“心动了想想还是算了”是你吗？_风闻

前几天刷知乎的时候看到一个问题——成年人的心动是什么样的？

点进去一看，高赞答案很简单，只有两个字——

什么算了？为什么算了？一个没有前因后果，没有任何解释的“算了”却获得了那么多人的感同身受，让我不解之余又有点好奇：成年之后的心动真的只有无奈和遗憾吗？ 

为此，我们在内部做了一次征稿，以下是几位编辑关于成年人心动的看法。

Koei

成年人的心动，

是和底线原则相关的问题

来源微博@补课老师今正疯微博截图

图中讨论的是韩剧《柔美的细胞2》中，当柔美的男朋友碰上了成年人心动之后，柔美的做法是？

在一段关系中对他人心动或者是被他人短暂地动摇过，算不算精神出轨呢？我觉得如果故事只是止于这种不受控制的心动，就不算。

人的一生绝不可能只对一个人心动，即使理智可以，多巴胺也会告诉你不可以。所以即使一个人已经处在了一段互相承诺的关系中，这也并不能够阻止心动。心动就像咳嗽，像膝跳反射，是忍不住的。

但如果这种心动冲破了脆弱的自制力，那这就是出轨。你没有采取行动，没有离开那些会让你心动的因素，比如能看见对方的各种地方，会和对方有接触的很多事情。你任由自己的心动生长，最后迎来了关系破碎的结局的时候，你没有做出努力就说“我没有办法控制”，那这就是出轨。

有的时候跟朋友讨论这种话题，在朋友那里，恋爱第一准则就是“不能动摇”。可能听上去要求好高喔，好难做到喔，但不可否认的是，这的确就是在亲密关系中，信任和忠诚的基本盘。其实这也是每个人在面临亲密关系的挑战前，所持有的不同底线和不同原则的问题，也同时是一个很好分辨自己恋爱观中的雷区的方法。

在我这里，**如果我的伴侣能够理性地控制自己，这就是我能够给ta多一次机会的资格。**如果对方有做出努力的话，我属于可以原谅的类型。自私一点说，我也不能保证我不会在感情中“走神”。但起码对方回过神来了，这就够了。

Alex

“心动”是自己一个人的事情，

“算了”是对对方的不打扰

这个“算了”的回答让我想起，前两年我遇到crush的时候，朋友劝我：心动嘛，有什么了不起，忍一忍就过去了。

我想大家之所以会觉得“算了”，有一部分原因是我们好像会觉得「成年人」和「心动」之间存在一种矛盾的关系。作为成年人的我们，已经建立了一定的生活秩序，但心动似乎是一种秩序之外的不确定。之前看到一个心理学家分析，**我们并不是没有时间，也不是没有兴趣，人们失去的是产生兴趣的心理条件。**而这个条件又被绑架在了「成人」的身份认同下。我们时刻在校准自己的言行，对「应不应该」、「对不对」有着很多考量，不想给别人造成任何困扰。我们不太可能直接表达情感，于是心动也就只停在了心动。

另外一个可能是，有时我们真的就只是需要一种“假象”，这时候**令我们心动的那个人有点像心理学上说的“理想化客体”，**我们在ta的身上投射了很多自己的未完成的愿望和期待。我们之所以决定“算了”，是因为我们其实很明白，心动”完美形象“本质上就是一种我们自己建构出来的幻想，而靠近意味着我们会了解到这个人真实的样子，我们的幻想也就会随之破灭。

但是“算了”对当下的我来说，已经不再是一个处理心动最好的策略了。我会先承认自己的心动，把心动当作一个了解深层次真实自我的机会。我会试着了解ta，感受自己究竟是被ta身上哪个特质所吸引。不断靠近之后，ta身上的缺点也会逐渐暴露出来，我也时常会感受到一种难以言说的幻灭。但这对我来说也是很好的体验，是一个“去理想化”的过程。但就像毛姆说的，“任何瞬间的心动都不容易，不要怠慢了它。”

Chris

心动是个好事情，享受就好了

讨论成年人的心动时，大致可以分为两种情况：

一是单身的时候，遇到了让自己动心的对象。虽然随着年龄的增长，我们会考量更多现实的因素，但爱情的发生需要勇气，看见心动的人，嗯……怎么能算了呢？如果仅仅因为假设的各种不可能就此“算了”，人生只会是一个接着一个的遗憾。

二是处于恋爱关系中感觉到了伴侣之外的人的吸引力。加拿大心理学家Lucia O’Sullivan等人的研究发现，任何年龄的成年人都可能产生心动（crush）——即使ta们处于一段完全忠诚的关系中。

发表在Journal of Social and Personal Relationships杂志的文章还探讨了三个问题：

单身的人和有伴侣的人的心动经历有何不同?

