爱的目的：当代社会亲密关系的变化~父母之爱与如何和孩子相处_风闻

什么是话语的力量？那就是普世的道理放在了一少数精英嘴里，再输出就是话语权，我们普通人是相信别人说的——尤其别人是专家或者学术大咖或者很有地位的人。

我这次也把普世的道理放在复旦大学哲学系教授王德峰老师的话语之下，当然我是十分尊重王老师的，这次也算是一次学习和再输出吧——爱的目的是什么？

第一个就是我们为何而爱？

真正的爱，是没有任何目的的，爱不是手段，如果要给爱加上某种目的性，那么就不是真正的爱。所以我们可以说爱就是目的本身。父母对孩子的爱是天然的，本性，不用从外界去学习什么。就如同动物一样，只要是生出来自己的后代，不管自己本身多么凶猛，它也会呵护着，爱着自己的后代。这就是生物的天性——父代对子代的爱。

母爱就是一个典型的，被长期歌颂的爱，为了自己的孩子，可以做任何事情，哪怕是多么不理性。当然父爱只是在母爱面前显得更加深沉了而已，父爱是长久被忽视的或者说不那么被重视的——因为在我们那么长时间的历史中，父亲的角色就是在外面出力气，要么干农活，要么放牧狩猎，孩子的接触和直接的情感都是来自于母亲，这和大自然界的动物的社会分工是一样的。爱本身就是目的，如果真是说为何而爱？那就是为了爱而爱。没有任何其他的目的。

父辈对子代的爱是如此，那子辈对父辈的爱也是一样的——叫做孝。孝不是一套规则，也没什么标准，孝也是一种发自内心的后代对父母辈的爱，是对父母之爱的深切地回报的愿望。

王老师说：如果子辈们没有在父母年老的时候好好地赡养照顾的话，是很可能让年轻的后代产生“人生永远不可能弥补的遗憾”的。这叫做“子欲养而亲不待”。也就是人生少数极大痛苦之一。

但是有一个很普遍的问题——就是父母如果不懂如何去爱或者表达自己的爱，是很容易给自己的后代造成不少的困扰或者痛苦的。

这就是**“亲密关系正在变革”。**

当今社会上很多父母严格要求自己的孩子去成长成才，是的，他们这是出于对孩子的爱，深爱为根，但是父母之爱如果缺乏智慧就是一种痴。这些父母的爱就已经转变成了“痴”。本质上还是爱，但是却缺乏智慧。这样的结果，孩子肯定是受不了了的。这种“父母之爱”实际上让身在其中的“孩子们”感到无所适从，甚至是产生了相反的作用。因为不管是父母也好，孩子也罢，都是社会动物，生活在其中对很多事情会有自己的理解和感受，父母之爱干涉了孩子的自由或者说独立的生长空间，是很让人困扰——孩子不仅会产生逆反心理，而且甚至也会出现走极端的例子（攻击父母，形成不健全的人格，对社会充满了不全面的认知）。

任何人的对生活的感受和理解都是不一样的，父母不能强加自己的经历和感受到孩子身上——如何引导和如何教育孩子形成自己的一套认知体系，感受体系，学习体系，以及感知反馈体系才是最重要的。说人话就是：你不可能提你的孩子生活，你得教会他如何生活，这才是有点智慧的“父母之爱”。

不仅仅是当下的对生活的感知，孩子对于未来自己的目标设定都会受到自己对社会的感受和理解的影响，如果父母之爱严格地“积压了孩子适度自我成长”的空间，那么孩子的成长和未来就会受到“表面挂着父母之爱”实际上却“很大程度上阻碍甚至是伤害了孩子”的消极影响。

父母绝对不可以代替自己的孩子设目标的。尤其是绝大多数的父母之爱是“缺乏智慧的”。当今社会上，双亲和孩子的关系（最最根本的亲密关系）实际上正在发生变化。缺乏智慧的爱以及导致的亲密关系的变化实际上会让“爱异化为恨”的，会导致悲剧性的后果。

王德峰教授举自己的例子来现身说法——他的父亲从小对自己就很严厉，几乎没有夸赞过自己一句。做了好事父亲不夸赞（母亲扮演了该有的角色），但是做了坏事父亲是很愤怒的，而且他也感受到了孩子的愤怒，只不过他一直深深地认为自己的父亲是爱着自己的。他也很渴望自己的父亲来表扬自己得努力啊，进取啊，但是他的父亲从来不会表扬他（尤其是当面）。王教授小时候写了一篇作文，被老师拿去到几个班级朗读，但是回到家自己的父亲却没有去夸自己——而是反问“你才多大，你知道中国的大作家王蒙吗”？等等，反正父亲对他的要求是极高的。

