“期待是所有心痛的根源” 如何对生活和他人抱有合理的期待？_风闻

策划 / Nico

撰文 / Nico、亓井

专业支持 / 亓井、淼淼、纯纯

编辑 / KY主创们

期待，原本应当带来积极的情感。它既是希望可以被实现的目标，又是纯粹的希望感本身，承载着我们对未来的美好期许与向往。然而，我们却又时常会因为期待与现实之间的落差，反而陷入更低沉的心境。

不合理的期待是痛苦和愤怒的原因所在。莎士比亚也曾说过：期待，是所有心痛的根源。

对于大多数人来说，对期待的管理都是把握幸福、内心平静、人际关系和生活满意度的关键（Meinecke, 2011）。

我们默认自己的期待是合理的，并希望自己可以通过坚持为一个不变的期待付出努力，而最终实现它。但事实是——许多人的期待本身就不一定是合理的。这也让后续的付出和努力都显得更为可惜，更不用说因期待落空而带来的负面情绪了。

那么，怎样的期待属于不合理的期待，我们该如何判断？而合理的期待又应该是什么样的？来看今天的文章。

不合理的期待有哪些特征？

不合理的期待通常可以分为以下五种：

依据他人经验产生的期待

例如，听别人说 “在一段好的关系中，你们是不会吵架的” “你需要敞开心扉、和伴侣谈论一切”等。

有些期待并不是基于我们自己的需求出现的；也不一定和我们的目标相关。只是他人做到了，或是他人的价值观中，认为这样是好的，我们便也出现了相应的期待。这类期待往往让人不必要地受伤。

不确切的、模糊的期待

这类期待很常见，例如 “我要遇到一个对的人”“我要过上理想的生活。” 当你进一步提问：“什么样才算对的人？”“理想的生活是什么样的？”对方却很难回答上来，因为ta们并没有仔细考虑过自己在期待着什么。这类期待会让人陷入完美主义陷阱，过快否定现实。

没有面对现实的期待

这是一类自我安慰型期待，往往用来自我洗脑，用幻想安慰自己。例如“只要努力，就一定能实现目标”“只要我付出，ta总会对我变好”。这类极其难以实现的、超出我们能力范围很多的期待，给我们带来的伤害最大。

建立在比较之上的期待

“更好”是无止境的，建立在比较之上的期待也是很难被满足的。即使一时被满足了，也很难带来踏实的幸福感。而一旦出现了动摇、或是在某些时刻表现得略逊一筹的情况，会让人加倍地紧张、担忧、不满。

寄托于他人身上的期待

和自己无关的期待，则是在将他人过度卷入到自己的课题。例如“Ta能解决我的问题”。执着于期待他人来满足自己的需求，其实更像是在对他人提出强硬的要求。

那么，合理的期待又是什么样的？

对生活，与失序共存

对生活最合理的期待，就是不抱有期待。这并不是让你带着一种消极而悲观的态度看待未来，而是说，当你能放下对生活的控制欲，开始学会接纳变化和意外，那便是你真正享受生活、活在当下的开始。

研究发现，要享乐的生活，还是要有意义的生活，的确是一件需要取舍的事情（Baumeister, 2013）。你可以选择肤浅享乐的生活，也可以选择有意义却无法轻松享乐的生活。你不用总是停留在其中一个状态，但你很难同时两个都要。

其实，“安稳的生活”本身就是一种很高的期待。因为激励着我们做出改变、把握住人生转折点的，正是人生经历中的那些纷扰和失序。这些不够安稳的要素，恰恰是每个人生命故事的主要线索（Bruner, 1999）。

我们能做到的事情是有限的，生活能为我们带来的东西也是有限的。不论是工作、学习，还是生活的其他部分，当我们能明白并接纳自己只能获得有限的回报，才能构建起合理的期待。

对关系，不期待完美

绝大多数人都应该降低你们对爱的期待。没有任何人能做到持续不断地爱着一个人。我们都只能在一些善意的时刻付出和感受爱。所以，不要在关系里要求时时刻刻的关注。好的关系是独立和依赖的平衡，做你自己的事、过你自己的生活，然后尽可能多地制造关系中彼此给予善意的瞬间。（回复“不合理的期待”到公众号后台，查看12种会破坏亲密关系的不合理期待。）

不要相信“伴侣应当无条件地接纳全部的你”，没有任何人应该这样做。作为成年人，我们都需要为自己的言行、情绪负责。

爱不等于被爱。在关系中不能只考虑自我收益，也要考虑自己能为对方提供的爱、意义与价值。但是，哲学家Ayn Rand说过：“不要觉得你为一个人付出很多，对方就应该爱你。爱情里的货币从来不是付出的多少，而应该是每个人自己的品德。” 付出的时候，保持慷慨的心态，你在做一件很美好的事，说明你拥有爱人的能力，不要过度执着于回报。等自己不想再付出时，自然会出现关系的变化。

我们每个人都是很难相处的伴侣，直到找到刚好能相处得来的那个人。不要有优越感。你和你的伴侣一样有很多问题，而且很多人都知道，只是ta们没有也不会告诉你。

大部分人在关系中都自我解释得太少，我们每个人都需要在关系中成为“老师”，教会对方理解自己和回应自己。

对友情，要容纳复杂

被朋友“利用”是正常的。即使是纯粹的、深刻的友情，也会和两个人各自的利益有一定关联。因为好的友情应该是互惠的，且同时包含情感性（affection）和工具性（instrumentality）（Wong, 2021; Rawlins, 1992）。

