“父母眼里你永远是孩子”有时候也不是一件好事……_风闻

　　老话说：“树大分杈，人大分家。”

　　儿女们不会这辈子都待在父母身边，总有一天会长大，总有一天要独立生活。

　　这一天可能是高中毕业的18岁，或者大学毕业的第一份工作，也可能是结婚成家那一天。

　　所谓独立，不仅仅是指从父母的房子里搬出来，它包括了更多层面的意义。

　　独立，很费钱吗？

　　最基本的就是经济独立，什么时候我们自己挣的钱可以满足日常生活的基本开销了，什么时候就独立了，也就是说“自负盈亏”。

　　然而由于中产、新中产的社会聚焦，自负盈亏的经济门槛被无形中拔高了。

　　似乎必须拥有体面的工作，舒适的房子，拿得出手的自驾车这三大件，才能有底气说自己“经济独立”了。

　　但成为中产阶层的经济门槛，并不等于经济独立的门槛。

　　既然是自负盈亏，那么简而言之，就是你的收入，够自己花就可以了。

　　当父母确认你可以自己吃好，穿好，才会开始把你当大人看。

　　对于大部分父母来说，一旦他们对子女生存这件事感到焦虑的时候，就很难心平气和地倾听子女的想法，还会习惯性地情绪化回避，认为你必须先要挣够钱，其他免谈。

　　所以，很多情况下，年轻人在家里的话语权，是随着个人经济收入的增加而提高的。

　　沈倩的爸妈就是如此，在她工作挣钱之前，他们基本不会考虑她的意见和想法，张口就是“你年纪还小，你懂什么。”或者“大人说话，你不要插嘴。”

　　可是后来，当她能够养活自己，过年过节还能给爸妈发个红包的时候，明显感到话语权的分界线开始模糊了，她终于可以有发言权了。

　　几乎每个人的十几岁，都不喜欢被当成小孩子，盼望长大，盼望自己做主，于是我们一遍又一遍地、声嘶力竭地强调“我已经长大了”。

　　等到二十几岁，三十几岁的时候，想起十几岁那个固执和委屈的自己，突然觉得有点傻，好像也可以理解当年爸妈为什么不能接受所谓的“长大”。

　　因为“长大”不能光靠嘴上说，发再大的脾气也是假把式。

　　当然，也有父母从小就注意培养孩子的独立能力，常常询问孩子的看法，尊重孩子的意见。比如同事小宁的爸妈，所以他的独立过程比较顺畅。

　　光有钱，是不够的

　　独立的修炼，最重要的部分是由内而外的人格独立和思想独立。

　　这意味着，我们可以独立思考与判断，并将自己的主张独立实践，最终自己为后果买单。

　　“到现在，我还记得当年上大学决定自己独立时的那种感觉，拖着行李箱上了火车的那一刻，就觉得，从今以后，要自己一个人去面对了，爸妈再也不能挡在我的前面，护着我了。凡事要自己拿主意处理了。”90后珊珊分享道。

　　而人格独立和思想独立是一个动态的过程，需要不断地磨练，相信并坚持自己的理性能力，慢慢地，我们看待人与事的方式，更为全面，更为深入，而不是人云亦云，或者自顾自地想当然。

　　同时，在处理欲望与情绪方面，也会更为得心应手。

　　这一部分的成长，主要依靠自我意志，家庭与社会环境更多的是一种辅助引导。

　　上一辈的父母，受经济环境与文明发展的限制，所能提供的辅助引导多为粗放式。他们更多地相信一句老话，“爹娘养身，自己长心。”

　　作为补充作用角色，家族的家规与大家长的耳提面命，在某种程度上，规范了家族后代的为人处世，进而形成了人们所说的“门风”“教养”。

　　与经济独立相比，只有人格独立与思想独立，才能真正意义上帮助年轻子女获得原生家庭的发言权、决策权。假如没有这一步，就很难在父母面前挺直腰杆，说“我长大了”。

　　在多子女的家庭中，这种对比尤其明显。周青家里兄弟姊妹3人，她排行老二，姐姐虽然比她工作得早，但处理家里事情的时候，她的主意要比她姐姐的更受父母重视。“我是属于那种会各方面都尽量顾及的性子，想的也多，我姐姐和我的性格完全相反，做事更由着自己的性子，也很少操心这些事。”

