女孩谈爱情：关于暧昧、出轨和性_风闻

作者|   她姐

来源|    她刊

　　这里是她刊推出的全新对话栏目「镜像人生」。

　　每期将邀请两位或两组女性就一个话题展开对话。

　　相似但又不同的两位女性，在某个节点做出选择后，迈向截然不同的境遇，一如《我的天才女友》里的莉拉和莱农一样。

　　她们是彼此的镜子，她们的人生也形成了一种奇妙的镜像。

　　希望这些女性的故事汇总在一起，能让我们看见彼此。当然，对话不代表所有人，更不涉及任何拉踩。

　　今天是「镜像人生」系列的第1期。

　　恋爱到底有多重要？

　　这是很久以来，她姐和身边很多朋友的一个困惑。

　　在生活中，我们常常在不同的话题、情境下，需要描述自己对恋爱的「重视程度」。

　　有人毫不掩饰对爱与亲密关系的向往，感慨青春大好，人生苦短。

　　她们视恋爱为蜜糖，渴望恋爱，也「看重」恋爱。

　　也有人提起恋爱满是不屑，“我就不想恋爱啊，一个人多自在”。

　　如今这样「独立」「清醒」的声音越来越密集。

　　仿佛拒绝恋爱脑，就只能用「不恋爱」「不再恋爱」「不再认真恋爱」来证明。

　　尤其，当无论从道德还是世俗来看，恋爱的终端都不免链接婚姻时，恋爱这件事就更加错综复杂。

　　我们到底该如何摆放恋爱的位置？

　　又究竟需要怎样的恋爱关系？

　　应该看重还是看淡恋爱？

　　恋爱的终极要义究竟是不是指向婚姻？

　　这些问题我们似乎还是需要一些梳理和思考。

　　借着七夕的契机，她姐决定聊聊这些话题。

　　依例，我还是采访了两位女孩。

　　一个是善于且喜欢恋爱的杨桃，一个是恋情经历相对较少，常常独自一人轻盈生活的阿缤。

　　她们的经历，在当下的语境里产生对照。

　　然而，她们在恋爱中的感触，却并非我们以为的那般截然不同。

　　以下是她们的对话：

　　有过，我甚至还一度被PUA。真正意义上的那种PUA。

　　我是在国外读大学时认识他的。

　　或许是身在异乡，我对亲密关系更加依赖。

　　刚开始交往并未察觉他有什么异常。

　　只是有一天，他非常开心地跟我分享一本书，书名大概就叫做「PUA心理分析」之类。

　　那时，PUA这个词还没有被广泛熟知。

　　后来慢慢地，他总是在语言上习惯性贬低我，比如说我长得丑、皮肤黑、腿粗。

　　甚至直接说：我根本不喜欢你这样的。

　　即便如此，我也很难下定决心分手，当时我只会不断自我怀疑，觉得是自己不够优秀配不上他。

　　然而每当我因此情绪低落时，他又总会适时地给我一点糖，让我得以看到希望，不舍放手。

　　这样反反复复不断恶性循环。

　　我觉得自己差点就「恋爱脑」了。

　　我和初恋是高中同学，大三才在一起，且是异地恋。

　　他高考留在了老家山东，我在北京。

　　毕业后我想留在北京工作，他劝我：

　　“留在北京有什么好的，早晚都要回家，你踏踏实实回来找个工作，咱俩好好在一起。”

　　一开始我也觉得这要求合情合理。

　　只是同样的场景，高考那年也出现过。

　　那时我俩还没有正式确定关系，我为了去北京上学，选择了艺考。

　　那会儿他就说：“你干嘛非要考北京，你留在山东也能上个211，咱俩考到一个学校在一起不好吗？”

