一个走出抑郁症的女孩：与原生家庭和解，辗转4个城市，相信明天会变好_风闻

　　Hi，这里是《看鉴人物》，回到你的世界，分享你的故事。我们将持续关注你我身边的真实人物，听TA讲述你与你的生活故事。这里是自我独白的时间，也是遇见世界上另一个我的空间。

　　甜瓜，是我们的第九位人物。

　　前言

　　这是一个普通女孩子追求自己想要的生活与爱情的故事。

　　她是敏感的，也是善良的。当她受到伤害的时候，她没有去伤害别人，只是压在心里，伤害了自己，为了照顾身边人的感受，连不快乐都要小心藏起来。

　　她喜欢和朋友出去玩，也喜欢看书，偶尔画画。心情不好的时候，习惯把屋子收拾干净。不是很喜欢化妆，也不喜欢在买衣服砸钱，因为想在自己有限的经济能力范围内，节俭一点。为了自己生活，为了爸妈养老，她打拼着。

　　“我是92年的，今年刚好30岁了，当代大龄剩女，二线城市的广告狗。大学毕业就查出了抑郁症，毕业后换了4个城市，疫情期间谈了一场没有结果的网恋，我还顽强的活着……”

　　大学毕业那一年

　　我的世界塌了一半

　　我在南昌上的大学，学的是新闻学院的传播学专业，在学校里也是一位学生会干部。

　　有一个特别好的闺蜜，我们是高中同学，大学里还是一个系一个班的。我们俩形影不离，就像双生姊妹一样，大家经常找不到我就找她，找不到她就找我。

　　还有一个特别喜欢的男孩子，但他拒绝了我，我们一直都没成，也不是彻底断了往来，只是少有交集。

　　我闺蜜的感情，相比我来说，是顺畅的，大概换了两三个男朋友。我们无话不谈，她知道我的感情挫败，我也认识她的男朋友。

　　快毕业那一年，我很喜欢的那个男孩子，拜托我帮了个小忙。后来为了表示感谢，买了一个手链送给我，

　　那天我特别开心地拿着手链去找闺蜜，我说，虽然我们没有在一起，但能留下这么个回忆也挺好的，她也很为我开心。

　　临近毕业，总是有各种各样的聚会，聊四年的疯狂与不舍，说未来的迷茫与纠结。

　　大学时期的甜瓜

　　只是，怎么也没想到，聚会上还有这么俗套的重锤等着我。是的，他俩在一起了，所有人都知道，只有我不知道。

　　当时特别丢人，我觉得所有人都是不可信任的，我的闺蜜跟我这么好，她怎么能做这样的事情。

　　我只是希望，“如果你和他在一起了，至少要告诉我，不是说来征求我的意见，只是告诉我。”可是，她从头到尾没给我一句解释，我也没有去问。我俩不再联系了，一句话也没说。

　　那件事之后，我就单方面切断了所有与大学有关的联系，退出了所有班级、院系的微信QQ群。

　　有朋友来问过我说，你什么都没做错，为什么走的那个人是你？

　　现在想想，那个处理方式是错的，但可能是年轻气盛或者是怎么样，当时的我没有更好的选择。

　　也是在毕业那一年，我放弃了学校的保研资格，自己准备的考研也没考上，回家复习了一年又没考上。

　　这期间，我查出了抑郁症，中度，需要坚持服药。

　　心理学上有种说法，是没有完结的悲伤，也许因为当时的我没有解决好那个问题，所以一直困在里面。

　　困在里面的我，待人接物总是会小心翼翼，每当有人靠近我的时候，我都很害怕，会自己画个问号，很抗拒，就觉得没有人会无缘无故地对你好，当时这个观念在我的心里根深蒂固。

