那个被爸爸带到工地搬砖的9岁厌学儿子，现状不容乐观_风闻

　作者|   窈窕妈妈

　　前两天，#爸爸带厌学男孩工地搬钢筋#冲上热搜。

　　事情是这样的——

　　深圳打工的杨先生，趁着国庆放假回湖南老家。

　　结果刚进门，年仅9岁的儿子给了他当头一棒：

　　“不想上学了，宁愿吃打工的苦也不想再吃学习的苦。”

　　爸爸苦口婆心，孩子就是听不进去。无奈之下，他决定带孩子体验一下工地生活。

　　10月3日，父子俩返回深圳。

　　10月4日，爸爸就给儿子找来了工装和安全帽，让他在工地搬钢筋，开始打工。

　　但，生活远没有想象中那么容易。

　　没做一会，儿子就哭着说砸到脚了。

　　不过，爸爸没有表现出心疼，反而趁热打铁补了一刀：

　　“工地谁不砸脚，这就是你想要的生活。”

　　结果，第二天下午，儿子打死也不肯做了，哭着喊着要回老家念书。

　　这下，爸爸“劝学”的目的达到了，网友们纷纷为他的机智点赞。

　　我觉得，这的确不失为一种方法，但仍缺少更深层、更长远的考虑：

　　——孩子是被累回去的。那回去之后呢？孩子就不厌学了？

　　恐怕并非如此。

　　毕竟，孩子的妥协，并不是发自内心，而是出于某种衡量，不得不做出的选择。

　　这样不仅很难让孩子真正爱上学习，还可能因为“自我强迫，现实被迫”，而越来越厌恶学习。

　　因此，爸爸的做法虽有可取之处，但却治标不治本。

　　厌学是表象

　　无独有偶。

　　上海10岁男孩诚诚，因没写完作业被老师投诉。

　　爸爸一气之下把他带到了火车站，罚他当众下跪要饭，并反思自己的学习态度。

　　寒冬腊月，孩子衣服单薄，面前还放着爸爸准备的“饭碗”，模样十分可怜。

　　妈妈向民警解释了原委。

　　原来，孩子平时经常不写作业，爸爸总教育他，不好好学习长大只能要饭。

　　但很明显，这种**“恐吓式教育”作用不大。**

　　孩子不知悔改，爸爸急火攻心，便决定让他亲身体验一把生活的苦。

　　后续情况如何，不得而知。

　　但可以肯定的是，这一定会加深孩子内心的无助与不安，甚至给孩子留下难以磨灭心理阴影，使亲子关系变得更疏远。

　　网友@王子中评论说：

　　爸爸当年也这么对待过我，这件事所有的细节会记住一辈子，希望各位家长在行事前三思。

　　恐惧往往只会制造更深的恐惧。

　　孩子厌学，在校要受老师批评，回家还要被父母惩罚，两面夹击，孤立无援。

　　这非但无法让孩子感受到学习的重要性，还会加深他对于被抛弃、被厌恶的恐惧感，甚至潜意识里认为都是“学习”害了自己，从而更加抗拒这件事。

　　那到底该从哪里寻找突破口呢？

　　回答这个问题之前，可以先思考一下：为什么我们会抗拒做某件事？

　　就拿“上班”来说。

　　前两天，看到一句话。当代打工人的写照，持续性摆烂摸鱼，永久性痛恨打工。

　　难道，我们厌恶的是给自己带来收益的工作吗？

　　并不是。

　　我们真正厌恶的，是加不完的班、没有分寸感的同事、刁难自己的领导和陪不完的笑脸……

　　“痛恨打工”，是以上种种原因的累积所产生的结果和行为表现。

　　换位思考，孩子也是如此。

　　许多家长容易孤立地看待孩子厌学这件事，觉得他就是不爱学，懒惰、贪玩、不求上进。

　　却忽略了，任何行为结果，都有其底层逻辑。

　　因此，解决问题的突破口就在于，找到孩子厌学情绪背后的成因。

　　厌学的背后

　　孩子厌学，往往离不开这三个方面的原因。

