阿娇再道歉，全网愤怒：“好女孩”为什么活该被欺负？_风闻

　作者|   窈窕妈妈

　　前两天，微博上有一条让网友们大喊心疼的热搜——“阿娇向赵樱子道歉”。

　　事情的起因是这样的：

　　《浪姐3》中，阿娇在排练时提醒赵樱子，“你的眼神太死了”，“你不要那么死板”。

　　后来，赵樱子在车上向阿娇直接发问：

　　“你平时跟朋友说话，也是这种直给的方式是不是？”

　　阿娇立马低下了头，显得有点不知所措。

　　宁静赶紧打了两句圆场后，阿娇也笑着说了对不起。

　　这倒是炸出了不少广东人，纷纷为她打抱不平：

　　“不是直，而是她普通话不好，粤语这样说很正常。”

　　不过，阿娇并没有自我辩解一下，而是直接向对方道歉。

　　于是大家纷纷对这个“性格软软的破碎感女孩”心疼起来。

　　其实阿娇在朋友圈中的口碑一直不错，多年的好友阿sa说：阿娇真的很好。

　　可这种所谓的好，却让她频频在感情里遇渣。

　　对于当年的xx门事件，阿娇曾回应说，只是因为不想失去对方，便妥协于“被拍私密照”。

　　她选择用牺牲自己的方式，来挽留一段看似毫无责任感的关系。

　　阿娇在采访中说，自己一直活得很自卑。

　　而这种自卑所带来的“不配得感”，和她的童年经历是分不开的。

　　阿娇在某个节目上袒露自己，小时候一直过得很漂泊。

　　她刚一岁的时候，父亲就去世了，而这时的母亲，也还不满20岁。

　　母女两人居无定所，总是辗转于各个亲戚家。

　　阿娇说：“我连幼儿园都换了整整7所。”

