那个留下27字遗书后自杀的11岁男孩，给所有父母狠狠上了一课_风闻

作者|   窈窕妈妈

大家好，我是窈窕妈妈。

“本人的死不与父母、家长、社会有关。只和邹某（班主任）有关，她使用暴力手段。”

半年前，11岁男孩宽宽，留下这封遗书，决绝地从24楼纵身跃下。前不久，班主任邹某被降职、警告处分，而宽宽，却再也回不来了。

宽宽的妈妈怎么也想不通，那天原本答应要陪她去给姥爷过生日的儿子，怎么突然就“想不开”了。

更令人难过的是，像宽宽这样“毫无征兆”寻死的孩子，不在少数。

《中国卫生和计划生育统计年鉴》的数据显示，在所有的非疾病死因中，“自杀”已成为青少年的第三大死因。

有17.7%的中学生曾有过自杀的想法，每37个中学生里，就有1个采取过自杀行动。

不少父母疑惑，没让孩子愁过吃穿，有啥过不去的坎？

心理学有一个观点，青春期孩子的心理建设主要来源于三大支持系统。

分别是：父母、老师、朋友。

青少年至少需要一个良好的精神系统支持，才能有信心、有力量面对困难，遇事不走极端。

如果说遇到怎样的老师、朋友具有偶然性的话，那么父母毫无疑问应该成为孩子最确定、最坚实的后盾。

而这一切的前提是，我们要足够了解孩子，了解青春期的心理特点。

孩子不愿向父母求助

很多父母都存在这样的疑惑：孩子能力有限，生活尚未独立，为啥遇到困难总想要自己扛着？

前两天看到一位妈妈的留言：“上个礼拜，娃骑车摔倒，不跟我们说，自己偷偷买草药敷伤口，现在大腿发炎，肿的穿不了裤子，这才被我发现……”

客体关系理论专家马勒说，孩子走向独立，需要经历与父母分化的过程。

青少年时期，孩子最重要的课题是，和内化父母分离，脱离对父母的情感依赖。

简而言之，就是与父母建立心理边界，意识到我是我，父母是父母。

所以，孩子常常表现得像个“小大人”，想要对自己负责，这是他宣告独立的第一步。

当然，由于孩子缺少解决问题的经验，很多时候容易弄巧成拙。

不少父母也会因此责怪孩子：

你翅膀硬了是吧，自己几斤几两不知道吗？

有事能不能早点说，拖到最后还不是我们给你擦屁股？

父母的愤怒、不满，往往只是释放了情绪，却无法解决问题。不仅打击了孩子，还会加深孩子对自己的不信任。

那么，我们就以留言的妈妈为例，来看看沟通的正确打开方式：

首先，要肯定孩子，从积极的角度看待孩子的行为。

“你长大了，知道自己去解决问题，不愿意给父母添麻烦，我们感觉很欣慰。”

其次，要表达出自己的担忧，指出问题所在。

“可是你腿部发炎，妈妈很心疼，如果遇到同样的事情，我们一起想办法解决，好吗？”

最后，要让孩子知道，父母可以承接孩子的所有，是可以被信任的。

“无论发生什么，我们一直在你身后。”

这样既可以建立边界感，让孩子拥有一定的独立权，又能让孩子感受到父母爱的助力。

孩子总跟父母“对着干”

前段时间，和家人一起吃饭，偶然听见一个亲戚的吐槽：

“孩子刚上初中，就从天使变成了逆子，让他往东，他非往西，我说1句，他有10句等着我。”

潜台词是，明明都是为了孩子好，他怎么一点都不懂事呢？

儿童心理学家吉诺特曾说：十几岁孩子对于不请自来的关注和建议，会感到不适和愤怒。

除了孩子独立意识增强的原因，更重要的一点是，他们想打破家庭里的“权力结构”，以此来考验父母：

爸妈是真的爱我，还是需要一个听话的孩子？

与其说，这是一场叛逆，倒不如说，这是孩子对父母爱的考验。

当父母把自己的意志强加给孩子的时候，孩子感受到的往往是**“真实自我”不被接纳的恐惧。**

很多时候，孩子反抗父母，并不是出于不尊重，而是在向父母表达请求：

“看看真实的我，喜欢真实的我吧。”