而这个要求放在是会对孩子造成伤害的，成年人的世界那一套标准和规则怎么能用到孩子身上呢？但是王教授说自己没受到伤害，他懂得了父亲的良苦用心——不能因为一次小小的成就就骄傲，反而进一步影响下一步的更大的“成就”。他感受到父亲对自己的严厉里面藏着对自己的“深深地爱”。这是很传统的中国式的教育和文化背景。只不过这里有个前提，王教授说自己的父亲即使要求自己很严格，但是没有讨厌过自己。只是提出了严格的要求。

小孩的教育中实际上有一个尺度（原则）必须把握好，那就是绝对不能够当着另一个孩子的面表扬自己的孩子，当然也不能当着别人的面批评自己的孩子——是的，孩子也都是有脸面的或者说自尊心的，而且很脆弱。每个人都有自己的长处和短处。

自己孩子的短处就帮助他提高，改进，在短处方面取得的进步要及时给予鼓励。即使这个短处改进之后还和别人的长处差得挺远，但是孩子意识到了或者说被良性地诱导去自主改进自己的短处，这才是正确的教育。孩子也才能变得更好，更优秀。

在孩子的世界，很容易有一种认知：他的短处成为了你的愤怒，你的愤怒又会进一步转变成他认为你看不起他。所以说父母是绝对不能够对自己的孩子有“鄙夷之情”的——父母不能看不起自己的孩子，尤其是孩子的短处。父母应该帮助自己的孩子改进短处。这样的话，就算是孩子有短处，就算是父母真是打了孩子，孩子也不会对自己的父母形成“怨恨”——因为孩子能够从父母那里得到尊重，打你也不过是一种短暂地情绪恶化，但是父母绝对没有看不起自己，这就是底线。这是出于教育目的，为了自己的孩子的好，你的爱孩子能够懂得，这是教育。

有的打孩子，孩子是会恨的——父母在外面受了委屈，回到家里释放自己的情绪，这就是孩子被打，但是却不是为了教育或者说出于深深的爱。目的本身就不好，不是为了孩子，孩子自然也能感受到，于是就会生出怨恨。这不是“教育”。

**我们是不是从一开始就应该对孩子表现出一种对他人格的尊重，独立的尊重和平等的态度？事情不是这样的，**小孩子的成长是一个不断完善或者认知的过程，小孩子是一个不断完善的“主体”——道德的主体，是需要被教化的，比如自律，这个东西就是必须要教孩子的，他本身是没有什么天生的“生来就会”——他需要被教育。自律是一定要通过奖励和惩罚建构的。这是父母需要参与教化自己的孩子的。孩子做了对的事情，要给与奖励，做了错的事情，就要给与惩罚，这样孩子的认知力或者作为一个被教化的道德主体才会变得“正确”，变得“自律”。

如果说父母放弃了自己孩子作为一个道德自律的主体的教化，那我们的教育从根本上就是失败的。也就是父母需要对自己的孩子进行赏罚和诱导，孩子需要教育。孩子根本没有独立的人格，需要在不断地成长中被父母给予“教育”。

父母如何教育自己的孩子呢？

1）父母必须要身体力行，给自己的孩子做榜样。

2）父母要及时且坚决地制止自己的孩子在道德和做人上出问题。

而第二点在当代的社会就是严重的缺失——现代的父母对自己孩子可能出现的“道德和做人品格”出现问题时要么不能及时注意到，要么就是不能狠心“坚决制止”，导致自己的孩子“被教坏了——被别人或者被惯坏了——被自己的父母”。

现在的大多数孩子，在学校里还好——被学校管着还有点纪律（他律），但是一出了学校就完全没任何自律了——父母根本就没教育好，走出校园的孩子什么事情都会做，包括很多坏的事情。

对于这种情况，父母又该如何和孩子交流相处呢？

对于孩子的不良行为必须要坚决遏制——比如在学校打架，欺负女孩子等等，学习不好可以接受，毕竟每个人天赋和努力程度都不同，但是在做人方面绝对不可以出现问题。家长如果没有教会自己的孩子自律，那现在的任务就是必须要承担“扼制坏行为，坏品格”的责任。这才是父母对孩子的“及时的爱”。

当代的父母，口头上的话说的是“天花乱坠”，但是到了实际行动中，却根本都教育不好自己的孩子，因为父母本身就有问题。举个最简单的生活例子——**父母在交流的时候，比如讨论家长里短，尤其是不回避孩子的时候，是很容易体现父母自己的为人和境界的。**如果父母本身就是一种“境界很低”，做很多事情都是“自私自利，占小便宜”，那么自己的孩子也会被“潜移默化”。反之亦然。

未完待续！！！！