感到心动的人会得到哪些积极和消极的结果?

人们对与心动对象发展亲密关系的可能性有什么样的期望呢?

研究发现，**处于承诺关系中的成年人甚至比单身的人更容易感到心动。**不过，单身的人更有可能主动展示自己的吸引力，而不是让自己的感情停留在单恋阶段；有伴侣的人在被吸引后，为了保持关系，会克制自己的感情。

**不过，多数人表示心动带来了积极的结果。**心动对象给了ta们幻想的东西，给ta们的生活带来了兴奋感，甚至会加强ta们的亲密关系——因为增强的性唤起改善了ta们与伴侣的性体验。

当然，**负面的结果主要来自于对心动的愧疚感。**一些人担心心动可能会诱使ta们出轨，或者觉得对伴侣隐瞒自己的心动很糟糕，又担心一旦被伴侣发现，对方可能会嫉妒或受伤。

研究人员还发现，处于稳定关系中的人很少有追求心动对象的打算。心动只是我们与生俱来的，是性吸引力的一部分。心动的感觉驱使我们接近潜在的伴侣，但事实上，有时我们会被那些永远无法建立关系的人吸引。

但另一面是，**成年后的心动可以帮助我们检测自己对伴侣承诺的强度。**在这种检验下，我们知道自己对伴侣的承诺是强大的，这可以加强彼此的关系纽带。

所以，我觉得无论是哪种情况，我们都可以选择享受当下这份“心动”的愉悦感，不需要强加任何发展关系的期待。这不仅是对自己的保护，也是对承诺的关系负责。

贾龟龟 

没有必要美化成年人的遗憾

成年人的心动就是一个不划算的买卖罢了。

对于当代成年人的爱情，伊娃·易洛思在《消费浪漫》里有一个概括比较贴切：**当今的爱情被驯化成一种消费模式，不存在风险，不考量胆识，杜绝疯癫和狂迷，避免产生任何消极和被否定的感觉。**舒适的感觉和无须承担任何不良后果的刺激取代了痛苦和激情。

其实我发现身边很多人都是这样，谈恋爱之前先去衡量对方家庭条件怎么样，学历条件怎么样，适不适合结婚。即便不打算结婚，也要想一想对方能不能带来情绪价值，如果追不到自己会不会丢人。当然我并不是说这有什么问题，我只是觉得既然成年人看待自己的心动就像看待一笔消费，不愿意承担任何负面成本，一切选择的最终目的都是利益最大化，那你得不到更多其实是很正常的。

放弃了，那有什么好可惜好遗憾的呢？你选择了自己想要的人生啊。

Nico

成年人****早就看透了“心动”的前世今生

It’ll pass

我前两天看到了兔斯基的作者王卯卯的一个访谈。她在意识到自己“想要找到一个人生伴侣”之后，进行了三百次相亲。而在这三百次相亲中，她逐渐习得了一些“斩男”的技巧，也开始带有“功利性”地自我剖析、明白自己在择偶市场上的优势劣势。

很有趣的一点是，很多人都在经历了大量的相亲之后开始降低标准了，认为自己找不到合适的对象是因为自己要求太高了、太理想主义了，而她对伴侣的标准却是在逐步提高的。我觉得这就是“成年人的笃定”吧。在我们有了自己的积累之后，心动不再是兵荒马乱的了。

当我们清楚了自己的资本和优点，就算喜欢一个人，也不会那么卑微了。我们不自觉地就会变得想要势均力敌的爱情，希望能够被对方尊重，能在关系中和对方处在一个平等的位置。

（相关阅读：研究发现：要想爱情长久，就得棋逢对手。｜怎么样才算是势均力敌的爱情？）

而我对知乎那个“算了”的理解也是差不多的。

评论里大多数人对这个“算了”大多都是在唏嘘遇到心动后的放弃，但我觉得“算了”不等于放弃。****“算了”只是停止进一步的动作，并不是否认爱情、或是否认自己拥有爱情的资格。

一个成熟的人看待爱情，是分得清有好感、“希望能和ta建立短期关系”的喜欢，还是“希望能和ta成为人生伴侣”的、带有责任感的爱的。（当然，这里并不是说在一见钟情等相处时间较短的场合也能分得那么清楚。）

能够说得出“算了”，我觉得就是指我们在衡量后意识到，可能觉得自己其实是没有那么喜欢的，或者各种客观条件上两个人不太匹配，总之我是不想和ta建立关系的，但我也不否认自己的心动和好感，所以我在看到了这个情绪之后很坦然地说出这句“算了”。

看透了“心动”的前世今生，就能做到拿得起、放得下，就能像《伦敦生活》（Fleabag）里的神父那样很淡然地说出“It’ll pass”。

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