　　你看，相似的话术，雷同的语气，他又一次试图捆绑我，规划我。

　　最后我还是提了分手。

　　身边很多朋友说我不够爱他，甚至说我自私，“过来人”都说告诉我爱需要妥协和让步。

　　但直到现在我也不认为，高考为了他留在老家，毕业为了他又回到老家，就能证明我的真心。

　　清醒是一瞬间的事。

　　让我从PUA中走出来的一剂猛药，是他出轨。

　　那点仅存的幻想瞬间破灭。我终于不必再合理化他的贬低和刻薄。

　　但同时，清醒也是一个漫长的过程。

　　因为彼时，我还是「习惯付出型」的恋爱人格。

　　并且因为经历过PUA，我就更加单纯地觉得，只要对方对我好，其他任何我都可以包容。

　　后来的一任男友，确实脾气好，对人算体贴周到。

　　但我发现他是一个缺乏执行力的人。

　　比如生活中，修东西、买日用品、大扫除这些小事，都总是需要我督促提醒。

　　甚至换工作、更新简历这么重要的事情，也是我给他不断出主意，push进度。

　　我像是一个老妈子，然而对方并不领情。

　　无形中，我似乎成了一个苛刻、强势的女友。

　　如果说上一次被PUA的恋爱教会我不要「无底线容忍」。

　　这一次便是让我懂得，恋爱也不是「无底线付出」。

　　恋爱中，我可以不求等价回报，但我绝不能为此变成谁的附庸。

　　遇事，先把自己那条线想明白，再想「我们」。

　　听起来挺自私的对吧，但我仅有的两段感情，一直都遵循这个原则。

　　恋爱最基本的一点是，可以沟通。

　　我和第三任男友的分歧之一就在于，他希望我不要把工作的情绪带到两个人的恋爱中，这无形中堵住我一个可以沟通的出口。

　　但他却在恋爱中不断发泄生活上的情绪。

　　有一次换水师傅来家里送水。

　　为了不浪费，我想把旧桶里的水倒出来再把桶给师傅。

　　他便不耐烦催促我：磨磨蹭蹭，你没看人家等着。

　　我几次张口解释，都被他怼了回来：你闭嘴……闭嘴……闭嘴听见没……

　　这样的细节，充满了我们的恋爱日常。

　　或许他不会真的暴力，但无法「好好说话」在我看来就已经足够可怕。

　　我觉得很多情侣对沟通的理解，是狭隘的。

　　他们认为只有针对具体问题和事件需要沟通，把沟通看作一件「沉重」且「正式」的任务。

　　但沟通本就该是一种融进恋爱的日常。

　　我和初恋在一起时，我们的相处模式基本上就是三步走：吃饭、看电影、打游戏。

　　脱离这些，我们似乎没有可以聊的话题。

　　两个人约会呆不了半小时，就想着赶紧去找朋友攒个局一块儿玩。

　　现在再看，我觉得那是一段非常「无聊」且浪费时间的恋爱。

　　在过往的恋爱经历中，我发现很多另一半是「不愿意」跟我沟通。

　　他们对一个新闻事件、一种价值观，甚至一本书一部电影都毫无看法。

　　如果我「强行」讨论，他们会说：

　　你总是想那么多，你就是上网上多了，管好自己就行了……

　　如果我谈到一些女性话题，他们还会反驳：

　　哪有你说得那么可怕，这都是个例，我身边的女性地位都很高啊……

　　其实，我不是要他一定认同我。

　　但通过不同的侧面了解彼此的价值观，才算是一段有「内容」的恋爱。

　　难道，谈恋爱是只能谈情说爱吗？

　　我觉得目前为止，整个感情社会还没有进化出一套更适应这个时代的恋爱模板。

　　甚至，很多时候，恋爱越谈越痛苦，正是因为我们一直都没有冲破那套陈旧的恋爱模版。

　　比如我们总觉得恋爱需要捆绑，是偏爱的、是特殊的。

　　网上不是流行那么句话吗。

　　我跟你恋爱，不是为了听你讲道理，而是我受委屈时你无条件站在我这边。

　　我们对表达爱这件事，太缺乏想象力了。

　　甚至我觉得自己会被PUA，可能也和我太迷信这种爱情鸡汤有关。

　　包括我的第二段恋爱，我们两个有一段时间是异国恋。

　　他每天都要跟我早晚各视频一次，并盘问我：

　　“你今天有没有和男生说话，和谁说了什么？”

