又一“童星”被亲妈害惨了：父母这种「爱」，其实是陷阱_风闻
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-12-02 07:50
作者| 窈窕妈妈
先请大家思考一个问题：
你家孩子调皮还是安静，内向还是外向？
可能很多人都会这样回答：
孩子更喜欢独处，性格是内向的；
孩子调皮活泼，性格是外向的……
听起来确实很了解孩子，但其实，这种回答不自觉陷入了一种误区：
这更像是我们根据孩子的日常行为做出的「性格评判」，而这种评判，往往带有某种情感偏向。
仔细想想就会发现，我们口中内向的孩子，也会有活泼好动的时候；而那个调皮外向的孩子，也会有安静沉稳的时候。这种简单的判断，并无法代表孩子的全部。
我们总说要“看见”孩子，却往往没有跳脱出家长的思维惯性。这也是很多家长说“明明我已经看到孩子需求，想帮他但他却不领情”的根本原因。
在亲子关系中，这3种“假看见”现象，很多父母都存在。
下定义并非真正的看见
这种「假看见」是最普遍，也是最容易被“识破”的。
就像前面提到的，虽然看见了孩子的情绪、行为，却急于做出自己的判断解释。
生活中，这也是大多数父母的基本操作——
即，能够做到“用眼看”，却很难真的“管住嘴”。
比如，看见孩子活泼，就说太调皮；
看见孩子沉默寡言，就说太内向；
看见孩子爱干净整洁，就说孩子可能有强迫症；
看见孩子不爱出去玩，就说孩子有社交困难等等……
表面上说看见了孩子，其实是在用下定义的方式，传达自己的担忧、焦虑。
而父母的这种「假看见」，往往会影响孩子的自我判断。
纪录片《零零后》中，有两个女孩性格相似，却因为妈妈不同的“看见”方式，拥有了截然不同的人生色彩。
幼儿园时，辰辰和一一都爱游离于人群之外，一个人独自玩耍。
一一的妈妈，看见孩子喜好安静，没有立马评判她“太内向”，也没有鼓励她多交朋友，而是选择接纳与肯定孩子。
“只要她自己觉得舒服，那就是正常的。”
在妈妈的影响下，一一的性格自信自尊，自我评价也非常积极乐观。
面对摄影师“刁钻”的问题，她坦然回答：
“我就喜欢这样玩，每个人都有自己的选择，我也有权利这样，内向的人也有很多优点！”
可辰辰妈恰恰相反。
看见孩子这样的状态，她感觉既不安又羞辱，甚至把孩子定义为“性格古怪”。
“辰辰很奇怪，总是和人、和团体保持着距离。”
她发现孩子喜欢编程，又忍不住给出自己的评价：
“辰辰本来就不够灵活，学编程以后越来越呆板怎么办？”
她以为自己看见了孩子，其实只是执着于头脑当中的想象——
辰辰不该是这样的，她应该是那样的。
她所谓的看见，只是在用判断、定义间接表达自己的期待。
这种「假看见」，会让父母无视孩子最真实的模样，孩子也会因此产生不被接纳的恐惧。
久而久之，孩子就会陷入自我贬低、自我厌恶的黑暗漩涡。
就像辰辰一样。
14岁的她，不相信自己值得被爱，每天郁郁寡欢，不愿回忆童年，对外界更是处处充满戒备。
父母在看见之外套上一层层“自我为是”的说辞，恰恰是对孩子真实自我的否定。
所谓看见，其实看得是本真。
脱离实际并非真正的看见
《童年不缺爱》中提到这样一个故事。
一位美术老师说，她每次做完讲座，会专门抽出时间给家长们答疑解惑。
有一次，一位妈妈问：为什么我的孩子画不出圆？
她尝试给出了各种可能的答案，以及对应解决的方案。
可是，妈妈却一再否定，这个不行，那个不行。
老师很疑惑，都是一些简单易上手方法，难道是存在一些特殊原因吗？
还没等问出来，妈妈就说出了真相：
**“**我家孩子刚两岁。”
老师顿时觉得，之前的沟通完全没必要，便宽慰了两句：
“孩子这个年龄不会画圆很正常，尽管放心。”
从那以后，老师就学聪明了，回答家长的提问之前，一定要先问一下孩子的年龄，具体情况是怎样的。
老师的无奈，我感同身受。
因为我也经常收到类似的留言：
孩子2岁，为什么不能老老实实吃完一顿饭？
孩子6岁，为什么不会控制自己的情绪？
答案显而易见，因为孩子发育的规律，就是如此啊。
不是孩子不想做，而是他们现在的确做不到。
父母脱离实际的看见，无异于拔苗助长。
生活中，不少家长喜欢纠正孩子貌似“笨拙”或是“过分”的行为，恰恰是因为没有真正看见孩子的局限，也没有站在孩子的角度，考量他们的现实状况。
如果父母的看见只是一种变相的“催熟”，那么孩子往往只能感受到过度期待之下的无能无力。
当我们看见孩子，并且想要改变他们时，不妨先问问自己——
孩子的行为是否符合他的年龄特点呢？
所谓看见，其实看得是实际。
关注表面并非真正的看见
博主@芊芊分享了这么一个故事。
她说，女儿妮妮不到三岁，就开始上小区的幼儿园，现在已有一年整。
