什么样的人容易出轨？不出轨的关系长啥样？看这一篇就够了_风闻

策划、撰文 / Chris、草芽君

编辑 / KY主创们

这个时代，总是能听闻各种离谱的出轨故事。

比如前几天很多人转发的，研一男生背着相恋六年的未婚妻，出轨了本校学妹。一边强调自己和未婚妻很相爱，一边无法拒绝地做着出轨的事。

投稿节选

这让我想起前段时间娱乐圈徐开骋录音中一句“我爱你”，又一句“对不起”，酒后乱性的他，恳求张天爱的原谅。

……

还有影视剧《三十而已》里，“顾佳这么完美，为什么许幻山还要出轨？”

出轨的本质是什么？那些忍不住出轨的人从出轨中究竟得到了什么？什么样的关系不同容易出现出轨情况？

今天一文为大家说透。

01

出轨的本质到底是什么？

在《危险关系》（The State of Affairs）一书中，心理治疗师Esther Perel（2017）提出了一个新的观点，她认为出轨行为的本质在于以下三个因素，一旦具备其中的两条，就构成了出轨——

丨因素一：隐秘（secrecy）

隐秘会带来刺激和冒险的体验，这对一些人来说充满了巨大的诱惑力，因此成为了很多人选择出轨的关键原因。（封建主义污秽：妻不如妾，妾不如偷）

这与人们的爱情观也有关。如果有些人心中认为爱情就是一种「令人上头的心动刺激」，就容易在关系稳定后觉得“爱情没有了”，然后开始寻找新的刺激，周而复始。

不要低估隐秘的诱惑力。即便有些人身处开放式关系中，ta们仍然不会跟伴侣开诚布公，因为Ta们享受的就是背叛伴侣、违背道德带来的快乐。这也是为什么伴侣的道德感非常重要，因为隐秘的快感诱惑是需要通过道德去抵制的。

丨因素二：性的魔力（sexual alchemy）

出轨的第二个本质就是性魔力。但Esther Perel特别强调，“性”并不只是性行为，所有与性有关的欲望、想法、身体唤起等等都是 “性魔力”。出轨一定包含了性魔力，却不一定包含性行为。她认为性的魔力比性行为本身更令人向往和振奋。

值得注意的是，这里提到的性幻想，并不是说偶尔尝试不同的性幻想对象（这是一种应该被允许的关系中的游戏空间），而是指特别指向现实中身边的某个人的，持续、强烈、针对性很强的性幻想——并且出轨者知道自己存在把这种性幻想变为现实的愿望。

在现实生活中，很多人并不敢真正实践性行为（有愿望但没胆子），害怕会留下不可磨灭的证据（出轨实锤）。因此ta们只享受一些与性有关的擦边行为，在约会中享受性唤起，想象双方发生性行为的可能等。

比如跟一个潜在对象吃饭，行为上没有过界之处，但心里十分享受两人之间的性张力。这样做的狡猾之处在于，一旦被人发现了，ta们还可以辩解：“可是我们什么都没做啊！”

丨因素三：感情投入（emotional involvement）

出轨的第三种本质是感情投入。

Ta们更愿意付出时间和精力与第三者进行互动、沟通、支持和分享（想起了图书馆30秒的故事）。这可能会严重威胁到伴侣的情感安全，给伴侣的爱情信仰体系带来巨大的打击，甚至造成难以磨灭的创伤。

可以说，这三个因素很清楚地揭示了出轨的本质。许多情侣对于界定某一个具体行为是否是出轨，或是否有出轨的可能性可能有着分歧，可以借由出轨的这三点本质来对照检查。

同时，Esther Perel也认为，在一段关系中，什么样的行为是出轨，对不同的情侣来说可以是不同的。你们可以约定自己的关系中，关于出轨的定义和边界。并且这种约定是有必要被言明的。