　　我和我原生家庭

　　开始原谅……

　　查出来抑郁症之后，我告诉我爸妈，其实十几岁的时候，我就干过这样的事，情绪很悲观，也有自残过。

　　为什么会那样，是后来知道的，当我去回忆，去面对的时候，我想十几岁的我是因为爸妈吵架。

　　我是家里的独生女儿，他们几乎天天吵架，吵得非常厉害，有天中午吃饭，我被我爸骂哭一次，晚自习回家，他们又在吵架。

　　那种情境下，我认为这个家庭没有爱，我也得不到爸爸妈妈的爱，他们两个人单独可能都非常爱我，但是他们两个在这儿互相伤害，我很难过。

　　我妈妈经常挂在嘴边的一句话就是，我要不是因为你，早离婚了，就好像错的都是我。

　　甜瓜与妈妈 

　　爸爸妈妈那个时候年轻，他们那个年代这样的事好像也很正常，也不会觉得孩子会受到多大的伤害，而且我又表现得很懂事，学习成绩又很好，他们没有意识到我受到了伤害。

　　直到长大后，我开始尝试去理解，他们吵架，是一种过日子的方式，是成年人沟通的方式。但是，十几岁的我真的觉得他们俩不爱对方，而我是那个拖累。

　　也因为查出抑郁这个契机，我和他们聊了这个问题，爸爸妈妈也跟我道歉了。我妈说，你那时候不开心，我就觉得你可能就是闹情绪，明天就好了。

　　但是道歉对过去已经发生的事来说，已经没有用了，我们只能原谅现在的彼此。

　　得了抑郁症，就跟感冒一样，该吃药就吃药，总有一天会好的。

　　2018年甜瓜要吃的药 

　　有六七年了，我也一直在劝自己。当我不开心的时候，我会告诉自己，别人和你的想法不一样，他不能理解你，这是一件正常的事。

　　我要去接受，人和人是不一样的。我要去理解不同的年代，不同的社会环境里的人。

　　其实，我从来没因为得了抑郁去怪过爸妈，我也不认为抑郁症是不公平的事情。我觉得这个东西就是一个很自然的东西，没有对错，就是需要自己去疏解。

　　网友的善意

　　拖我离开小心翼翼的沼泽

　　考研二战失败后，我觉得不行了，得去工作了。

　　虽然我是家里唯一一个孩子，但是我们家是普通家庭，父母是下岗工人，生活还是要自己打拼。

　　秦皇岛那边，如果不考公务员，那么就没有什么出路，最多做做传统PC端网站编辑，一个月两三千块钱，复制粘贴一些简单代码，一些文章。

　　老家的工作是一眼看得到头的，生活也是一眼看得到头的，所以肯定要走。

　　甜瓜拍的秦皇岛阿那亚 

　　那个时候考虑到有一些朋友、同学在北京，秦皇岛离北京还挺近，就决定先去北京锻炼锻炼。

　　原本计划是和大学同学一起租房，3个人整租一个两居室，分一个卧室给我。

　　出发的前一天晚上，我买好了票，收拾好了行李，却收到消息，这房子他俩不租了，要和别人住了。

　　天呐，这怎么办？当下我就很慌，已经和家里人说了要去北京和同学一起住了，总不能现在反悔。

　　然后我就想起准备考研的时候，在某音乐APP上认识的一个学姐。那会儿我胆子也挺大的，就打电话给她，问：“我能去你那儿住吗？”她说：“你来呀，来这儿住吧，住到你找到工作、找到房子再说，慢慢住，不着急。”

