又一「好妈妈」真面目被拆穿：别演了，孩子又不傻_风闻

作者|   窈窕妈妈

　　收到一个读者的提问：

　　周末带儿子学自行车，孩子摔倒好几次，疼得直哭。之前看了很多育儿文章，说要共情，我就试着安慰他说，妈妈知道你很痛，没关系，遇到挫折就要爬起来，我小时候可比你坚强多了。结果孩子一听更崩溃了，说我一点也不心疼他。我很纳闷，为啥共情孩子，他反而更委屈了？

　　看得出来，这位妈妈的确做过一些育儿功课。

　　比如，她了解共情的第一步，是看见孩子的情绪——“妈妈知道你现在很痛”。

　　但，仅此而已。

　　她后面表达的，无论是加油鼓励，还是拿自己做对比，其实都在向孩子传达这样的信息：

　　我看见了你的痛苦，但我拒绝接受，我的孩子应该停止哭泣，勇敢坚强地站起来。

　　妈妈一边说着理解，一边又否定孩子的感受，把“共情”当成是说服教育的铺垫和工具，孩子自然会产生抵抗情绪。

　　从心理学上说，这其实是一种**“假性共情”**。

　　意思就是，父母并没有真正站在孩子的角度，全然接纳他们的问题和情绪。与此同时，孩子也无法获得真诚的看见和发自内心的情感支持。

　　今天我们就来聊一聊，亲子关系里，“假性共情”都有哪些表现？

　　目的性共情

　　这种假性共情是最容易暴露的。

　　就像前面这位留言的读者，刚说完理解孩子的情绪，紧接着又否定孩子的感受，抛出自己的真实目的。

　　生活中比较常见的句式是：

　　我知道你很生气，但我都是为了你好；

　　我知道你很委屈，但你这样是不对的；

　　我知道你很累，但你得为了将来考虑；

　　我知道你很伤心，但这真不是什么大事……

　　嘴上说着理解孩子，实际是为了讲道理，指责对方，或是传递焦虑等等。

　　把共情当成了工具和手段，而非真的“动情”。

　　热播剧《大考》中，女孩田雯雯唯一的一次情绪崩溃，就是因为母亲关悦的“目的性共情”。

　　因为父母常年外出打工，田雯雯从小就跟着奶奶在老家生活。

　　虽然成长过程中缺乏父母的陪伴，但她从未有半句怨言，反而十分乖巧懂事。

　　这份委屈田雯雯一直压在心底，直到母亲偷看她的手机聊天，才一涌而出，爆发了争吵：

　　“条件不好的时候，你们生下了我，把我丢给奶奶。”

　　“等条件好的时候，想的不是接我去武汉，而是生下妹妹”。

　　“你们有没有问过我，到底愿不愿意？”

　　女儿有怨气，关悦是知情的。

　　“我知道这么多年，你受委屈了，但你都这么大了，而且你之前一直很懂事的……”

　　她看见了孩子的情绪，却又因无法面对愧疚感，便把矛盾的焦点再次转移到了女儿身上。

　　她希望女儿能理解父母的不易，自己却没有换位思考女儿的处境。

　　关悦的假性共情，直接让田雯雯崩溃了：

　　“从小到大，我最讨厌懂事这个词，我宁愿当个什么都不懂的傻子。”

　　目的性共情，很容易被一眼看穿。

　　正如朱芳宜老师所说的：

　　共情是一种感觉，而不是语言；比起语言技术，它更是一门情感艺术。

　　所以，共情并不是指你说了什么话、做了什么事，而是你能否深入对方的内心，体验他的情感和思维。

　　如果父母并没有真正链接孩子的情绪，设身处地去理解他的内心感受，而是用所谓的“共情”否定、教育孩子，那么孩子是很难领情的。

　　嘴上共情，身体却很诚实

　　育儿博主@花生共和本花坦言，在“共情孩子”这件事上，自己也没少走弯路。

　　比如，嘴上满满的安慰和理解，内心却是“假接纳”的状态。

　　她举了这么一个例子：

　　有一次，她带儿子参加学校组织的爬山活动。

　　其他小朋友都表现得兴奋、有活力，有说有笑，儿子却在一旁闷闷不乐，紧紧贴着自己。

　　她说自己当时特别不能接纳孩子这样的状态，心里忍不住犯嘀咕：

　　“为啥别的孩子都能玩到一起，你就这么另类，又不是不认识他们。”

　　但是，碍于“好妈妈”的压力，她没有说出来。

　　她认为自己应该保持宽容温柔的形象，不能对孩子表达不满。

　　所以，她选择把情绪藏在心里，表面上接纳了孩子的“不合群”，但身体还是出卖了自己。

　　“儿子贴近我的时候，我就故意走的比较快，想把他甩在后面。

　　或者，他跟我说话的时候，我会比平时不耐烦，总觉得他就是在回避和别的小朋友玩。”