　　首先是自身。

　　热播剧《大考》，高中生潘小宣有钱有闲。本因出国计划无需参加高考，却在学校呆抑郁了。

　　他以为自己是厌学，便选择离校，去自家工厂打工调节心情。

　　刚开始，潘小宣很享受“动动手，就看到成果”的生活，甚至觉得，读书没有电焊好玩。可没几天，他就因为缺少机械知识，差点毁掉一台进口机器，酿成大祸。

　　至此，他终于明白了自己的浅薄和学习的重要性。于是决定重拾课本，返回校园。

　　以前，他秉持“学习无用论”。现在，他明确了自己学习的目的、内容，变得动力满满。

　　有句话说，信为欲衣，欲为勤衣。

　　意思就是，做一件事最直接的动力，就是对它有欲望，有目标，有追求。

　　孩子没有具体的目标，不明白为什么而学，就像是航船在茫茫大海中失去方向，看不到彼岸的希望曙光，就会产生放弃的念头和举动。

　　除此之外，如果孩子总是无法获得正反馈，也很容易在学习中“摆烂”。

　　比如，给自己设置的目标过高，总是无法达到心中的标准。或是好胜心太强，陷入和他人比较的怪圈中。

　　前两天，看到一个女孩的帖子。

　　她说自己小学初中经常考班级前五，但从没有考过第一，发誓高中要打破这个诅咒。

　　结果，高中第一次月考直接掉到十五名。

　　“我就是个彻头彻尾的失败者，不想再努力了，反正结果只会越来越糟。”

　　她把自己的成就感，建立在“争第一”和打败他人的基础之上。却全然忽略，她现在的班级，是全校最优秀的“火箭班”，而不是之前的普通班。

　　刚才我们说，学习需要目标。

　　但也要注意，如果目标过高，孩子总是无法获得正向反馈，渐渐地，孩子便会从失去兴趣，发展到失去信心，甚至陷入自我怀疑、自我苛责、自我否定的消极状态。

　　持续性执着于过高目标，反而容易忽略过程，忽略自身的实际情况，造成结果的单一性评判和负向反馈。

　　其次，厌学压力也可能来源于父母。

　　比如《凉子访谈录》中，北京“学姐”的故事。

　　她说自己印象最深刻的，就是初中的一次数学考试。满分120，她考了117。

　　她兴高采烈地跟妈妈报喜，得到的却是特别冷漠的回应：

　　“不是还差3分吗？”

　　她很崩溃。

　　“再努力又有什么用，反正在她心里，我永远差三分。”

　　电影《秋日奏鸣曲》中有一句台词：

　　我最大的障碍是，我不知道我是谁。如果有人爱上现在的我，或许我才敢正视我自己。

　　童年时期，孩子自我身份的认同，往往来自于父母的支持与爱。

　　如果父母期待过高，孩子再努力也达不到父母的要求，得不到父母的认可，久而久之，他们的内心便会被无力感、沮丧感所捆绑。

　　我们每个人都有被认可，被接受和被欣赏的需要。

　　心理学家科胡特说，这种需要最初来自于“母亲眼里的光”。

　　如果父母过度执着理想化的孩子，这对于孩子来说，无疑是对真实自我的否定。

　　孩子感受不到父母的认可，就容易自我攻击，自暴自弃。

　　咨询师袁荣亲老师曾收到一封母亲的求助信息。

　　她说女儿小芸五年级之前，学习用功努力，成绩一直很不错。但自从运动会意外摔伤右手后，不仅名次一落千丈，还迷恋上了网络游戏，不知如何是好。

　　事出必有因。

　　经过一番聊天，袁老师终于弄清了问题的根源。

　　原来，妈妈和爸爸在外务工，很少回老家看女儿，哪怕小芸受伤住院，也只是通了个电话，言语中没有关心，满是对孩子“不小心”的责怪。

　　而且，妈妈还把怀二胎的事告诉了小芸，“你是姐姐了，以后要更懂事才行。”