　　一开始我虽然已经感觉不舒服，但并未发作就是觉得：

　　因为他在乎我、珍惜我啊，我对他而言是特别的。

　　这种捆绑可以轻而易举被美化成爱的见证。

　　所以在此基础上，就连他那些事无巨细的关心和体贴，同时也被衬托得更加耀眼。

　　这真是一个吊诡的事情。

　　从时间上说，以前很长一段时间，恋爱占据了我70%以上的精力。

　　现在大约只有30%。

　　事实上，这很难量化和界定。

　　是，很难量化。

　　这就好像我们总是习惯用付出多少去衡量爱与被爱。

　　在我们的传统观念中，爱情往往是依靠「付出」来进行判定的。

　　判定真心，判定忠诚。

　　也正是因为如此，分手时的情侣，总会翻开旧账簿，核算一番，谁付出得多，谁牺牲得多。

　　这也导致了，很多人分手时，往往不愿意自己是提出的一方，否则像个负心汉（女）。

　　这就是我的第二段恋爱的结局。

　　我想到我的上一段恋爱。

　　他对我很好。好到分手时，我都觉得，我可能这辈子都找不到比他更爱我的人了。

　　这段感情，不似前几段恋爱中，有那些过分的控制欲和无聊空洞的精神世界。

　　我和他也是异地。

　　势必面临几乎所有异地情侣都会遇到的问题——去谁的城市发展。

　　我差点妥协。

　　当时我特意请了长假回成都。

　　但并未找到合适的工作，身边朋友劝我：即便要回去现在也不是最好的时机。

　　何况当时我在北京的工作正在攀升阶段。

　　巧合的是，他的工作当时正好遇到瓶颈，于是我尝试沟通，是否能来我的城市试试，我也希望他走出舒适圈。

　　他拒绝了，我们也就此分手。

　　然而，四个月后，通过朋友得知，他去了上海发展。

　　有些寒心，但并不生气。

　　因为我明白一个道理：

　　感情中，最好不要企图改造对方，你又不是女娲造人。

　　因为往往你费尽心思改变的他，不是变好的他，而是妥协的他。

　　这让我想起网上总是盛行一些姐姐的驭夫术，大谈如何调教好另一半，号称终生受用。

　　在我看来，你可以期待另一半。

　　但不要期待「改变」另一半。

　　虽然截止目前，我28年的人生，只谈过两次恋爱。

　　但是我一直是在自己的路上寻找一个合适的对象，加入我的人生。

　　而不是我找到一个人，在为他量身打造一个人生。

　　或许这也是我恋爱经历少的原因吧。

　　以前很长一段时间，我固执地以为，一定要趁年轻时多谈恋爱。

　　但是经历过几段感情后，我也逐渐明白。

　　人生要相遇的人，要做的事情太多了。

　　如果不在恋爱期，我的生活可以过得一样丰富。

　　我绝大部分时间都处于单身。

　　但我依旧觉得生活是那么得有趣。

　　我有太多想要学的东西了。

　　比如瑜伽、普拉提、游泳、乐器，明年我还想学跳舞。

　　小时候家里没有条件让我去报兴趣班。

　　现在我经济独立了，终于可以一件件实现小时候的愿望。

　　而且，我发现，当我投入学习一个东西时，真的可以忘了年龄。

　　人生从来也没规定应该几岁谈恋爱，几岁学舞蹈。

　　缘分来了，可以自然地投入恋爱；有了条件，也可以丛容选择兴趣。

　　人首先还是要爱自己。

　　这句话我们已经熟知，但真正能做到的人，可以说寥寥无几。

　　是的。

　　我甚至觉得，人和人之间的关系，有时并不能简单粗暴地用「情侣」「朋友」「闺蜜」这样的身份去划定。

　　因为本质上，是一个人和另一个人，是「我」和「你」之间的关系。

　　恋爱中，我们有不同的状态，比如缠绵，比如交流，比如互相鼓励，共同进步。

　　我想，无论何时，自己都像是一只可以飘远飘高的气球，轻盈地活在这个世界上。

　　但当恋爱势必指向婚姻时，就变得更加沉重。

　　气球下的绳子，总是系满爱情的筹码：妥协、忍耐和牺牲。

　　可原本，恋爱的目的，并不是要将自己或TA其中一方，变成面目可憎的样子。

　　有人说我冷血，有人说我还没遇到真爱。

　　我并不这么认为。

　　因为我知道，自己依旧期待恋爱，我更敢于破除陈旧的恋爱观。

　　我没有必要谈一段让这个世界看起来，所谓正常的恋爱。

　　后记：

　　这期话题的起始，是她姐发现生活中很多女孩有着截然不同的爱情向往和恋爱经历。

　　于是我想知道，在她们眼中，何为优质的恋爱？恋爱除了为婚姻铺垫的功能以外，还有没有其他的意义解读？

　　随着与两个女孩对话的展开。

　　她姐发现，所谓是不是理解恋爱、理解自我，和恋爱次数无关。

　　是不是可以充沛地生活，也并不只是「单身者」才拥有的权利。

　　杨桃经历过很多次恋爱，甚至一半都算不上优质。

　　但她依旧找寻到了自己和生活，如今她的事业发展正好。

　　阿缤总被误解为感情冷漠，注孤生体质。

　　但其实她朋友很多，兴趣广泛，自由且轻盈地享受着生活的每一片叶子。

　　恋爱，原本也是一种生活、一种成长、一个阶段。

　　记得梁永安在接受「人物」访谈时说道：

　　越是亲密关系越容易这样，在爱情的名义下释放出来很多自私性。

　　美国做过一个人性测试调查，结论是，在整个人类中，真正有利他主义本能的人只占4%，剩下96%本能都是利己的。

　　想必「恋爱」上头的人们，已经开始在歌颂爱情的无私和奉献了。

　　但梁永安紧接着强调：

　　这说明爱情也需要克服利己主义的本能，在互爱中体会利他的价值。

　　而新的时代下，我们除了要勇敢地开辟出新的恋爱模式，打造新的恋爱人设，也需要定义一种新的「利己主义」。

　　恋爱，本是一件美好的事情。

　　我们本应从中找到，那个更让自己喜欢的「我」。

　　或许，这才是恋爱的意义。

无论是身处亲密关系，还是单身，祝你今天快乐！

　　监制 - 她姐

　　作者 - 齐木

　　微博 - @她刊iiiher

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