这段时间，她的成长突飞猛进。先是戒掉了纸尿裤，又学会了自己穿衣、吃饭，收拾碗筷等习惯。
可是，最近妮妮的行为发生了严重“倒退”。
不仅开始尿裤子，吃饭也要大人喂，还养成了乱扔垃圾的坏习惯。
一开始，她和孩子爸爸想，女儿到了第一个叛逆期，调皮捣蛋也实属正常。只要父母“看见”了孩子的行为，多管教，多监督，应该很快就能掰正过来。
于是，他们给妮妮定了10条规矩。
结果，女儿只有第一周还算服从，之后就选择性忽视。即使加入奖励机制，效果也微乎其微。
她很疑惑，为什么看见了孩子，却还是束手无策？
后来，她偶然发现，原来女儿的“退行”，有其背后成因。
有一次，她去接妮妮放学。却看见女儿指着两个小男孩嘀咕，他们不乖，可是老师喜欢。
她猛然联想到女儿近期的叛逆，便和老师了解了一下情况。
老师说，这两个男孩性格调皮，总是到处乱跑，年龄也比较小，还没戒掉纸尿裤，所以不得不把更多的精力放在他们身上。
她终于意识到，或许女儿是感受到被忽视，以为自己变成“不乖”的孩子，才能重新得到大人的重视。
孩子“捣蛋”行为的背后，其实是对爱的渴求，以及害怕失去关注带来的不安感。
于是，她便和老师沟通了自己的想法。同时，也和孩子爸爸一起，抽出更多时间来陪伴女儿。
果然，不出半个月，妮妮的行为就恢复了“正常”。
如果博主没有看见孩子“退行”背后的情感变化，只是从行为层面进行调整，恐怕永远也无法真正看见孩子，也就很难从根本上解决问题。
因此，只有“看见”孩子的心理需求，并适时予以关注引导，才能让孩子感受到被接纳，被重视的安全感，从而发生由内而外的改变。
所谓看见，看的是内心。
那么，怎样才能真正的看见孩子呢？
这里给大家总结了3点建议——
一、用事实说话而非用观点
父母要想真正了解孩子，首先要保证自己观察到的是必须是事实。
而事实，一定是对客观行为的描述，而不是带有个人情感的判断。
那么，怎么区分事实和观点呢？
假设一个场景——孩子没有和邻居阿姨问好。
事实陈述：
妈妈看到你没有和邻居阿姨打招呼，可以跟我说说，是出于什么原因吗？
观点陈述：
我觉得你刚才有点没礼貌。/我觉得你的性格太内向了，应该放开点。
只需简单对比，便高下立见。
父母学会用事实说话，是有效疏通亲子沟通渠道的前提。
毕竟，只有孩子感受到自己的处境是安全的，是被父母所接受的，才能勇敢且毫不无留地把自己最真实的想法表达出来。
正如ky主创所说：
看见，意味着放弃立场，放弃小我，放弃对于任何事情的理解和先入之见，去观察，倾听，理解和感受，对方要的到底是什么。
二、陪伴关注而非干涉打扰
心心妈说，女儿是个挺特别的小孩。
四岁前，她不喜欢公主裙，反而喜欢一些超级英雄的手办。
于是，心心妈便给孩子置办了不少装备。
也有一些朋友提醒她，要尽早进行性别教育，培养孩子的“美商”。
但她始终不想改变女儿。
因为她不想破坏孩子潜意识里想要成为一个“很厉害的人”的愿望。
而且，这是属于孩子自己的生命历程，她不想掺杂破坏。
她说，孩子四岁半的时候，突然提出要穿裙子，留辫子。
因为进入幼儿园以后，孩子自然而然感受到了性别的差异，出现了群体归属以及审美的需要。
她也顺势而为，接纳了女儿的变化。
“事实证明，哪怕我什么都不做，孩子还是会改变的。”
孩子有其自身的成长规律，家长要做的，就是尊重孩子当下的感受。
只有不过度干涉孩子原本的生命轨迹，才有可能看见他们发自内心的渴望。
三、观察记录而非凭借感觉
一位幼儿园老师的教育经验，值得所有家长深思借鉴。
她说，班级里有一名“问题”男孩，每天都和其他孩子打架。
如果单凭感觉，这听起来的确是个非常严重的“事实”。
但“每天打架”，其实是一个被简化过的事实。
她觉得，要想观察到事实的全部，就一定要观察记录。
于是，她开始给这个男孩做行为记录：
周一，他因为和其他孩子争抢托马斯玩具而打架；
周二，他因为别人想和他一起玩托马斯玩具而打架；
周三、周四……
每天的关键词，都是“托马斯玩具”。
她终于看到了问题所在，当天就去采购了两套同类型的玩具，之后男孩再也没出现过打架的行为。
对于孩子，我们常常高估自己的记忆力。而且很多关键事实，也很容易被忽略。
因此，我们可以试着像幼儿园老师一样，把孩子的具体行为写下来。
怎么记录呢？《跟着美国老师学早教》给出了一个ABC原则：
A（Antecedent）****：这之前发生了什么？
B（Behavior）****：孩子当时在干吗？
C（Consequence**）：导致****的结果是什么？**
如此一来，父母才能用"心"去看见孩子的发生发展，切实帮助孩子解决问题，让他们感受到自己成长的能量。
真正的爱和教育，只有在****看见的基础上才有可能发生。