　　这成了压垮孩子的最后一颗稻草。

　　美国心理学大师罗杰斯说，父母的爱，是孩子安全岛的基石。

　　经过摔伤事件，小芸心里的“被抛弃感”达到顶峰，一下击溃了她内心的安全岛。

　　她意识到父母的爱是有条件的，甚至是非常有限的，于是，她不再用成绩讨好父母，而是把目光投向网络，在虚拟世界里找寻无条件的爱与接纳。

　　**厌学，**其实也是内心缺乏安全感的一种表现。

　　还有，厌学也可能是因为老师、同学的影响。

　　之前看到一个新闻。

　　广西南宁，高先生陪女儿上公开课的时候发现，女儿的男同桌一直在挥手敲打自己的女儿。

　　他找到老师，希望她能阻止一下这种情况。

　　但老师嘴上答应，却迟迟没有任何行动。

　　后来，高先生发现女儿每天都闹着不想去学校，变得极度厌学。

　　他意识到，女儿“挨打”的问题或许并没有解决。

　　果然，女儿告诉他，同桌依然经常打自己，老师也完全不理会。

　　看，某个同学无理取闹的欺负，加上老师的不作为，就足以让孩子害怕、厌恶学校。

　　更别说是校园霸凌了。

　　比如那个因遭遇同学霸凌，患上重度抑郁，最后吞药自杀的14岁云南女孩。

　　再比如，那个不堪忍受班主任长期的语言暴力，从高楼一跃而下的11岁江西男孩。

　　有统计数据表明，有61.2%的学生，至少遭受过一种校园霸凌。

　　这一点，恰恰是最容易被父母无视、忽略，或是不当处理的。

　　总结来看，孩子厌学，本质上是一种暂时逃避，保护自我的机制。

　　同时，它也是一个系统问题，牵扯到方方面面的因素。

　　孩子厌学是结果，而不是原因。

　　只有看到孩子回避的内在成因，具体问题具体分析，才能设身处地、有针对性的解决问题。

　　那么，家长具体应该怎么做呢？

　　这里给大家总结了“三步走战略”。

　　第一，接纳。

　　之前看到一位妈妈的留言：

　　“儿子初中，突然说不想念书了，我忍住焦虑和愤怒跟他沟通，他说自己就是不喜欢学习。想到要接纳孩子，我就试着说，我懂你的感受，但你看，妈妈就是吃了没文化的亏，你不去上学，以后可能会走妈妈的老路。结果孩子冲我大吼，不用你管。为什么接纳孩子，一点用也没有呢？”

　　其实，问题不在于接纳本身，而在于错误理解了接纳的含义。

　　什么是接纳？

　　接纳不仅仅是共情对方的感受，更重要的是，允许和接受当下所有的发生。

　　很显然，这位妈妈虽然口头上做到了共情，心里却没有接受事实的发生。她仍然在把自己的焦虑、愤怒传递给孩子，孩子自然会产生抵抗的情绪。

　　说到这儿，我想起了那个“辞职带14岁厌学儿子游走中国的父亲”。

　　面对同样的问题，这位父亲没有任何指责、说教、劝导。

　　反而借此机会和孩子心平气和地沟通，共同商量解决方案。

　　最后两人达成一致，决定来一次全国旅行。

　　但他并不是要“利诱”孩子，更不是以此为交换条件，而是想通过这样的方式，让孩子重新审视生活。

　　至于旅行归来是否继续读书，会尊重孩子的选择。

　　旅行中日复一日的朝夕相处，不仅拉近了父子俩的距离，打开了孩子的心扉，也让孩子重拾了生活的意义。

　　“以前我都不想看见父亲，现在我俩处得像哥们似的。

　　我还是想读书的，我以后要好好读书。”

　　当然，举这个例子，并不是在鼓励大家辞职，全身心投入到孩子的教育中。

　　而是想让大家看到接纳的底层逻辑：

　　——不要和孩子争论他的感受，更不要否定他的感受，我们要允许他和自己的情绪呆在一起，同时，我们也要给予孩子无压力式的平等陪伴。

　　正如武志红老师所说的：

　　接纳是一种涵容，是一个生命对另一个生命的滋养。

　　第二，引导。

　　中国心理学会总督导王纪穹老师，讲过这么一个故事。

　　儿子给他打电话，让他猜猜自己数学考了多少分。

　　他一听孩子兴奋的语气，肯定是考得不错。但又考虑到平时孩子就是七十多、八十来分，要是猜得太高，孩子没达到，反而会打击了孩子。所以，他先猜了个80分。

　　孩子一听，更得意了，说你再猜。

　　他一分两分的往上叠加，故意给孩子留下显摆的空间。

　　最后，孩子也终于憋不住了：我这次考了90分，爸爸你高兴吗？

　　他的回答，值得我们借鉴和思考：

　　乖乖，爸爸听到你考了90分，你很高兴，所以我特别高兴，我最高兴的是，是看到了我孩子高兴。

　　他没有让孩子和其他人进行比较，更没有用成绩来定义孩子的价值。

　　而是引导孩子站在自己的跑道，给予孩子做自己的自信和勇气。

　　好的父母会让孩子明白，我们爱的是他本身，而非学习成绩。

　　第三，反观。

　　简单来说，就是父母需要反思，自己对孩子的爱和陪伴够不够？和伴侣的感情、矛盾是否影响了孩子？

　　因为对于孩子来说，父母几乎是所有安全感的来源。

　　如果安全感不足，孩子每天紧张焦虑，忧心忡忡，又怎么有精力去探索外面的世界？

　　杜威曾说，每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师，最好的家教就是父母相互尊重，相亲相爱。

　　孩子在稳定的环境中成长，内心才能丰盈且富有力量，遇事才能不逃避，勇敢承担。

　　总而言之，父母不要随意给孩子贴“厌学”的标签，而是要看到背后的原因所在。

　最后我想送给你们茱莉亚·库克所说的一句话：

　　要想教好一个孩子，就得进入孩子的世界，学会用他的视角理解生活。

　　其核心就是，看见、接纳和理解孩子。

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