　　在阿娇的童年记忆中，生活没有定数，情感需求也在被压抑、忽视着。

　　阿娇的妈妈为了挣钱，总是奔波在外，忙于工作，根本无暇顾及自己。

　　寄人篱下，阿娇难免活得小心翼翼，战战兢兢。

　　但对于幼年时期的孩子来说，无论处在怎样的环境中，母亲都是自己最值得依靠的保护伞，是安全感的重要来源。

　　阿娇也不止一次的向母亲表达，自己在亲戚家受欺负，甚至被打。

　　但妈妈却一次次的说不可能，驳回阿娇的诉求，从此两人的关系也埋下了不信任的种子。

　　从心理学上说，如果一个人0-6岁时没有和母亲建立良好的依恋关系，那么长大后，心理能量就会很弱，容易活在不安感中。

　　阿娇对于安全感的匮乏，也造成了她性格的极端化。

　　为了自我保护，她选择封闭自己，变得内向，不爱社交。

　　但同时，她又渴望出现爱的救赎，希望能有一个人真正给予自己安全感。

　　于是，她又不得不打开自己。但这种打开，却是不设防的。

　　女孩在关系中，如果不设立边界，就很容易吸引到消耗自己的人。

　　为了维持关系，就只能不断的被对方吸血，做自我牺牲的“好女孩”。

　　这便是长期被父母忽视所带来的后遗症。

　　那么具体会有哪些“症状”表现呢？

　　比如，过于追求完美。

　　完美型人格的人，会在头脑中极度美化自己的形象。

　　所以，他们对自己的要求很高，自律性很强，很多时候就像拧紧的发条一样，总是催促自己达到更完美的状态。

　　这更偏向于一种自发、主动的行为。

　　但这对于极度缺爱的讨好型人格来说，却是恰恰相反的。

　　他们害怕被别人看到，自己内心隐藏的那个弱小无助的孩子。

　　所以会不断逼迫自己变得优秀，以此来维持自己在别人眼中的形象。

　　不过，这往往是被动的行为，随着“完美的阀值”越来越高，慢慢的就会感觉身心俱疲，陷入进退两难的境地。

　　再比如，容易建立不健康的依恋关系。

　　安全感严重缺失的人，很难建立安全型的依恋关系。

　　一是因为人的情感惯性。

　　心理学家武志红说过这么一个观点，成年人的亲密关系模型，多是童年时期与养育者关系的复刻。

　　简单来说就是，如果一个人在童年时期没有在家庭中获得安全感，那么长大后，他大概率还是会进入一段充满不安感的亲密关系。

　　二是，我们前面所提到的，既渴望爱，又不相信爱。

　　过度渴望爱的人，容易形成焦虑型依恋；而过度排斥爱的人，容易形成回避型依恋。

　　前者会为了不被另一半抛弃，而不断的降低自己的底线；后者为了避免伤害，会在发生冲突时，刻意回避矛盾，把自己包裹起来，表现得冷漠或者毫不在意。

　　还有，容易养成低自尊水平人格，不敢表达不满。

　　弗洛伊德说：一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出现心理问题。

　　一个对外没有攻击力的人，往往是习惯于“自我攻击”的，比如常常觉得自己不够好，无法真正的接纳自己。

　　尤其是在亲密关系中，明明伴侣比自己差很多，但还是会发自内心的认为配不上对方。

　　不相信自己值得被爱，也不相信自己的价值所在。

　　于是在行为上不断的讨好对方，渴望用这样的方式换来回报。

　　结果却适得其反，因为被善待的前提，往往是自我尊重。

　　那么，对于父母来说，怎样才能避免养育出一个“吸渣型的好女孩”呢？

　　首先，要允许并尊重孩子表达的权利，信任ta说的话。

　　之前看到过这样一条评论：

　　“父母以为是我独立了，其实是我对他们失望了，很多事情说了也没用，还会挨骂，还不如不说。”

　　在童年时期，父母几乎是孩子唯一可以依赖的对象，是安全感的重要来源。

　　好的父母，应该成为孩子的容器，承接孩子的无助，接纳孩子的情绪。

　　就拿前不久发生的“重庆划车”事件来说：

　　一个小男孩被车主指认划伤了车，但男孩一直否认自己有这样的行为举动。

　　他的爸爸向车主做了3000元的赔偿后，依然去调了监控，他说：要还娃一个清白。

　　网友们纷纷表示羡慕这个小男孩，原因就是，在生活中，大多数父母的做法是，事情一旦解决，就万事大吉了。

　　但却忽略了孩子的感受和情绪，甚至觉得”这点问题不重要“，那么孩子对父母的不信任就慢慢扎根了。

　　相反地，如果父母懂得看见和接纳孩子，这便会成为关系中信任感的养料，也能增加孩子面对这个世界的底气。

　　其次，建立边界感，不过度控制孩子。

　　父母如果控制欲过强，就很容易养育出一个有恐慌感的孩子。

　　因为孩子很容易产生一种想法：“离开了爸妈，我什么也不是，我无法独立生活。”

　　由于精神上的不独立，脱离父母后，就会急于寻找伴侣，少了筛选的耐心，也就增加了遇人不淑的概率。

　　所以，父母应该和孩子之间预留恰当的边界，培养孩子“为自己负责任”的意识。

　　最后，多向孩子表达爱，切忌刀子嘴豆腐心。

　　心理学家苏珊说：孩子会无条件的相信父母对自己的评判，并将其转变为自己的观念。

　　持续的打压式教育，会给孩子种下这样的潜意识：

　　“无论我怎么做，都达不到父母心中的标准。”

　　那么长大后，就很可能会极度焦虑，甚至自暴自弃，觉得自己不美好，也不值得美好的人和事。

　　所以，爱孩子，就请大大方方的表达出来。

　　当孩子感受到被爱时，才能慢慢地学会爱，付出爱，长大后才能识人、识爱，建立健康的亲密关系。

愿每个女孩都能在成长中拥有爱与被爱的能力。

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