哪怕是最好的朋友，也会在一些时候考虑ta自己胜过考虑你，尤其在恋爱和有了自己的家庭之后。这是正常的。每个人的生活都有许多面，当你的朋友为你付出时，保持珍惜和感激，在你的朋友暂时转向其他面的时候，也可以保持理解和宽容。

如果你想要留住儿时的朋友，就必须学会求同存异。不同的生活际遇会让人对生活和世界都产生许多不同的看法，而在友情中，两个人有一样的观点并非必备条件。相互的关心和祝福才是。

事实是，一些竞争对手其实也是我们的朋友。研究表明，从青春期开始，纯粹的朋友和纯粹的敌人都会变少，而亦敌亦友、爱恨交加的“友敌（frenemy）”的关系则会越来越多，甚至变成了成年人的世界里最经常要面对或扮演的社会角色（Holt-Lunstad, 2007）。“既是朋友又是敌人的人，你们之间的关系既是互惠互利或互相依存的，又是竞争性的、充满了危险和不信任的。”

互惠是友情的基础，它指的是两个人同等为对方付出情感，双方对这段关系的认知一致（Vaquea & Kao, 2008）。如果有些关系里，你感受到不对等，你确实应该结束它。

友谊需要双方都有一定的投入、但不过度。如果双方对友谊的投入程度都很低，很可能会导致无法维持长期友谊。而如果有一方对友谊的投入程度过高，ta就很可能会留在一段糟糕的友谊当中不肯出来（Horan, 2013）。

对亲情，要维持平衡

与父母最好的关系，未必是大多数人想得那样完全独立开，而是既不相互依赖，也不完全分离。即我们对父母同时存在着“离合需求”——想要脱离父母寻求独立自主的需求和与父母维系心理联结的需求，这两种需求维持着动态平衡（Youniss, 1983）。

在中国社会，想要脱离父母寻求独立是相对困难的。不仅父母难以离开我们，我们在成长过程中，自我其实也早已渗透了父母的部分（Yu, 1996）。因此一步到位建立离合平衡是不现实的。可以先在认知和解决冲突方面寻求独立，在情绪和功能方面和父母保持链接。

父母未必都是成熟的、全能的，有时我们也需要审视自己是否对ta们有不合理的期望：常见的是要求父母牺牲自己所有的利益来支持我们，否则就觉得ta们不爱自己；还有一种隐蔽的不合理期待，则是希望父母能理解和支持我们的所思所想。但是说到底，我们不能控制别人按我们的心意回应，父母也不例外，沟通的过程中，最重要的是我们要成熟地将自己的真实的想法和心情传递给对方。

对自我，在良好心态中活出最大潜能

一定程度的自我厌恶和自我怀疑是正常的，没有人能够在毫无自我怀疑的情况下，相信自己，也没有人能够在毫无自我厌恶的情况下，真实地爱自己。

不要严苛地对待自己，也不要严苛地自律。我们只有在和自我保持良好的关系时，才能有好奇心、有内驱力、有创造力。接纳自己和关怀自己永远比批判自己更能带来长期的成长动力。

每个人都有活出自我最大潜力的本能欲望，也都有创造欲。只是压力、焦虑、恐惧会阻碍我们感受到自己的本能。不必担心自我接纳后会“自暴自弃”。我们不必被恐惧驱动，可以被创造驱动。

你通常没有自以为的那么特别，但同时也没有自以为的那么平庸。要学会平视自己，而不是仰视或俯视自己。客观的自我认识，充分的自我了解，才是自信和笃定的起点。

今日互动：你认为什么样的期待是不合理的呢？合理的期待又是什么样子？快来评论区分享吧~

点点「在看」，摆脱不合理的期待~

References：

Baumeister, R. F., Vohs, K. D., Aaker, J. L., & Garbinsky, E. N. (2013). Some key differences between a happy life and a meaningful life. The journal of positive psychology, 8(6), 505-516.

Bruner, J. (1999). Narratives of aging. Journal of aging studies, 13(1), 7-9.

Holt-Lunstad, J., Uchino, B. N., Smith, T. W., & Hicks, A. (2007). On the importance of relationship quality: The impact of ambivalence in friendships on cardiovascular functioning. Annals of Behavioral Medicine, 33(3), 278-290.

Horan, Sean M. (2013). Will it last? Psychology Today.

Meinecke, C. (2011). Are lowered expectations the key to happiness? PsychologyToday. 

Rawlins, W. K. (1992). Friendship matters: Communication, dialectics, and the life. Course Aldine De Gruyter, New York.

Vaquera, E., & Kao, G. (2008). Do you like me as much as I like you? Friendship reciprocity and its effects on school outcomes among adolescents. Social science research, 37(1), 55-72.

Wong-Shing, K. (2021). Are you in a Codependent friendship? Here are 8 signs that you may be. mindbodygreen.

Youniss, J. (1983). Social construction of adolescence by adolescents and parents.

余德慧、蔡怡佳（1996). 親子「離合」關係與離家問題。高師輔導所刊, 1, 1-29。

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