为什么50岁以上的人对性最满意 | 你对性是否存在以下5种误解？_风闻

在一段长期稳定的关系中，伴侣双方能否在这段关系中感到亲密与幸福，性，是尤为重要的一个方面。甚至有人说，伴侣之间的性事是亲密关系的“晴雨表”，性事是否和谐，也就预示着关系是否美满。

尽管，“性”在亲密关系中扮演着十分重要的角色，但现代人似乎对性的满意度并不高。英国的一项调查显示，仅有64%的人对自己目前的性生活是满意的。不仅如此，他们还发现，在所有人中，那些对自己的性生活最为满意的一组人，ta们的年龄在50岁及以上（Killelea, 2016; N=1,000）。

如果，你对以上这些结论感到了惊讶，那么，很有可能你对亲密关系中的“性与性满意度”存在着一些误解。

关于性满意度的误解/迷思

丨误解1：“性只存在于性交的时刻”

当谈论到“性”，很多人的第一反应便是“性行为”本身，似乎觉得性只存在于性交的时刻。

然而，Pascoal等人（2014）对于“人们对性满意度的理解”的研究发现，人们在衡量自己对“性”的满意度时，不仅仅考虑了对性交过程的满意程度，还包括了对双方的性关系的满意度，比如，是否能对他人产生性的欲望、又或者是否对他人具有性吸引力（是否能被他人所渴望），双方在关系中是否感受到亲密与浪漫等等。

这些来自于人们对自身真实生活的总结说明了一点：当谈到（理想中）令人满意的“性”的样子时，人们就不再只是想到性行为本身了。

亲密关系中的“性”，远远不止性行为而已，它还包括了个体自身在性方面的功能、欲望与感受（所以，性也不取决于是否有伴侣，作为个体也能享受性），以及关系中的双方在一起是否感到舒适、彼此间是否感到亲密与相互吸引等等（Sexuality Education Resource Centre, SERC, 2016）。

丨误解2：“性只关于生殖器”

还有一些人认为，性快感只能通过性交（intercourse）获得，所以性就只发生在身体的局部——生殖器。

可事实上，性快感不仅能通过性交获得，还能从拥抱、亲吻或抚摸身体的不同部位（如耳后或脖颈）、性幻想等一系列其他的行为刺激中获得（SERC, 2016）。换言之，性快感不只是关于某个特定的部位，而可能来自于身体的多个部位，或者全身的整体感受。而我们每一个人所能获得性快感的方式或部位也就各不相同。

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丨误解3：“性的唯一目的就是性高潮”

除了性高潮，性的过程中还会有很多积极正面的感受，不应该把性高潮看作性行为的目的。

丨误解4：“性生活频率越高，双方对于性的满意度会更高”

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的确，有很多研究发现伴侣之间性生活的频率与ta们对性的满意度之间存在正相关关系。然而，这种相关关系，并不能说明，性生活的频率提高，就会带来伴侣之间更高的性满意度，也有可能是由于伴侣对彼此性的满意度较高，所以ta们性生活的频率也较高。

带着这个疑问，学者Loewenstein等人（2015）进行了一项研究，他们试图通过刻意地鼓励已婚夫妻增加性生活的频率（在原有频率基础上增加一倍），来了解是否提高性生活频率就会让双方对性的满意度增加。让他们感到诧异的是，这些被要求“增加频率”的夫妻不仅对ta们的性生活有了更消极的感受，而且ta们的性欲与整体的情绪状况也都受到了打击。

另外，其实，“频率高或低”属于一个人主观的判断和感受。有研究发现，美国新婚夫妻的性生活频率大约在两周3-4次左右（Meltzer & McNulty, 2016）。你觉得，这是高了，还是低了呢？

丨误解5：“性的满意度更受到生理因素的决定”

还有很多人会以为，一个人能否在性方面获得更多的满足感，主要取决于自身或者伴侣的先天条件或者生理功能，例如，生殖器的尺寸（大小或松紧），持续时间等等。因此，持有这种观念的人，会倾向于认为，老年人或者身体条件不佳的人，很难拥有满意的性生活。

不过，事实并非如此，生理条件并不是性满意度的决定因素。

Forbes, Eaton与Kruger（2016）对6,278名美国中老年人的性生活的研究发现，年龄大的人（50岁以上的人）所拥有的包括性在内的丰富人生经验与沟通技巧等，都帮助ta们获得了更好的性生活，ta们更愿意了解自己或伴侣的需求与偏好，也更懂得如何能让自己或对方获得生理或心理上的“满足”。

因此，学者们认为，年龄带给人们的“性的智慧”（sexual wisdom）——沟通、了解与尊重，对性的满意度有着重要的影响。这也就不奇怪文章开头的调查数据显示，50岁及以上的人是所有年龄段的成年人中，性满意度最高的了。

既然生理状况不是决定因素，那么，究竟还有哪些因素会影响人们对性的满意度呢？

影响性满意度的五大因素

01丨“纵欲过度”，可能让你对性越来越不满意

过多的性爱，过多的暴露于或观看色情影片或图片所引起性倦怠，是影响性满意度的一大因素。

现如今，可供人们满足性需求的方式越来越多，如观看性爱视频、自慰、“约炮”等。然而，“纵欲过度”却会让人性欲减退、性唤起困难（FoxNews, 2008）。

另外，人们总是会忍不住将现实生活中的自己或者伴侣与影片/图片中人物的身材、性行为过程中的表现、姿势动作进行比较，而这就有可能会导致人们对真实的性生活感到乏味，甚至对自身或者伴侣感到失望或嫌恶。

