为什么有着完美的童年，很多年轻人却迷茫了？_风闻

作者丨木马君

　　今天来讨论一个有点超前的育儿话题。

　　这些年在欧洲生活，认识了不少同龄的德国人。以前我总觉得他们在蜜罐里长大，有着几乎教科书式的童年：

　　没有会怒吼打人的父母，没有强调竞争的学校，幼儿园和小学就是玩玩玩，学校里功课一点点，各种乐器和运动倒是很丰富。

　　用网友们的话说，这是easy模式开局的。

　　写到这里，想起小时候一部很火的美剧**《成长的烦恼》**。我们这一票八零后，大概没人不希望有那样一对父母——会像朋友一样和你聊天，当你犯错、伤心、沮丧的时候，他们始终站在你这边，永远都认为你是最棒的。

　　听起来真是太美好了！那些提起原生家庭就恨得牙痒的人，大概都很羡慕电视剧里欧美家庭的育儿方式，总觉得那样长大的孩子，一定就能获得幸福美满的人生。

　　然而这些年，认识了很多欧洲的歪果仁，越来越了解他们的生活后，我又有了新的思考。

　　如果有瓜友关注育儿大V的文章，多少都听过“亲密育儿”和“儿童中心”的教养理论吧。这是上世纪八十年代在欧美兴起的，对抗传统“严格教导”和“家长中心”的一派育儿方式。

　　在现代的育儿理念中，严格、冷漠的父母会导致孩子在成年后产生各种心理问题，本世纪初，那些踏入心理咨询室的年轻人，几乎都会诉说自己有个不幸的童年，种种心理问题毫不费力地就能和成长经历联系起来。

　　渐渐地，事情开始不对劲了。

　　2011年，一名美国心理治疗师Lori Gottlieb在《大西洋月刊》上刊登了一篇文章，说那些看上去有无可指摘的童年、家庭和社会地位的年轻人，也越来越多地走进了心理咨询室。

　　倒推一下，其实就是那批在“亲密育儿”和“儿童中心”理念里成长起来的孩子，他们的父母简直可以称为完美。

　　摘一段文章中的原话：

　　他们真的拥有关爱备至的父母。

　　给他们“发现自己”的自由；接送他们上学放学，陪他们做作业；当他们受欺凌或孤立时出手相助；在他们为数学发愁时及时请家教；掏钱让他们上吉他课（丧失兴趣时又允许他们放弃）；不会简单粗暴地惩罚（运用“逻辑后果”来替代惩罚）……

　　一句话，这些父母很“体贴”，投入地引导孩子顺利通过童年的种种考验。

　　这根本就是那些育儿大V倡导的“专业”父母嘛！作为一个职场妈妈，照顾一个孩子都时常觉得焦头烂额，那些动辄生养三四个，还能做到教科书式完美的父母，简直太难得了。

　　这种家庭成长起来的孩子，看起来确实拥有完美的人生——好的父母、好的教育、好的工作。

　　但最终，他们还是走进了心理咨询室。

　　上个月看到一则马来西亚华裔艺人在台湾跳楼自杀的新闻。这个人我不了解，背后的原因也没去研究，只是报道中有段话让我看得冷汗直冒：

　　他在七月时分享，自己从小被当成有天赋的小孩来栽培，却始终未能达到顶峰。在台湾发展20年，家人始终无条件地支持他，无形中累计成压力……

　　那些拥有完美人生却走进心理咨询室的年轻人，其实说不上来自己有什么不满，但他们就是不开心。

　　他们失眠、犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择，总觉得自己不如父母评价的那样优秀和惊人，心里总有一个空洞，焦虑、抑郁、没有方向。

　　讲真，这样的欧洲青年我认识过很多，包括曾经的年轻的木马爸爸，都表现出一种外界无法解释的迷茫和焦虑。

　　这种案例这些年越来越多，欧美的育儿界也开始反思，称这个是“过度养育”。包含过度协助（over-assisting）和超敏回应（extreme responsiveness）。

　　在Lori的文章中提到一名夏令营营长，在说到篮球、T-ball、足球等时，立刻不忘加上一句：“当然都是非竞赛性的，我们绝不鼓励竞赛。”