你们需要达成一种契约，哪些行为被允许，哪些行为不被允许。很多伴侣不会公开坦诚地讨论出轨的边界问题。因此两个人的心中可能存在一些边界差异，为关系后来的发展埋下了雷区。

02 

以下三种情况，

最容易出现关系中的出轨

了解出轨的真相可能不会减少被伤害的痛苦和创伤，但或许可以帮助被背叛者减轻一些困惑和不必要的自责，并为解决关系问题提供一些参考和方向。

丨在关系中被压抑的需求得到了满足

在一段长期的亲密关系中，如果存在需求没有得到满足的情况，而关系中的双方又缺乏觉察和沟通，使得问题没有得到及时的干预，那么就有可能发生出轨。

比如，有的人在关系中感受不到伴侣的尊重。出轨能够让ta们获得关注和认可，不再被忽视，自我感觉良好，提升自尊水平。

比如，有的人在关系中没有获得平等的话语权。Ta们对伴侣有长期压抑的愤怒，而出轨是ta们实现报复的手段，以这种迂回的方式惩罚伴侣。

有时候是作为逃避关系中问题的出口，有时候仅仅是为了获得心理平衡，让关系的得以继续。

还比如，有的人在关系中无法获得性满足。长期关系的制度化（从自由独立到承诺和责任）、过度的熟悉感（从个性神秘到亲密无间）、角色的蜕变（比如从女朋友到孩子母亲的角色转变）等等原因，都会影响人们对彼此的性欲。出轨能够带来新鲜、丰富的性唤起，久违的充满愉悦、高潮和激情的性体验。

还有一个原因，则是自己在关系中无法获得爱和亲密。历史学家Stephanie Coontz认为：“当婚姻主要是一种经济同盟时，出轨反而为爱情保留了空间。”也就是说，当婚姻是政治、经济的考量时，关系中的爱和亲密可能是缺失的。一旦ta们遇到了愿意提供温暖和关爱的人，出轨便有可能发生。

丨自私的自我满足感

有时候，亲密关系本身已经足够好，但有些人为了获得利己主义的幸福，还是选择出轨了。在ta们心里，自我满足的需求远超过了对原本亲密关系的需求。

不过这样的人往往不会愿意放弃原本稳定关系中的那份安全可靠。因为ta们始终把自己的体验放在第一位，把出轨看成是一种让自己拥有更多、更幸福的权力。这种“既要又要”的心态无疑是十分自私的。

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丨重新找到自我身份认同

有时候，出轨与追求幸福无关，它可能是一场迟来的叛逆。

每个人在成长的过程中都会形成一定的自我认同，即对“我是谁”的自我认知，对自己的身份、信仰体系、目标和价值观的全然接纳。

然而，这个稳定的身份有时候也会被重新审视和评估，“这真的就是我吗？这真的就是我的人生了吗？我就这样一辈子了吗？”到某个时刻，一些人可能会开始对自我身份的重新探索。

这时ta们会在稳定的关系中感到迷茫和不安，需要寻找一个新的自我。根据心理学的“街灯效应（streetlight effect）”，钥匙掉落的时候，人们通常不是去掉落的地方找，而是会去亮着灯的地方找——人们倾向于在最容易找到东西的地方寻找事物，而不是去有真相的地方寻找。

而出轨最有吸引力的地方正在于此，你很容易在新的伴侣身上，找到新的自我。

在一段新的、隐秘的、隔绝了日常生活的关系中，ta们仿佛进入了一个理想化的平行宇宙，一个充满了各种可能性的世界。对于ta们来说，出轨，不只是新的爱情故事，更是新的人生故事。

03

有这5种特质的亲密关系，

更不容易发生出轨

读到这里你很可能感到绝望。先别急，并不是所有的亲密关系都容易面临和遭遇出轨的。研究发现，有这些特质的感情，双方都会更加忠诚——

丨特质一：伴侣间能坦诚地沟通与出轨相关的话题

亲密关系专家Barton Goldsmith在《日益亲密》中提到，情侣之间能坦诚进行“高难度沟通”，聊一些困难的话题，是持久亲密关系的基础。那些能与伴侣讨论出轨的情侣拥有更加健康的关系，双方也更愿意忠于这段关系。

