「真爱」该有和不该有的11种模样_风闻

　　关于爱情这件事最可惜、也最令人遗憾的，就是我们把那些不好的、对我们有危害的情感当成爱，甚至允许它们占据我们的生命，而错过、忽略了那些真正愿意且懂得爱人的人。

　　想要获得真正的幸福，第一步就是看清好的爱的真实模样。今天给大家整理了11种爱该有和不该有的样子，一起看看吧。

　　爱****该有的样子

　　1. 给予和分享

　　人们常说判断一个人爱不爱你，是行胜于言的。不过有些人即便对你有行为上的付出，你也无法确信ta是否真的爱你。这可能是因为，ta的给予和分享是浮于表面的程序化行为。

　　而在弗洛姆看来，真正的爱，除了需要主动给予，还应该是把自己的生命中最有价值的部分给对方，比如一个人的快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁，而不是物质上的付出。

　　不过说到底，爱这件事情是很私人化的，每个人拿出来分享的那部分或许不同，但无论是什么都值得我们去珍惜。 

　　2.一定程度上的牺牲

　　我们会被告诫不要在爱里失去自我，但好的爱一定会让你有所牺牲。

　　学者Van Lange（1997）认为，关系中牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关。也就是说，一个人在关系中的牺牲，在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。

　　比如你为了让对方睡个好觉，而改变了自己的作息习惯；你减少了自己的娱乐时间，是为了有更多时间和伴侣在一起创造共同的回忆……这些“牺牲”的出现，都说明着你的思考方式已经从“我”变成了“我们”。

　　虽然做出牺牲某种程度上会令我们感到不适，但当我们感受到爱时，我们会更加愿意做这件事情，因为这对彼此来说都很重要（DiDonato, 2021）。当你发现你们都愿意为了关系而去牺牲自己的一些利益，那么恭喜你，你拥有了爱应该有的样子。

　　3.用最具善意的那面对待彼此

　　心理学家Gottman曾建立过一个“爱情实验室”，追踪、分析不同伴侣在关系中的表现，并将ta们分成两类，一类称为成功型伴侣，另一类则称之为灾难型伴侣。成功型伴侣更容易让另一半体验到幸福。

　　我认为他的结论中最有意思的一点是，人们是哪种伴侣的判断标准并不复杂，关键点在于，一个人是否会在与另一半相处中保持着善意。 

　　这里所说的善意，并不是指单纯的对伴侣好，而是指：发生矛盾时，你会用正确地方式表达愤怒，而非一味地宣泄、攻击你的伴侣；你善于发现和肯定伴侣身上的闪光点，并非用蔑视的态度揪出对方的缺点；你乐意就对方的付出表达感谢而非挑错或指责等等。

　　仔细观察你会发现，能做到这一点的人并不多。许多人往往仗着伴侣是自己最亲密的人，就肆无忌惮地伤害着对方。而爱应该是将自己最有耐心、积极的一面留给彼此。

　　4.被看见

　　你有没有过这样的体验？你们似曾相识，你觉得自己的内在世界被ta看见，也得到了ta的肯定；你们在一些事情上的反应和处理方式也非常相似，并且ta理解你过去的选择与行为，对你处于某种状况下的情绪也深有同感。

　　Branden教授将这种体验称之为心理可视性，是浪漫之爱能够持续、能够有价值的基石，是爱该有的样子。

　　我深深认同这一点，甚至在我看来，如果一段关系不存在心理可视性，爱的发生就无从谈起。因为即便对方对你再深情再体贴，你都会觉得ta喜欢上的不是真正的你，只是ta想象中或误以为的你。

　　而一段没有被看见的关系是令人失望和感到孤独的，它使我们身处关系却始终被忽视。 

　　5.自尊感增强

　　虽然我们容易因为爱上一个人而觉得自己不够好，但爱不应该摧毁一个人的自信，好的爱所带来的亲密感和承诺感，反倒会让你的自尊心随之增强（Sprecher & Fehr, 2006）。

　　你能够从对方身上感知到ta真情实意的表达和包容，认识到ta始终如一的责任感，甚至感受到ta对你的亲朋好友的善意。

　　被这样的爱意包围着，我们的自我价值感也会随之提升。从爱人身上获得的力量和底气，也会使我们成为了一个更加积极的自己，敢于在生活中更加自如地表达，这都是因为这份爱让我们认识到自己也是一个珍贵的个体（Pham, 2022）。

　　6.有安全感

　　虽然许多人喜欢用“安全感是要自己给自己的”来警醒自己，但我并不认为好的伴侣完全不需要对另一半的安全感负责。

　　安全感的建立来源于对自己和对伴侣的信任：你相信自己具有被一个人好好爱着的特质，你的真心付出获得了伴侣的认可和珍惜，你也相信对方是一个真诚而可靠的人，ta的爱和承诺不是虚假和自私的。

