一个孩子最大的悲哀，是拥有“完美父母”_风闻

作者|   窈窕妈妈

　　大家好，我是窈窕妈妈。

　　前两天在知乎上看到一位家长的提问：“怎样才能成为完美型父母？”

　　点赞最高的回答是：

　　“做父母的就应该全身心的为孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，这才是为孩子的将来负责。”

　　不难看出，这是很多家长的心声。

　　我能理解，但，并不认同。甚至我想说，千万别做这样的完美型父母。

　　孩子因父母“过度关注”、“过度付出”而酿成的悲剧，真的不在少数。

　　就拿去年发生的一件事来说。

　　2021年3月5日，就读于美国常春藤名校的中国留学生张一得，自杀去世了。

　　全国震惊。为什么呢，因为他的爸爸就是全国有名的满分父亲——

　　“为了帮孩子学好英语，徒手雕刻了25万个英文单词。”

　　“每天都坚持拍照，记录儿子的生活，17年拍了20多万张。”

　　“特别注重张一得的饮食，做饭几乎不重样。”

　　“收藏孩子的每一样东西，哪怕只是一张小小的考卷，还为此建立了一个成长轨迹博物馆……”

　　很多人不理解，学业成功，家庭和睦，还有什么想不开的？

　　有人从父子相处的细节中，发现一些端倪，认为张一得其实是为了逃离父亲这种“沉重的爱”，才走向了死亡的极端。

　　事情真相如何，我们当然无从考证，全部归咎于一得父亲更是有失偏颇。

　　但我们还是能从很多网友的感同身受中了解到，对孩子来说，父母过于沉重的爱就像枷锁，会挤压孩子的呼吸空间。

　　“家里明明条件不错，可每次吃麦当劳，妈妈只买一个汉堡给我，说家里的钱只够你一个人吃，妈妈看着你吃，我每次都是边吃边哭。”

　　“妈妈原来是个白领，因为我放弃了工作，但她总是把这件事挂在嘴边，我真觉得自己是个拖油瓶，不该活在这个世界上。”

　　从这些孩子的心声中，其实可以感受到：

　　父母的过度付出，有时会成为孩子难以排遣的压力，甚至造成伤害。

　　其一，会让孩子产生深深的亏欠感。

　　看到一个真实的人物故事。

　　短视频博主安揪，拥有一位人人称赞的完美海淀妈妈康妮。

　　“我妈一直都带着我学习，亲自带着我做每一道题，给我买各种各样的材料，送我去各种各样的补习班。”

　　“妈妈从一个坐班的工作变成了做生意，并不是因为她喜欢做生意，但是这能让家里过上更好的生活。”

　　“她陪我考SAT，这事当时在圈子里还挺火的。四十几的人了，考了2000分。”

　　“小时候，我不能一个人出去，不能骑自行车，我家到学校就三公里，都是车接车送。”

　　安揪说，妈妈对自己的爱是无条件的。

　　“她把我视作唯一，疯狂地对我付出一切，从来没有考虑我需不需要。”

　　为了回报妈妈的付出，安揪也一直强迫自己勤奋学习，努力成为妈妈心中的“理想小孩”。

　　另一方面，她又想通过反抗，获得一些独立和自由。

　　比如，在出国前一天，安揪无数次想要剪坏妈妈的护照，她很抵触妈妈跟着陪读。

　　不过，她没有这么做。面对“为自己付出一切”的妈妈，她不忍心。

　　但不破不立。安揪想要结束现状，就必须学会“狠心”。

　　大学开学后不久，她第一次拒绝了妈妈一起吃饭的要求。

　　安揪终于迈出了这一步。

　　可是，当她看到妈妈心碎的表情时，她并没有觉得赢了，高兴了，自由了。

　　反而承受着巨大的心理压力，认为自己是一个坏女儿，没有帮助妈妈化解难过的情绪。

　　父母为孩子付出所有，希望孩子能够按照自己的意志发展，而孩子却在需要独立的年纪渴望一点自由。

　　孩子一方面不想辜负父母，另一方面也不想辜负自己。

　　可选择后者，就意味着让父母失望、难受。这时，亏欠感就产生了。

　　就像安揪所说的：“她非常绝望的那个表情，我都觉得自己应该很愧疚。”