　　今年是朱阳自己赚钱的第四年了，但在他父母的眼里，他仍然是个孩子，想法依然单纯，别人说什么就是什么。家里的事，他很少参与决策，“看你们，我都行”是他的口头禅，最好有人能直截了当地告诉他，需要让他做什么，怎么做。

　　原生家庭中的参与感与存在感，其实只是个人独立的一种结果，独立的真正目的意义，是为了用自己的方式去体验人生。

　　当我们不再人云亦云，不再盲目跟风，遇事审慎，我们才能逐渐形成自己的价值观，世界观，人生观，可以摸索追寻心中热爱，可以包容理解多元文化，为自己的生活做主，活成自己。

　　独立，不是一个人的事

　　95后盼盼，工作后仍和爸妈住在一起，每个月发了工资会给家里转一部分生活费用，多不退少不补。

　　“在工作选择上，他们是尊重我的想法的，但是他们没有‘隐私’的概念。我们家是不可以锁房间的门的，就算我自己一个人待在里面，也不可以。在他们看来，锁门是一件很奇怪的事。而且在我家，从来都没有自己的桌子，自己的抽屉，甚至自己的杯子，所有都是家里的，没有你我之分，所有的东西都是大家的。”说起和原生家庭的隐私界限，盼盼十分无奈。

　　“我也尝试聊过，也发过火，但是没有用。他们已经习惯了，很难改变。我也想搬出去自己住，但北京的生活成本太高了，和陌生人合租磨合，费钱费心。”

　　左右权衡，盼盼只能选择去理解父母，然后默默把自己的所有隐私转成电子档，放在网上，这样妈妈来整理抽屉的时候，就不会看到他们绝对没办法接受的东西，比如耽美文。“他们倒不是故意要看隐私，只是不认为你需要自己一个人的空间。”

　　很多年轻人，都面临着和盼盼同样的困扰，当自己努力独立后，还要为了“隐私界限”和家人沟通。

　　相对而言，外漂青年从地理距离上切断了与原生家庭共享空间的可能，更容易获得自己的隐私空间，即使遇到微信视频的连环追问，搪塞起来也要容易一些。

　　独立，从来不仅仅是自己一个人事，在我们独立的同时，与身边人的相处方式势必也会发生变化，首当其冲的就是和原生家庭的关系，一定时间的持续沟通、磨合、适应，是独立必须要承担的成本。

　　不仅是隐私方面，“钱”这件事上也有些微妙的反应变化。

　　晓雅独立挣钱后，从读书时父母给她提供生活费，变成了她给父母提供生活费。“我爸挣的钱挺多的，也够我爸妈两个人花，我妈自己手里也有钱，还时不时自己买件名牌。但是当她知道我手里有富裕钱的时候，就总来找我要钱，让我买这买那。我也不是不给他们花，过年过节都会给他们打一笔钱回去的。”

　　雯雯的父母，倒是很坦诚，家里唯一的儿子将来结婚需要钱，家里的钱基本都存起来不动，平时生活不够用了，就找孩子们要。

　　“他们这辈子必须要完成的最后一件，也是最重要的一件事，就是儿女成家，嫁女儿不用花钱，但给儿子娶媳妇儿需要，所以在他们养老之前，挣的钱都是为了娶儿媳妇。家里也都摊开来说过，到时候让我能出多少出多少。感觉我省下买衣服买包包的钱，就是为了我弟娶媳妇。”

　　“我哥已经结婚了，我爸妈也有收入，但遇上家里需要钱的时候，我妈更喜欢找还没嫁出去的女儿，不想找我哥，原因是怕我嫂子不开心，或者他们要养小孩，要付房贷，压力大。”实在没办法接受的楚羽，为了这事，已经和她爸妈沟通了无数次，最近好不容易推妈妈走出了找儿子要钱的第一步。

