家暴还狡辩？他真是没救了_风闻

作者|   窈窕妈妈

　　前两天看了个视频，真是开了眼了。

　　**不得不感慨，**为人父母，不需要考试，真的是这世上最可怕的事。

　　视频中，一个高中生因为深夜玩手机，被父亲打的鲜血直流，低着头蜷缩在角落。

　　父亲一边拍视频，一边咒骂：

　　“今天早上我就跟你说了，只要摸我手机，你就死路一条。”

　　录下视频后，这位爸爸还得意洋洋地把它分享到了孩子的班级群里。

　　以此来表现自己“教子有方”，“尽职尽责”。

　　视频迅速从班级群发酵至全网，爸爸随即沦为全网攻击的对象。

　　在舆论压力下，爸爸删除了视频，还不忘提醒大家：

　　“各位家长不要转发了，不要再给孩子造车心理上的伤害。”

　　看到这里我就想问了：

　　录视频的是你，把视频发出来的也是你，怎么给孩子造成伤害的就是网友们了？

　　后来，事情的发展明显超出了他的想象。

　　随后，他又在班级群发了道歉声明：

　　“真正比他痛苦的是我自己，我深爱我的孩子，也希望他健康成长。”

　　真的无法理解，这种“打在你身，痛在我心”的自我感动式教育，什么时候能杜绝？

　　无视孩子尊严，把对孩子的伤害当成爱。殊不知这种爱在孩子心里，比刀还锋利。

　　一个很残酷的现实是，有些父母从来没有把孩子当成一个独立自主的人。

　　**在他们看来，**小孩子，哪有什么尊严。

　　很多孩子在父母面前，没有隐私，没有人格，没有羞耻心，没有思考，甚至没有基本的“人权”。

　　前两天，从视频里学到一个新词，叫****“应激式教育******”。**

　　画面中，女孩上学要迟到了，求着妈妈送她去。

　　妈妈却一再坚持：是你拖延造成的，我没有车，不可能送你。

　　妈妈不停地用言语刺激女儿，孩子既无助，又慌张，急地直跺脚。

　　有的家长表示赞同：“孩子越崩溃，下次才能长教训。”

　　这教训倒是长了。

　　可父母对孩子情绪的无视、刺激、伤害，助长了孩子内心的恨，孩子又该怎么释怀？

　　15岁女孩打工攒下4000块，和妈妈商量换个苹果手机。

　　妈妈开始答应赞助2000块，可到了专卖店就反悔。

　　“还是太贵了，别买了。”

　　女孩坐在妈妈的电动车后座，很失望。

　　妈妈并没有因为自己的食言而愧疚。

　　反而把车停在路边，向路人数落着女儿的“虚荣”。

　　在众人的指指点点下，女孩情绪崩溃，打了几下妈妈的头盔，让她快走。

　　但妈妈无动于衷，享受着“受害者”的快感，可女儿差点因此遭到网暴。

　　在外人面前贬低孩子，能得到什么？

　　证明自己是对的？

　　用群体的力量逼着孩子妥协？

　　妈妈在外力的帮助下，『赢了』女儿，却失去了女儿的心。

　　那些指指点点、甚至骂骂咧咧的眼神，将成为女儿一生摆脱不了的噩梦。

　　前两天，去一个亲戚家，听说她孩子这次期末考了第一。

　　我毫不吝啬地送上夸奖。

　　结果，她妈妈赶着说：好什么啊，你不知道，他平时有多懒……

　　眼看这孩子笑容立刻消失，头也垂了下去。

　　孩子的自尊心，在父母的“私心”面前，不值一提。

　　“小孩嘛，记吃不记打。”

　　多少父母拿这句话做了挡箭牌，坚持着粗暴的教育方式。

　　认为打压、践踏孩子的自尊心可以起到惩戒的作用。

　　现实却是，不仅事倍功半，还可能给孩子留下深深的心理创伤。

　　有不少家长问我：孩子打也打了，骂也骂了，怎么还是这么不听话？

　　****本质上是因为，****这种方式的底层逻辑是错的。

　　首先，家不是“使用权力”的地方。

　　心理学有一个观点：

　　社会的惯用规则是权力，它的运作机制是竞争、合作、控制、征服。

　　而家庭的规则应该是珍惜，它的两个核心是理解和接受。

　　正如鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中说的：

　　不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。

　　当权力占据上风，爱就不复存在了。

　　在家庭中，父母有绝对的力量和权威，孩子其实是相对弱势的。

　　如果父母过度使用权力，孩子为了自我保护，可能会产生“情感隔离”，长大后排斥父母的关心。

　　电影《春潮》。

　　女儿郭建波在妈妈的打压下长大。

　　妈妈性格强势，在外人缘不错，却总是把怨气撒给女儿，对她永远只有抱怨和苛责。

　　女儿第一次来例假，害怕地向妈妈求助。

　　妈妈却只是冷冷地说：“你怎么来这个了？”

　　哪怕女儿都当妈了，对她还是无尽的嘲讽：

　　“你走了还回来干嘛呢，我真没见过像你这么不要脸的人呢！”

　　妈妈病危，躺在病床上，女儿的独白令人心疼：

　　“你安静了，这个世界就安静了，如果你醒来一定会骂我，用恶毒的语言诅咒我，说我会遭报应，哪有妈妈这样对自己的女儿说的？”