只要父母理解了这一点，便能看见孩子对爱的渴望和无助。

你可能想问，怎么看见真实的孩子？难道要对孩子放任自流吗？

当然不是。父母可以给孩子正确的引导，但绝不是事事独裁决断。

就拿“晚餐吃什么”来说，有的父母也会询问孩子的意见，可孩子一旦说出自己的答案，父母又会急着去否定：吃这个不健康，还是吃那个吧。

看，连吃喝拉撒都不能决定，当然会引起孩子的逆反心理，

父母可以给孩子一个选择的范围，比如，晚餐你是想喝粥，还是吃米饭，或是鸡蛋面呢？

父母适度放手，给予孩子一定程度的自主权，让孩子在可视范围内做出选择**。**这样的沟通方式，其实可以套用在很多事情上。

如此一来，孩子既能感受到被尊重，父母也达到了适当引导的目的，双赢。

其实父母也无需太过焦虑孩子的选择。毕竟任何人的生活都不可能事事如意，孩子也不可能永远活在父母的庇护之下。

偶尔犯犯错，也是孩子成长的权利。

与同学攀比，导致自卑

《陪孩子走过青春期》这本书中，作者周妈分享了和儿子豆豆的故事。

豆豆因为成绩平平深感自卑，不愿参加班级的课外聚会。

周妈便鼓励儿子：“你也很优秀啊。”而豆豆的一句反问，让周妈陷入了深思：

“那你具体说说，我哪里优秀，你没羡慕过学霸的妈妈吗？

周妈这才意识到，原来自己从来没有真正思考过，豆豆的优势在哪里。

直到后来，周妈听到学霸妈吐槽自己的孩子，一写作业就犯“多动症”，才恍然大悟。

其实孩子们并没有太大差别，他们会比较、自卑，本质上是源于父母投射的想法。

比如，只有学习好，才是好孩子；必须有钱，才能活得快乐等等。

孩子对成绩、家境、长相等方面的攀比，实际上反映的是父母的价值观。

我们总是拿自己孩子的短处，去跟人家孩子的长处对比，所谓的“羡慕嫉妒”，就是这样产生的。

后来周妈说了一句话，安抚了豆豆焦虑的心：

“我不再羡慕那些父母了，每个孩子都有自己的强项和弱项，我们需要跟自己赛跑，而不是跟别人做比较。”

使劲鸡娃，往往会让孩子觉得“我不如别人家的小孩”。

因此，**孩子放下攀比、远离自卑的前提是，父母要发自内心的接受孩子个体的差异性。**多发掘自家孩子的优点，鼓励孩子在自己热爱的领域发光。

追求个性、新鲜、刺激的事物

在知乎上看到一个家长的提问：“正在上高中的女儿太追求个性，像个异类，不听管教怎么办？”

其实这很正常，甚至可以说，是个好事。

从生理上看，一个人身体里的5-羟色胺和多巴胺水平在青春期会降到最低。

这是让人感觉到兴奋和快乐的神经激素。青少年常常感觉生活无趣，就是因为体内缺少这2种激素的产生。

而追求个性、新鲜、刺激的事物，可以刺激他们的神经，促进多巴胺的分泌。

孩子奇装异服、听摇滚乐、早恋等行为，本质上是寻求快乐的一种方式。

从心理上来看，青春期孩子的自我意识空前增强，容易陷入“假象观众”的想象。

意思就是，幻想自己是世界的中心，所有人的注意力都在自己身上，也会蔑视父母的权威。

连著名作家马克吐温都说，他14岁的时候，觉得自己无所不能，而父亲什么都不能。

对上一代的反抗，是孩子追求自我价值的体现。

心理学家埃里克森说，12-18岁青少年的发展目标，就是寻找“自我同一性”。

他们会对“自己是谁，准备成为什么样的人”等一系列个体问题进行初步思考。

尝试各种新鲜事物，便是孩子探索自我的一种方式。

很多父母都在做一个矛盾的事情：

当孩子跟自己的想法不同时，以爱之名，去控制、决定、评判孩子的选择，事后又责怪孩子不懂事、没主见。

一面坚信自己的孩子独一无二，另一面又在抹杀他们的个性；一边希望孩子能飞起来，另一边又不断剪短他们的羽翼……

而习惯了被父母推着走的孩子，早已找不到前进的方向，也失去了前进的动力。

他们只是在父母的控制下，成为了千篇一律的人。

那么，父母应该如何正确看待孩子追求个性呢？

首先，**父母要明确，人人都有独立的人生。**只要孩子的行为没有触及底线，是有道德的选择，那么父母就应该去尊重和支持。

其次，尽可能地理解孩子，和孩子站在一边。

有一个妈妈分享了“破洞裤”的故事：

“女儿迷上了破洞裤，虽然我觉得这不太好看。但还是去学了一些破洞裤的穿搭。前两天，女儿问我，新买的破洞裤好看吗？我说，很符合年轻人的审美，女儿有些意外。我还给女儿做了服装搭配，她夸我是大神，我很开心，破洞裤竟然拉近了我和女儿的距离。”

所以，换个角度看，孩子追求个性，也不一定是件坏事。利用起来，反而能成为沟通的契机。

我们可以借此契机，走进孩子的内心世界，倾听他们的真实想法和需求。

青春期孩子看似反叛、独立，实则内心敏感、脆弱。

他们的**世界观、价值观还未成熟，**所以更容易因否定、打击而陷入自我怀疑，甚至走入深渊。

因此，父母更应该做好那把在背后默默支撑的保护伞，让孩子在面对复杂的世界时，不畏风雨，勇敢前行。

让爱、理解和支持，化解孩子的伪装。

当孩子发自内心的信任父母，很多问题便迎刃而解了。

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