比如：

可以讲讲我做过的让你觉得边界不舒服的行为吗？

你觉得我和谁的关系你比较介意，或者想了解更多？

你认为我们在边界上有哪些可以改进的行为？

你觉得自己有出轨风险的时候会向我坦诚吗？

……

很多人会觉得出轨这个话题过于敏感，而本能地回避和伴侣谈论它，但回避谈论出轨容易让双方落入回避矛盾的陷阱，这才是对亲密关系伤害最大的行为。通过直接、坦诚地对话，双方反而会渐渐对出轨的边界和态度达成共识。

丨特质二：双方都很重视在性生活中的“做爱后时间”

性爱是与伴侣保持情感联结的一种方式。但长期关系中，性唤起比刚在一起的时候更不容易。

研究认为，在性行为后，和伴侣进行枕边私语（pillow talk），也就是我们说的“吹枕边风”

，会有利于提升双方的性满意度，也是感情升温的最佳时间。

那些重视“做爱后时间”的伴侣可以在温存时与对方坦诚交流性，沟通性生活中出现的问题，探讨如何提升性趣味，这让ta们拥有更高质量的性生活（Mallory et al., 2019），而对性互动感到满意的人，往往会忠于这段关系（Sprecher et al., 2006）。

丨特质三：在日常中会注重“仪式感”，一起探索新的乐趣

那些在长期关系中满意度高的情侣，会注重创造和保持关系中的“仪式感”，比如——

每天清晨给伴侣发一个有趣的表情包；

在周年纪念时一起定制一件特别的礼物；

约定每年给对方写一封信；

拍视频或者制作相册，记录和回顾在一起的美好时光；

……

这些情侣往往也愿意一起去解锁平凡日常中的新乐趣，和伴侣共同尝试生活中的趣事。这些事一般都很简单、愉快且易于操作，比如ta们可能会把家务变成寻宝游戏、把做饭变成厨艺大赛，或者仅仅只是一起散步聊天、骑车兜风等等，就能获得高质量的相处时间，从而日益亲密。

丨特质四：支持对方自我提升，并为彼此的进步感到高兴

亲密关系不是生活的全部，如果伴侣双方完全专注于对方，就会很容易陷入自我发展的危机。

愿意支持伴侣去做自己喜欢做的事情的关系，更少有出轨发生——因为生活本身足够有趣。

比如，学习新的知识和技能，工作、旅行、运动、陪伴家人和朋友、投入兴趣爱好，重视个人形象和自我照顾，保持健康的生活习惯等等。

丨特质五：拥有很多善于经营长期亲密关系的朋友

见证他人美好忠诚的亲密关系，能够给自己的亲密关系带来积极信念和信心。

拥有很多善于经营长期关系的朋友的情侣，能够在和朋友们的相处中，相互学习交流亲密关系的心得体会，看见清晰承诺的积极价值，以ta们为榜样克服关系中的困难。

研究表明，和出轨的人做朋友可能有损对长期承诺关系的信心（Goldsmith，2010）。这可能是因为我们自我代入后，容易对伴侣的忠诚度感到不安，从而引发不必要的猜忌和争吵。

或许，保持爱情长久的秘诀，正是认识“出轨的威胁”后，共同为维系亲密关系付出努力。

今天就说到这里啦，晚安～

希望每个点「在看」的你，都能不受“出轨”问题的困扰～

References：

Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology, 78(2), 273.

Goldsmith.(2010). 10 Tools for Preventing Infidelity. Psychology today.

Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ sexual communication and dimensions of sexual function: A meta-analysis. The Journal of Sex Research.

Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking infidelity-A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.

Sprecher, S., Christopher, F. S., & Cate, R. (2006). Sexuality in Close Relationships.

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