　　和母亲在家里生活的那些年，郭建波只有无尽的沉默。

　　这是她从小习得的，自我保护的方式。

　　“哀莫大于心死”。无感，就不会受到伤害。

　　有一个镜头。郭建波手握仙人掌，满手血孔，可她面无表情。

　　她甚至麻木到丧失痛感，又怎么唤醒对母爱的感知？

　　郭建波给予妈妈的冷漠回应，便是对滥用权力的报复。

　　父母用爱，还是用权力相处，孩子心里一清二楚。

　　其次，打击孩子的自尊，本质上是在利用他的“羞耻感”，妄图快速成效。

　　我们做父母的，可以先自行代入一下。

　　假如，你没有完成这个月的kpi，领导不听你的工作反思，反而对你进行人身攻击。

　　反复强调，不是目标太高，是你这个人不行。

　　你会不会既气愤，又羞辱，还讲不出话来？

　　可是站在领导的角度，他又觉得，这是在鞭策，激励你下个月痛改前非，发奋图强。

　　任何用愤怒、力量，压迫等解决问题的方式，都在试图“一劳永逸”。

　　毕竟，强势的一方，可以随意把问题抛给弱势的一方。

　　亲子关系也是同样的道理。

　　孩子要努力完成父母的“政绩”。

​

　　如果孩子没做对，父母却一再地忽视客观因素，侮辱孩子的自尊，

　　根本上也是在逃避自身责任**：“你的不好，与我无关。”**

　　孩子孤立无援，面对压力，会怯懦逃避，这是人的本能。

　　这就好比，领导制定了更高的kpi，却没有给你任何资源和帮助一样。

　　过度的压力，往往不会变成动力**，反而容易让人放弃、得过且过。**

　　而且，父母的暴力教育，会影响孩子的大脑发育。

　　你小时候，有没有过这样的体验？

　　闯了祸，本来想好补救的办法，结果被父母一吼，大脑一片空白，什么也做不了了。

　　这是有科学根据的。

　　**美国精神病学副教授马丁对此跟踪、研究了10年，**发现经常遭受语言暴力的人，脑结构会受到损伤。

　　第一、大脑中的韦尼克区和前额叶的连接减少，而左侧颞上回的灰质体积增加。

　　这会阻碍孩子语言潜能的开发，简单来讲，就是变得不爱说话，不会表达。

　　第二、负责记忆和情感控制的海马体体积逐渐减少。

　　**如果这块区域发育不完全，**孩子的记忆水平会下降，无法控制好自己的情绪，从而影响学习成绩和人际交往。

　　父母是原件，孩子是复印件。

　　情绪化的父母，往往会养育出一个情绪化的孩子。

　　不懂得尊重孩子的父母，也很难换来孩子的尊重。

　　很多父母说，孩子哪懂什么对错，由着他来，以后有吃亏的时候。

　　孩子的确需要父母引导和支持。

　　但同时，他们更是鲜活的，独立的个体。

　　孩子犯错，不代表他们没有自己的想法和感受。

　　与其发泄一通，不如试着去孩子的世界看一看。

　　《你的亲子关系价值千万》中提到一个方法：

　　当你发现孩子调皮捣蛋，实在不服管教的时候，不妨先深吸一口气，把责怪的话先咽下。

　　抱抱孩子，问问他到底发生了什么，听听孩子怎么说。

　　即便错了，也不要抹杀孩子表达的权利。

　　这是尊重孩子的第一步。

　　想一想，自己小时候，是不是也做过很多无厘头的事情？

　　家是讲爱的地方。

　　**心理咨询师丛非从说：好的家庭教育，需要严格。但前提是，**先有暖，后有教。

　　敌对只会引起更深的敌对。

　　教育孩子，切忌急于求成。

　　曾有某个团队，针对2000名家长做了调查统计。

　　有将近80%的人表示，觉得“打孩子”是最快、最有效的途径。

　　甚至有家长说：孩子对我不记仇。

　　**可是，打骂只是逞了一时之快。**孩子却因此畏惧、自卑，甚至发展成讨好型人格。

　　家长图省事，将来吃亏的可是孩子。

　　**大楼不是一天盖成的，**教育孩子无法一蹴而就。

　　请给孩子，也给自己一些成长的时间。

　　如果孩子就是没道理的哭闹，任性，怎么办呢？

　　**李玫瑾教授说，**孩子越小越好管。

　　尤其是3-5岁，要进行克制任性训练。

　　比如，孩子非要买小汽车，可家里的已经堆成山了。不买，就在超市撒泼。

　　这时，父母只要把他抱回家，放在卧室，看着他，不要打也不要骂，就让他尽情地哭。

　　讲道理是没用的，孩子在未被满足的情况下，任何声音都等同于噪音。

　　等他哭累了，拿热毛巾给孩子擦把脸。

　　后面要紧跟一句：想哭可以接着哭。

　　恩威并施。

　　反复几次，孩子就知道，任性没有用，父母也无需因为不合理的要求作出让步。

　　有句话说，当亲子关系出现危机时，我们不要把心思放在谁输谁赢上。

　　如果执着于此，倒可以反思一下：

　　我们用家长的权威，向孩子施压，无视孩子的自尊，是不是因为我们的内在有虚弱感？

　　不愿和孩子平等交流，是不是害怕失去这种强者身份的快感？

　　孩子终究不是父母看见和实现价值的工具。

　　他们是独立的个体，而非关系的附庸。

　　所以，别再“打是亲骂是爱”了。

　　尊重和祝福才是孩子最需要的礼物。

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