　　甜瓜在北海公园

　　这其实是查出抑郁症之后，我真正有信心恢复社交信任的第一步。

　　我们最初就是学姐学妹之间聊聊考研的事，反正是网友，不会现实中伤害到我。

　　她对我很好，虽然联系不是很频繁，但除了学习，也聊聊工作，所以我知道她在北京的大概情况，之前还见过一面，一起吃了饭。

　　还是那种特殊情况推了我一把，只好在心里反复告诉自己，好人总会遇到好人的，不会被骗第二次了吧。

　　结果，我挺幸运的。而且后来她也帮了我很多，包括给我介绍了北京的第二份工作。

　　我和她现在还是很好的朋友。

　　北京798

　　换了4座城市

　　磕磕绊绊找向往的生活

　　北京的两年生活，就是典型的北漂生活。

　　租一个很小的卧室，加班挺严重的，也不会去想其他的事情，工作基本上就是我生活的全部。

　　朋友也是同事。偶尔也有夜生活，但还是和同事在一起，我们可能上班在一起讨论问题，讨论方案，下班了，就一起去喝个酒。

　　去杭州，是被公司安排去甲方驻场办公，待了一年，驻场积累了很多经验，但实在是太辛苦了，需要直接去面对客户的压力，遇到事情也都是自己承担。

　　杭州西湖 

　　杭州挺卷的，一个城市因为一个大厂，所有的人都很卷，我的客户、我的同事，他们都在不停地加班，但是相对北京来说，会有一些休闲的时间，最起码周末可以和老同学、同事去骑个自行车，感受一下这个城市。另外，杭州挺网红的，有很多商业街，你会看到那些小姐姐们还是很注重生活品质的，而我在北京的周末，基本上除了加班，就是补觉，也没有其他的。

　　我现在在苏州，我爸爸有亲戚在这边。换一个新的城市，如果有认识的人可能会归属感强一点，会稍微熟悉一点。

　　苏州的广告行业其实是非常不好的，互联网公司非常少，它没有这个土壤，是一个以制造业为主的一个城市。

　　甜瓜在苏州拍到的路上的花 

　　但是，苏州更有生活气息，就是感觉他们活得更舒适自在，而且把工作和生活分得开，下班可以做到一条微信都不回。我想要过更好的个人生活。

　　对于换城市这件事，我爸妈比较了解我，知道我就是这样性格的人，认定了一个事情就一定要做，也可能她们没有把担心写在脸上。

　　现实上来看，我们家给不了我更好的生活条件，所以爸妈会放手让我自己出去闯，哪天想回家了，随时都可以回。

　　苏州盘门夜景 

　　很幸运，我们家虽然经济条件很一般，但很开明。对于未来定居苏州的计划，我们都聊开了，尤其是我年龄也大了，他们也老了。

　　我爸爸在这边有亲戚，我爸妈也是愿意来的。比起北京、杭州的房价可望而不可即，苏州的房价，我努努力，家里面帮帮忙，凑一个首付，还是能留在这里的。

　　以后我们打算在这边买个房，如果我不结婚的话，可能爸妈和我一起住，结婚的话再考虑结婚之后的。

　　我会在这里给爸爸妈妈养老，因为我觉得苏州的经济、医疗、天气等条件都要比秦皇岛好很多。家里祖辈的老人，就剩妈妈这边的了，等把老人都送走了，老家也就没什么牵绊了。

　　甜瓜在苏州参加的放映活动 

　　如果他们晚年，年纪非常大了，不适应外地的生活，非常想回家，可能到时候把房子卖了再回家也都可以。

　　从老家秦皇岛、北京、杭州，到苏州，每离开一个城市，就要损失50%-80%的人脉，我接受。

　　我的朋友也很支持我，经常说如果你不开心，那想去就去。

　　在苏州已经生活了快三年了，但是我和北京的朋友还保持着联系，有年假的时候，我们约着出去一起玩，每年差不多可以见一次面。好朋友，不是说非要在身边的。

　　我经常开玩笑，我在全国各地都是外地人。每个城市的本地人也许或多或少都会有优越感，但我每天面对着一个个真实的个体，他不喜欢我，我就不和他来往，他喜欢我，我们就多来往。具体的生活里边，你去树立这种地区之间的东西没有意义。

　　甜瓜杭州小区里的长颈鹿 

　　来回换城市，不是我想折腾的，不过，我不后悔。

　　取舍是自己做的，那它带来的结果，我就要承担。苏州的广告行业虽然不发达，也不如杭州高效专业，但我还是喜欢，哪怕能发挥一点点小小的创意，我也愿意。每个城市都不是完美的，但我知道自己想要什么。

　　爱情确实存在

　　但不一定发生在我身上

　　大龄剩女的压力，更多的是社会现实给我的，而不是我的家人。自从诊断出抑郁症之后，我妈妈对我非常包容，她希望我开心，常说你跟谁在一起开心，你就跟谁在一起。我妈妈真的给了我很大的空间。