　　那么问题来了，独立后，我们的钱在自己花销与原生家庭补给上该如何分配？怎样做才能在维护亲情的基础上理清钱的界限呢？

　　别麻，还有得救

　　从原生家庭中独立出来这件事，虽然不容易，但还是有办法的。

　　个人隐私空间，且亲爸妈不可随意越界。最好用的办法，就是搬出去住，用物理干扰拉开我们与父母之间的距离。

　　至于“我的钱”和“父母的钱”，这怎么分呢？

　　晓雅用的方式是哭穷。“千万不要让父母知道你存了多少钱了，知道了，你的钱就留不住了。我会把钱花在我爸妈面前，给他们留一个大手大脚的印象，月底的时候时不时点一句——我的钱子不够花了，这样他们就以为我没存下什么钱。”

　　在给爸妈多少钱这个问题上，她是这么计划的，“我爸妈都有退休金，将来在老家养老不成问题，我也会给他们钱，保证他们的生活水平，但这个主动权得在我手上，不能由着他们把我的钱包当成自己的钱包。想想刚毕业几年，我妈动不动就掏空我的钱包，真的是再也不想回去了。”

　　雯雯面对父母的坦诚，也坦诚了自己的想法，“我也30的人了，无论是不是结婚，都要自己手里有钱，我准备买房，所以以后就不会每个月往家里打钱了，再说现在家里三个孩子都毕业了，基本都赚钱了，负担也轻了，将来给你们儿子娶媳妇儿，我到底拿多少，到时候再看情况，而且事先说清楚，这个钱，是要还的。”

　　此外，还有楚羽的办法，软磨硬泡，坚持贯彻儿女平等。“儿子没结婚前，说男孩子手脚大，手头没富裕，所以不找他要钱，儿子结婚了，又说养家难，不舍得要钱。难道我的钱就来得容易了？在养家这件事上，从今以后，我和我哥必须平摊。”

　　为了独立，和原生家庭协商，需对症下药。假如父母信服文化权威，那就多用文化人的例子点醒他们；如果比较传统，就用土味路子；实在难以沟通，那只能委婉迂回。

　　独立，不是一场清算

　　每个人的家庭是不能选择，而沟通这件事，不是做数学题，只要套用公式就可以。

　　独立，是生命必经的过程，但不是借此和原生家庭清算。

　　父母给了我们生命，抚养我们长大，是我们在这世间最亲的人，同住一个屋檐下，不分你我，二十多年的情感牵扯，有恩有怨，有伤害也有治愈，一切都不会因为子女的独立而结束。

　　说到底，处理好与原生家庭的感情过渡，协调好与父母的关系，调节好自己的状态，这一系列实践，原本就是独立必经的试炼。

　　我们在要求获得父母的理解的同时，我们也要理解他们。

　　他们那一代人，为了规避风险，祖祖辈辈都是以家庭为单位，而不是以个人为单位去生存的，在他们的思维习惯中，孩子的就是家里的，家里的也是孩子的，无论是隐私还是钱，都不分你我，不然就生分了，伤感情了。

　　在他们的眼里，家族的利益大于天，他们也很少会有自我独立的意识觉醒，连成长几乎都是在婚姻中通过做丈夫、做妻子、做父母一步步完成的。

　　他们常说：“为人父母，这辈子最重要的任务，就是把儿女养大成人，看着他们成家立业，才能安心养老。”

　　虽然口头也念叨“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛。”但实际上，只要是儿孙的事，就比自己的事重要。

　　很多父母辛辛苦苦一辈子，最终只是谁谁的父母，他们没有自己的人生，更不理解儿女嘴里说的那个“独立”究竟是一个什么世界。

　　所以，对于90后来说，不仅要自己独立，还要教会父母独立，鼓励他们追求自己的人生，告诉他们：“爸妈，这么多年辛苦了，我已经长大了，可以照顾好自己，你们以后可以过得‘自私’一些了。”