些「可解释性」

　　在你发觉这个朋友符合“有毒”的标准后，我们不鼓励你直接给ta贴上“有毒”的标签，毕竟即便好朋友之间也不可避免地会产生摩擦和争执，让我们感受到消极情绪。

　　但我们鼓励你尝试着和ta发起一场真诚、深入的沟通——心理研究发现，有效的沟通可以缓解反刍（rumination）、促进亲密、减少甚至解决冲突（Cherry, 2022）。

　　在这个过程中，聊聊你们对这段友谊和彼此的看法——你可以直接、友善地说出自己的看法，向对方指出ta的哪些行为让你产生了不好的感受，而你对这些行为的解释（interpretation）是什么，并询问对方对于这些行为是怎样解释的。

　　同时，在沟通中可以多用“我”的陈述（“I” statement）（Cherry, 2022）。比起“你总是在干涉我”，可以说“当你侵犯我边界时，我很愤怒、沮丧。”“我”的陈述关注的是你的感受，而不是对方的行为，避免让沟通变成相互指责或责备。

　　比如，你可以这样与对方沟通：

　　“我留意到你做出了xx行为，这些行为给我带来了不太好的感受（愤怒、受伤、背叛等）。但是我重视这一段友谊，不想因为矛盾和误解导致我们彼此疏远，所以想来问问你，你对xx行为的解释是什么。”

　　但如果并没有达成一致的解释，我们建议你「关系降级」

　　理想的情况是沟通后你们双方达成了解释的一致，但如果在你很诚恳地邀请ta谈谈彼此对这段友谊的看法的前提下，如果对方的态度却敷衍、缺乏真诚。不仅不想给你任何“有毒行为”的解释，甚至还说“是你多心了”。

　　那么，我们认为，是时候坚定自己的内心，采取一些「关系降级」措施。这些「关系降级」措施包括——

　　**降低友谊关系需求：**尽量避免主动去接触对方、同时寻找新的社交圈子，从而降低自己对于这段友情的投入与需求程度。

　　**减少自我暴露程度：**减少与对方谈论自己个人相关事宜、私人情感体验的程度与频率，从而降低自己与对方的亲密程度、进一步拉远双方的心理距离。

　　**降低社交圈子重合：**如非必要不去对方参与的场合、减少两人同时出现的频率，在社会层面上与对方保持边界。

　　…..

　　如果对方是三层以外的普通朋友，我们建议你——

　　不妨选择「有技巧性地」结束这段关系

　　对于并不必需、也不有益（甚至有损）的友谊关系，适度的“断舍离”是必要的。

　　我们建议你采取比较积极的关系结束方式（relationship dissolution strategy）。这包括开诚布公地与对方阐明、逐渐拉远距离直至不再联系等等。但要注意的是，如果对方问及，你需要给对方一个答案（closure），让ta明白这段友谊的终结为何发生。

　　**但我们不建议你采用鬼魂式（ghosting）或者是绕行式（orbiting）等等消极的关系结束方法。**鬼魂式指的是突然断联，不再回复对方任何消息。绕行式指的是不回复对方消息，却在社交媒体上监视、互动。

　　这两种方法对人对己都会带来很大的心理损害。被对待的一方会感受到强烈的“被排斥感”，比遭受到直接的拒绝更不解、痛苦（Pancani et al., 2022），而对待方由于实施了人际暴力，也会对自己有更消极的感受——这是我们所不鼓励的。

　　这段关系是“有毒”的，那就把这段有问题的关系结束掉，而不上升到人，这才是我们的初衷。