　　这感觉，就像《小猪佩奇》里宠物竞赛的那集，明明说好了要评选最棒的宠物，结果每个宠物都得奖了。

　　说好的竞赛呢？

　　变成了比赛可以有，但竞争不存在，全部都很棒，全部都有奖。

　　整个家庭，有时候甚至是学校或机构，都在以孩子的情感为中心，生怕他们有一点点失落。

　　有的父母，孩子没有入选校队或出演重要角色，他们就会给学校打电话抱怨。

　　也有父母，只是因为孩子不喜欢校车上的某个同学，就干脆亲自开车送他上学。

　　我曾听一个在德国的中国妈妈说，因为是华人家庭，她的儿子在上小学前会进行各种方面的测评，比如德语、数学等等。因为他儿子已经会个位数加减法，被告知不能再教他数学了，否则会有虐待儿童的嫌疑。

　　我认识的那些和我差不多年纪的德国人，很多都在这套完全以孩子为中心的爱的教育下长大。他们的父母原本期望养出一个充满自信、积极生活的孩子，最后却有不少人，在成年后表现出了只在乎自己的感受和观点，以自我为中心，不愿意顾全大局的特质。

　　这样长大的孩子，在进入社会，需要独立为自己负责的时候，会慢慢发现社会并不按照他们原本以为的那样运行。

　　他们发现，有时自己的感受也许会被人忽略，自己的意见也许会被更权威的人碾压，他们很容易就陷入了挫败和迷茫。

　　当父母太希望孩子获得快乐的生活，将快乐作为一个终极目标来追求，孩子反而失去快乐的能力了。

　　有研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力。

　　当一个人的信心仅仅是由一味的宽容和赞扬堆积出来，而不是来自于真正的成就，就不能带来真正的快乐。

　　事实上，当你剥夺了孩子的挫折感，不让他们试图用自己的力量爬起来，他们就不会知道难受和失落是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦和失败时也不知道该如何应对。

　　想到这里，不禁两眼一黑：

　　严厉要求的权威教育不行，一味夸赞的爱的教育也不行；冷漠忽视不行，无微不至也不行！做父母也太难了吧！

　　到底怎样才能找到一个均衡点，冷静下来思考，那些育儿理论只是提供了一些方法论，思来想去，我觉得真正对孩子有用的养育方式，是我们有没有看到真实的他们。

　　**《侏罗纪公园2》**里有个片段很有意思：

　　大晚上的，霸王龙闯入一家人的院子，被一个小男孩发现了，跑去摇醒父母：院子里有恐龙！

　　然后，父母立即开始了一波争执和讨论：

　　“问题是你应该给他讲故事的。”

　　“如果你让他晚饭多吃点，他晚上就不会折腾了。”

　　“是这个弱智鱼缸的关系，他需要一个合适的夜灯！”

　　看来这对父母看了不少育儿书，教科书式地从外部寻找孩子晚上不睡，“想象”院子里有只霸王龙的心理原因。

　　只是，他们没有先去确认孩子讲的到底是不是真的。

　　过去传统的打压磨练式教育，忽略了孩子的感情和个性。但转到另一个极端，无条件地夸赞，害怕孩子受伤，发生任何事情都从外部寻找原因，难道不是另一种对孩子的感情和个性的忽略吗？

　　两个极端，其中最关键的问题，是没有真正“看见”孩子。

　　想想自己小时候，开心的时候，伤心的时候，自豪的时候，挫折的时候……并不是不能自己消化处理，只是希望自己的个性和情感能被人看到——被真实地、完整地看到，没有贬低或过度美化。

　　我们中的大多数人都觉得自己的童年是不完美的，都觉得自己的父母对自己的育儿方法不科学。带着这种充满遗憾又心有不甘的心情，我们在养育自己的孩子时，发誓要用最科学最有爱的方法培养他。

　　我们心里坚定地相信：

　　每个孩子都充满天赋，潜力无穷，只要我们细心呵护，永远耐心，永远赞美，他们就一定会成为育儿书里那样的优秀孩子。

　　我和很多家长一样，沉迷在这种努力中，但是我又忍不住跳出来劝大家不要用力过猛。

　　如果用力过猛，我们就会从自己爸妈那一代的“忽略型父母”或者“严苛型父母”，一下子跳到了“一切以孩子马首是瞻”的高响应型过度养育的父母。

　　目前育儿界流行的主流方法，大多数是借鉴欧美的育儿理论和方法。看看今天欧美人自己的各种心理问题，你就会明白，

　　没有一种育儿方法是普世的，完美的。

　　饭要一口一口吃，娃要一天一天养，让咱****们用心观察，边走边看，只有我们自己才能找到最适合自家娃的育儿方法。

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