　　曾经因为抑郁症，我错过了很多。当有人靠近我的时候，当有人对我表示好感的时候，我的自我防备也许把可能的美好挡在了外面。

　　谈这次网恋之前，我已经很久没有谈过恋爱了。

　　我们一样大，认识了两个月就在一起了，我们都很努力，想要去改变异地恋，改变网恋，一定要待在一起，想得特别美好。

　　可是，因为疫情我们很难见面，后来他的工作出现了问题，他放弃了，不想再打拼了，要回兰州老家，而我当初就是不愿意过老家的生活才出来的。所以，五个月后，我们结束了。

　　这次失恋，也痛苦了一段时间。原以为我肯定很难过这一关，但现在一个多月过去了，生活也恢复正常了，我从一件悲伤的事情走出来了。我是在慢慢变好，虽然还需要很长时间的努力。生活，感觉挺艰难的，但也得过。

　　为了爱情婚姻，真的努力过了，而且直到现在也没说完全放弃，但是你要知道它特别难。

　　我参加了苏州的一个青年社团，没有疫情的时候，定期会有分享会、读书会、手工体验、爬山等等，但是社团20多个男女，一对儿都没有成。我也想知道为啥。

　　也有男孩子加微信和我聊，但有的年纪太小，就聊不到一起，然后80后的，你会感觉他们已经步入了一种油腻中年人的状态，还是没什么可聊的。

　　感情这件事上，我就觉得两个人还是得聊得来，就是一定要状态很舒服。因为你必须要承认人和人是不一样的，但因为我爱你，才愿意去倾听你所有的想法，才愿意去了解你的内心世界。难道这个要求太高了吗？满足这个要求很难吗？

　　今年，我冷静地想了这个问题。

　　前几年，我是忙过头了，错过了可能最适合谈恋爱的那个时候；可能自己有一些执念——一定要找到我喜欢的、聊得来的这个人；也相过亲，还是感觉太功利了。

​　　现在30了，比较确定的一件事情是，在婚恋市场上没那么有竞争力了，同城未婚的男性也越来越少，遇到合适的概率越来越低。

　　爱情确实真实存在，但是它不一定能发生在我身上，即使它发生在我身上了，想走到婚姻，也是一个很难的过程。

　　杭州滨江步道 

　　我给自己的态度就是，我仍然相信爱，也要接受现实，但是，我可能不会那么功利地去解决结婚这件事儿。

　　寻找爱情和寻找面包，都挺难的。我逃离了老家一眼看到头的生活，来到新的城市就要重新寻找，而在这个城市仍然是孤独的。

　　以后，我可能要面对很长一段自己生活的时间。之前自己一个人生活，都给了工作，不觉得孤独，而现在有时间生活了，所以我可能还得再培养一个爱好。

　　秦皇岛时，爸妈为了让甜瓜开心而养过的一只猫

　　写在最后

　　我变了。

　　曾经的我，很敏感，会因为别人的一句话就难过一整天，现在想想，没必要吧，这是我的生活，和别人无关。而且这个世界上别人可能会经历比你更痛苦的事，或者别人和你经历了同样的事，但用了不一样的处理方法。

　　曾经的我，太关注自己内心的感受，觉得全世界都对不起我，谁都想要伤害我，可是如果我这样活着，就没有意思了，要学着去理解，去接受这个世界，有人会伤害我，就一定有人不会伤害我，只是我遇见的人不一样，那不是我的错。

　　曾经的我，很认同一句话，“我们是最后一代了”，没有下一代，也没有希望了，但如果我们就是最后一代了，这个世界未免也太丧了，现在的我，还是愿意相信一切会“慢慢好起来”。

　　在哪儿跌倒了，就在哪儿爬起来。为了治好自己，除了开导自己，吃了挺长时间的药，现在基本就是最低剂量了，其实不吃也没事，不会有太大的影响了，可能偶尔会需要吃帮助睡觉的药，已经好很多了。

　　明天，会好起来的。

　　甜瓜拍的一张日出