　　行为是一个人真实内心的显性表达。

　　家长以为自己隐藏地很好，殊不知，孩子的情绪感知力远远超乎我们的想象。

　　孩子对父母全身心的爱和依赖，会让他们不自觉地关注大人的行为举动，甚至小到某个语气，眼神。

　　因此，父母“言语宽容，行为不宽容”的矛盾状态，孩子是可以敏感捕捉到的。

　　而这种假性共情，很容易让孩子陷入纠结的状态。

　　因为他们始终无法确认，自己的行为是否真的被允许。

　　所以，为了猜测父母的真实想法，孩子反而会花更多精力，一次次地试探父母的底线究竟在哪里。

　　就像博主说的，她“假共情”儿子的那段时间，孩子总是因为一点小事就发脾气，不顺着他立马就会掉眼泪。

　　孩子通过妈妈的行为表现，感受到了被嫌弃的内在情绪，由此产生了不被接纳的焦虑和恐惧。

　　为了证明自己依然被父母实实在在的爱着，他反而会更“作”。

　　这也就可以解释，为什么有些父母觉得自己“共情”了孩子，孩子却更敏感、更爱哭、更暴躁了。

　　因为这种共情接纳，并不是由内而外、发自真心的，而是一种形象的伪装。

　　看见情绪，却忽略需求

　　《和幼儿园老师学早教》的作者，分享了这么一个故事。

　　她说，儿子刚去幼儿园时，发生了“**行为倒退”**现象。

　　孩子之前明明已经可以自己吃早饭，结果开学那段时间却变得异常磨蹭。

　　而且，还学会指挥父母了：

　　我要吃花生酱，我要那个碗，我不要这个叉子，我不要吃面包……

　　刚开始，爸爸还有耐心，利用共情认可孩子的情绪。

　　但几次之后，孩子也没什么改观。

　　爸爸也被惹毛了，直接冲着孩子吼：

　　我看你就是故意的，今天只有麦片，不吃就饿着。

　　作者观察了几天，发现孩子依然如此，就试探性地问孩子，为什么不想吃早饭。

　　孩子听到这句话，哭闹的情绪倒是平复了一些。

　　爸爸也受到了启发，接着问孩子：

　　你是不是怕吃完早饭就要和爸爸妈妈说拜拜，和我们分开，对吗？

　　孩子的神情立马柔软了，还冲爸爸点了点头。

　　你看，虽然爸爸一开始也用了共情，但他只关注到孩子的外在情绪，没有看到孩子的内在需求。

　　并且，他还在头脑中预设了孩子的行为目的：

　　——孩子三番五次不听话，就是在故意捣蛋。

　　在这种负面想法的影响下，无论懂再多育儿技巧，也是徒劳。

　　因为他忘了，任何行为，都有其背后的成因。

　　父母真正需要了解的，是孩子不想吃早饭的原因，而不是用共情来调教孩子不吃早饭的行为。

　　孩子的情绪表达，实际上也是一种求救信号。

　　当你觉得”共情“对自己的孩子没啥作用时，是不是也要反思一下：

　　我到底有没有看到，孩子情绪背后隐藏的深层需求？

　　有的父母，并非不想和孩子共情，而是不容易做到共情。

　　比如，他小时候没有被父母共情过，自身完全没有这方面的经验；

　　而且，共情意味着要用心感受孩子的经历，这很可能会唤起自身的创伤性体验。

　　这其实是许多父母不愿意换位思考的原因。

　　从某种程度上说，他们也是在逃避自己的过去，害怕面对自己真实的内心。

　　但，这些理由不能一直作为父母拒绝成长的挡箭牌。

　　错误需要终结和改变，而不是无意识地继承下去。

　　那么，父母应该怎样共情孩子呢？

　　霍思燕在综艺《妈妈是超人》里，就做得恰如其分。

　　儿子嗯哼因为不小心踩到一个玩具零件而受伤。

　　他歇斯底里的哭泣、发脾气、还恶狠狠地扔掉了玩具。

　　霍思燕是这样共情孩子的——

　　首先，她识别了孩子的情绪，肯定了孩子当下的感受。

　　“很疼是吧，这玩具太尖了，踩上肯定会疼的。”

　　“天呐，破了，你看破了。”

　　她没有说“男孩子要坚强”，而是把嗯哼抱在怀里，轻抚他的后背，陪他呆在当下的感受里，让孩子的情绪自然发泄出来。

　　在她的安抚下，嗯哼的情绪慢慢稳定了下来。

　　其次，她真正做到了换位思考，不以自己的想法揣摩孩子。

　　霍思燕没有安慰儿子“这点小伤算什么”，而是找到了那个罪魁祸首的玩具，自己也用脚踩了踩。

　　“哎呀，太疼了，完全能体会到你刚才那么痛，宝贝你真棒，真坚强。”

　　她不仅亲身经历了孩子的“痛”，还鼓励夸奖了孩子，给了他正向反馈。

　　如此一来，孩子再遇到同样的问题，很可能会想起妈妈的鼓励，真的坚强起来。

　　最后，她还引导孩子去共情他人。

　　“生气扔掉的话，你可能又会不小心踩到，妈妈也可能会踩到，别人也可能会踩到。”

　　霍思燕没有斥责嗯哼扔玩具的行为，而是告诉他这样的行为后果，可能会让自己二次受伤，甚至伤害到别人。

　　这样不单让孩子认识到问题所在，还间接地告诉了他，做事既要考虑自己，同时也要顾及到别人。

　　当然，孩子的很多问题，父母或许无法真的亲身经历。

　　但我们可以试着拨转时针，回忆一下那个年龄段的自己，在想些什么，做些什么，渴望些什么，希望父母如何对待自己。

　　把自己带入到相同的情景中，也许就可以找到问题的答案。

最后我想说：

　　学习共情，根本目的不是为了调教和控制孩子，而是为了和孩子构建一个健康的关系以及和谐的沟通桥梁。

　　用爱和真心去陪伴孩子成长，才是最重要的。

　　编辑 | Nina

　　图源 |网络、视觉中国

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