　　但是，这些信任并不能全靠自己单方面形成和维系，对方的行为、给予我们的反馈，同样影响着我们对于自己当下是否安全的判断。好的爱应该能让你感受到安全，因为它会在你试图建立起信赖的时刻给予积极的回馈。

　　爱****不该有的样子

　　1. 无节制、无边界的溺爱

　　被溺爱的人看似拥有了许多的爱和包容，但溺爱的本质其实是纵容、忽视和无意识的自恋，是一种恶性的爱。

　　被溺爱的人不懂得如何尊重自己的伴侣，ta提出的任何要求对方都会满足，而这会将一个人变成最糟糕的样子。我们看似能在溺爱中获得很多，但其实对方并没有给予爱中最应该包含的真诚的关注和反馈。

　　试想，你做任何事情对方都会支持，你不想做什么对方也不会反对，从某种程度上来说，这正是一种忽视你的体现——Ta没有将真实的自己置于这段关系中，也并不关心你的决定对你来说究竟会产生什么影响。

　　溺爱也是一种无意识自恋，自顾自的地付出，沉浸在自我感动之中。相比之下，用爱谅解你的过失的同时，客观指出你的不足，不纵容你的行为，这样的“有底线的偏爱”才能走向互相尊重与共同成长。

　　2. 只有浪漫和迷恋，没有真实的连接

　　许多人误以为对一个人脸红心跳、一见钟情就是爱情最美好的部分。然而Daniel G. Amen（2009）博士说：“浪漫和迷恋并不是真正的情感。” 

　　这种浪漫和迷恋冲上头脑的感觉不是爱，只是一种短暂的吸引力，缺乏了真正的了解和真实的连接。随着接触加深，幻想容易覆灭，关系也难以为继（Ryback, 2017）。

　　真正的爱是会包含对另一半的失望的。我们打破对对方的幻想，看见对方真实的缺点与不完美，然后培养对对方真诚的兴趣（genuine interest），真实而牢固的爱才会逐渐生长。

　　（回复“真诚的兴趣”给公众号，查看如何对伴侣建立真诚的兴趣。）

　　3.过度依赖，将对方变为自己生活的中心

　　有时我们以为自己离不开一个人是因为深爱，但其实这只是一种共生关系。弗洛姆曾说，“那种只能从一个人身上体验到的爱并非真正的爱，它不过是一种施虐－受虐依恋。

　　爱应该是两个独立、完整的个体的联结，如果其中的一方消失，另一方成为了这段关系的主体，那么爱也无从谈起。

　　为何会有人深陷这样的关系中呢？弗洛姆认为，受虐-施虐都来自于自私，而真正的爱的关系，是建立于“自爱”之上的。如尼采所说，只有人们能够自我，才能够去爱他人。

　　4.计算每一份付出与回报

　　计算付出与回报是否成正比的习惯，是从自我保护（self-protection）的本能发展而来的，本身是为了保护我们在社会关系里不吃亏。

　　然而将计算的方式延续到爱情中，就容易把爱看作是一场交易，并将关系中的双方都看成了商品。

　　虽然ta们也会付出，但是所有付出的前提是，ta们认为这样做有价值且能获得同等的回报。一旦发现付出的天平失衡了，自己是付出的较多的那一方，ta们就会感受到被欺骗，然后及时止损。这样的伴侣很难投入到真正的爱情之中。

　　我们并不是在说爱要不计回报，但斤斤计较的情感也很难称得上是爱。

　　5.令人窒息的占有

　　在一段充满占有欲的关系中，你会感到关系的气氛不知为何总让你感到十分紧绷、紧张，担心出错。

　　这种关系在根本上，是由于占有欲一方将伴侣看作是“自己的一部分”而产生的，并且ta时刻恐惧者会失去这一部分自己。换句话说，占有欲式的感情中，一方是在利用伴侣来满足自己的确实和需求，而不是“两情相悦”般的吸引。

　　在实现占有这个目的的过程中，必然会包含控制。Ta们常常会用“爱”和“在乎”来包装自己的控制行为。

　　常见的话术有：“我这么做是为了你好，避免你走弯路”“你不听我的，是不是不爱我了。“

　　日积月累的控制行为会逐渐瓦解一个人的自我价值和自尊感，会让你开始怀疑自己的观点，自己看待世界的角度，甚至自己的是谁。

　　请记住，任何剥夺你的主体性、将你变得糟糕的情感，一定是爱不该有的样子。

　　最后，与大家分享KY小姐姐的一条关于爱的热门微博，愿你从爱中获得滋养和力量。

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