02丨 对性的误解，会让你“不敢”或“无法”对性感到满意

尽管，现如今人们不再“谈性色变”，但不可否认的是，我们的社会依然将“享受性快感”视作是一种“应该感到羞耻”的事。

“荡妇羞耻”就是这种观念的一种常见表现，认为对性表现出享受或者满足的女性是不知羞耻的。因而，一旦女性想要或感觉到对性的满意时，就会感受到来自于旁人甚至是自己内心的道德指责。

此外，正如前文所列举的那些，人们对于性有许许多多的误解，这些不正确的期待就会让人们很容易对自己的性生活感到失望，也会对双方造成过多的压力，从而加剧失望的可能。

03丨不良的情绪状态，让你无法对性感到满意

当个体处于负面情绪或压力状态时，如感到烦躁、抑郁或焦虑，就可能会影响自身对于性的欲望、性生活以及彼此的亲密感（Mosack et al., 2011），进而影响伴侣的情绪，以及双方对于性的满意度。

04丨 自我坚定，让性更令人满意

一个人在关系中，能否毫无顾虑地表达自己的需求、了解对方的需求，并彼此尊重，被称为性的自我坚定（sexual assertiveness），这对于ta的性满意度有着积极的意义。

05丨以“逃避”为目的的性，很难让人满意

Muise等人（2013）对517名被试，在与伴侣发生性行为时的动机与性满意度的相关性研究中发现，那些以“靠近”为目标的人比那些以“逃避”（approach vs. avoidance）为目标的人更能够获得性满意度。

以靠近为目的，指的是性行为的目的在于增进彼此的亲密感，促进双方之间关系更紧密；而以逃避为目的则指的是，性行为是为了防止对方失望或者为了避免冲突。

后者常常为了避免对方失望或者害怕冲突而进行性行为，ta们把性更多当作是所受的压迫、例行公事或者责任义务，因而很难享受性的过程，也进而影响到对于双方的包括性关系在内的整体关系的满意度。

此外，不安全依恋的人更难对性感到满意。

除以上这些因素之外，Castaneda（2013）根据多年的临床经验发现，两种不安全型依恋的人——恐惧回避型与疏离回避型，也更难对性感到满意。

她认为，当一段亲密关系中，有一方或双方的依恋类型是“恐惧回避型”（高焦虑、高回避）时，双方对于性的满意度都会比较低。这类人常常会因为害怕对方给不了自己想要的或者害怕被对方拒绝，而选择先拒绝对方。这样，性在ta们的关系中就很容易变成一件不可得的事。

而当关系中有一方或双方的依恋类型是“疏离回避型”（低焦虑、高回避）时，ta们的性满意度也比较低。这类人则可能会因为害怕性事和谐让自己显得过于依赖于对方（没ta不行），而试图回避甚至阻止双方之间发生令人满意的性。

那么——

如何更好地做与性有关的沟通？

即使是在与亲密伴侣沟通，“性”都会让我们感到羞于启齿，除此之外，我们也会害怕“出口伤人”，反而让彼此的性生活变得愈发不愉快（Roger, 2014）。那么，面对亲密关系中性，我们应该如何说出口呢？以下是一些技巧供你参考：

01丨尝试了解对方并表达自己对性爱及其频率的喜好、对性的价值观与态度

不要总以为对方很了解自己，也不要觉得自己对对方了若指掌。你可以直接或者（如果害羞的话）借助一些电影或剧集来帮助彼此进入这个讨论（Selig, 2013; Wells, 2016）：

“哪一种方式会让你感觉更好？”“什么样的方式是最吸引你的？”“我更喜欢XXXX的方式”

“这些事情是你喜欢的吗？”“什么是你感觉到最兴奋/自由的时刻？”“我喜欢/不喜欢这样的……”“我想尝试这个……”

“当你感觉不开心或者不喜欢的时候，你会说些什么？”“我想说，这让我很不开心/舒服……”

“我觉得更安全的方式还是安全套/避孕药……，你觉得呢？”

“我觉得性对于两个人的关系而言很重要/不重要，你觉得呢？”

02丨明确用语言提出或拒绝要求

尽管很多人会通过身体行动来向对方提出要求，但是直接语言的沟通有时候也会制造出别样的浪漫气氛。如果对此感到害羞，你或许可以尝试这么问，“今晚会有亲密的时间吗？”（wikiHow, 2017）。

而当对方提出要求时，你首先需要判断的是，自己是否也是这么想的，还是只是为了满足对方。就像上文所提到的，逃避动机下的性并不会让人享受。所以，当你觉得自己并不想要时，你就需要拒绝对方的提议。

拒绝时，你可以这么说，“我现在还不在最好的状态，我……（诚恳的理由），不如……（提出建议）。”Bussel（2014）认为，这样既不会让对方感到受挫，并且当你下次接受提议的时候，ta会更愿意相信那是你真实的感受（因为你不想要的时候会说不想要）。

03丨在性的沟通中，你也需要做到自我坚定（Selig, 2013）。

对那些自己想要的或不想要的、舒服或不舒服的，都应该自我坚定地向对方表达，与此同时，也尊重对方的意见。

04丨在“事前”和“事后”进行沟通。

尽量避免在性爱进行时，一本正经地与对方探讨双方的喜好或对性的态度（当然，过程中表达你对某个动作的喜好又是另外一回事），这不仅可能影响正在进行的事，也可能给后续的事留下“阴影”（Roger, 2014）。

学者Wells（2016）认为，每个人都在生活中不断成长，每个人的“性”（Sexuality）也是在不断变化发展的。因此，不要设想通过一次的沟通就能获得长久的效果，伴侣之间保持对彼此的“好奇”才是关键。