　　心理学家武志红老师有这么一个观点：

　　人最讨厌的一种感觉，就是亏欠感。因为我欠你的，所以我是个坏人。

　　当孩子无法达成父母的心愿时，内心就会产生强烈的亏欠感、愧疚感。

　　孩子为了逃避“坏人”标签，只能选择远离“好人”，也就是父母。

　　这就是为什么“父母对孩子越好，孩子反而越讨厌父母”的深层原因。

　　其二，可能会让孩子失去自主思考的能力。

　　安揪的成长路线，几乎是被妈妈康妮一手安排的。

　　“我妈让我考人大附中我就考人大附中，我妈让我上康奈尔那我上康奈尔了。”

　　她说，连酒店专业都是妈妈选的，原因是妈妈觉得做酒店经理可以活得很舒适。

　　可当安揪被人问起自己的专业方向时，她却羞于说出，觉得无地自容。

　　因为这不是她自主选择的，而是妈妈拍板决定的。

　　安揪究竟想要什么呢？连她自己也不清楚。

　　“我认识很多同龄人，他们高中的时候就知道自己想要什么，但那时候的我基本没有什么自主思考的能力。”

　　“虽然我脱离开了我妈的管理，但是我自己其实没有别的模式去生活，只会这种管理和被管理的模式。”

　　安揪一直活在“妈妈安排一切的思维惯性”里。

　　父母为孩子包办所有，确实为孩子的成长提供了便利条件。

　　可是，这对于孩子来说，却是以牺牲自我意志为代价的。

　　如果父母总是替孩子做决定，那么孩子的对于“思考”这件事，就会产生惰性。

　　一来，在父母的管控之下，孩子几乎没有时间空间去探求自己的内心想法。

　　二来，孩子做决定的经验太少，压根儿不相信自己有做选择的能力，所以干脆听父母指挥了。

　　孩子一旦习惯了这样的惰性思维模式，就很容易变成一台“机器”：

　　——别人让我做什么我就做什么，不用去想为什么，也不用想自己需要什么。

　　让他人来定义自己的价值，不再主动思考自身存在的意义。

　　久而久之，就会忽略自己的真实诉求，甚至忘记“我想成为怎样的人”。

　　因为爱孩子，所以总想把好的都给他。

　　身为母亲，我对这一点感同身受。

　　不过，孩子在这种“过度付出的关系”中存在困境，也是赤裸裸的现实。

　　为什么父母会执着追求这种“完美付出者”的形象呢？

　　心理学有一个观点是，人的外在欲望往往来自于内心深处的匮乏。

　　怎么理解呢？

　　比如，有的父母内心缺乏“被关爱”的感觉。

　　前两天听一个朋友抱怨说，儿子一点也不体谅自己。

　　原因是，她每天花7个小时在孩子吃饭这件事上。研究菜谱，烹饪菜肴，还给孩子夹菜喂饭，儿子竟然说他受不了了。

　　我反问她：换位思考一下，要是你都初中了，爸妈还要喂你吃饭，你是什么感受呢？

　　她回答：我当然会很开心，小时候父母很忙，我几乎没有吃过他们做的饭，儿子竟然身在福中不知福。

　　听到她的话，我就明白了：

　　一方面她爱着孩子，所以想竭尽所能的为他付出。

　　另一方面，她也是在用这样的方式，弥补小时候的自己。

　　有的父母表面看起来控制欲很强，总是无意间侵犯孩子的边界，实际上他们的内心住着一个希望被关爱，被看见的孩子。

　　这个孩子可能被父母忽略过，伤害过。

　　这种过度付出，也是父母表达自我关爱的一种方式：

　　——对我的孩子好，就相当于对自己好。

　　再比如，有的父母缺乏独立意识。

　　他们喜欢干涉孩子的任何决定，为孩子解决一切烦恼，其实是希望孩子可以依赖自己。

　　这种被需要的感觉，本质上也是父母对孩子的一种精神索取和依赖。

　　在一档相亲节目上，朱雨辰的妈妈因为一句话出圈了：

　　“我一个人能顶两个菲佣。”“我用整个生命奉献给自己的儿子。”

　　可朱雨辰对妈妈的态度，却是又爱又怕：

　　“她太无微不至了，让我觉得我已经不太敢反抗她了。”

　　除了生活上的悉心照料外，妈妈也绝对称得上是朱雨辰生命里的“女主人”：

　　干涉儿子的工作，朱雨辰能接什么样的戏份，她有绝对的话语权。

　　决定儿子的感情，只有她顺眼喜欢，才能继续交往……

　　这对于已经40岁的朱雨辰来说，太痛苦了。

　　他也试着反抗过，可是一拉开距离，妈妈就整天以泪洗面，茶饭不思。

　　所以，他不敢了。

　　不是孩子不想要独立，而是父母的内心不够独立。

　　他们需要依赖孩子，来填补自己生活里的空虚感，证明自己是有价值的。

　　正如我们前面所提到的一样。

　　有的父母在孩童时代，因为一些原因，没有发展出自主的意识，他们也不知道自己想要什么。

　　所以，他们把“为孩子付出”，当成自己的人生信条。

　　可一旦孩子独立，便会失去这样的精神支撑，随之而来的就是迷茫、焦虑、不知所措以及无意义感。

　　他们并没有意识到，自己也是一个独立的个体，自己的存在本身就是有价值的。

　　之前看到过这么一句话：

　　自我是一个陷阱，任何人休想通过爱来填补它。

　　也就是说，一个人内心的缺失，很难通过与另一个人的相互捆绑，而得到修补、完整。

　　家长要明确这样的认知：

　　父母与孩子的关系，终将指向分离，成为彼此亲密又独立的个体。

　　其次，还要把这样的认知落实到生活中。

　　具体怎么做呢？

　　首先，学会“课题分离”。这是心理学家阿德勒提出的一个概念。

　　简单来说，就是把关系“责任化”，该是谁的问题，谁的责任，就由谁来负责。

　　分清楚父母需要解决的课题是什么，孩子需要解决的课题是什么，彼此间保留界限，不去强求对方。

　　脱口秀演员傅首尔的做法，就给我们提供了一个很好的范本。

　　她曾在某个综艺节目上“吐槽”孩子：

　　“儿子过生日发朋友圈感谢了所有人，唯独没感谢我和老公。”

　　而且，这还是朋友告诉她的，因为儿子的朋友圈设置了分组，屏蔽了他们。

　　一开始，傅首尔也觉得很生气，很难接受。

　　父母为他付出这么多，难道不值得感谢一下吗？

　　但没过多久，她就想通了：

　　“儿子屏蔽我，和我是不是一个好妈妈没有关系。”

　　这种思考方式，就是利用了“课题分离”的思维。

　　对于儿子来说，开始向父母隐藏一些秘密心事，是他走向独立的一个重要标志，是他成长的重要课题。

　　对于傅首尔来说，适当放手，让孩子拥有选择权，奔向属于自己的一方天地，是身为父母的课题。

　　两者相辅相成，而非矛盾对立。

　　孩子这么做，是因为他长大了，而不是他对父母有意见；

　　父母有失望、不解、愤怒，是因为没有在孩子身上得到想要的，这也无需自我否定。

　　这是许多父母需要修炼的能力。

　　孩子有孩子的关要过，父母也有父母的路要走，我们都需要为自己的人生负责。

　　把期待完全放在另一个人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圆满。

　　其次，要学会做60分的父母。

　　意思就是，当孩子遇到困难时，父母可以给予60分的引导与支持，但剩下的40分，需要有所保留。

　　就像电影《当幸福来敲门》中的爸爸一样。

　　克里斯一边承担起做父亲的责任，努力扛起重担，照顾好儿子的生活。

　　另一边，他也会生气，会向孩子袒露许多无力的时刻。

　　孩子并没有因此而看低爸爸，反而觉得：

　　“爸爸是爱我的，他会尽可能的保护我，但爸爸不是万能的，我要成长起来，对自己的人生负责。”

　　60分父母虽然会暴露父母的脆弱和局限，却可以让孩子在有爱的氛围里中，获得相对独立的成长机会。

　　所以，对于孩子来说，完美父母绝不是过度付出型的父母。

　　而是敢于承认、接纳自己的不完美，敢于让孩子活出真实自我的父母。

　　最后送给你们某本书中的一句话：

　　如果真的爱孩子，就给他们一些独立空间吧，让他们自由选择，不要试图从精神上杀死他们。

​点击「窈窕妈妈」阅读原文