谷爱凌被公开性骚扰，画面全网心疼：孩子再好，也怕这一点……_风闻

　作者|   窈窕妈妈

　　今年冬奥会，谷爱凌获得两金一银，迅速跃升为国民顶流。

　　就是这样一位“宝藏少女”，最近却因为遇到一件糟心事而被全网心疼。

　　那天，谷爱凌夜跑时，突然被一个男人拦下要求合影。

　　小姑娘虽然有点被吓到，但还是礼貌微笑与对方合照。

　　可接下来的一幕，惊呆了所有人。

　　合影结束后，男人直接伸出双臂拦在谷爱凌胸前，不让走，脸都快贴她胸口了，怎么看都是性骚扰。

　　视频曝光后，很多人谴责他没素质。

　　男子回应：没恶意，只是想合影。

　　“合影后为什么不走，为什么用身体碰人家？”

　　面对质疑，男子解释，谷爱凌当时要过马路，为了她的安全才那样。

　　可这种说法显然不能让人信服。

　　其实这个视频之所以引发全网热议，除了这个男子举止确实过分以外，还因为大家对谷爱凌的遭遇感同身受：

　　自己的善意，往往成了对方伤害我们的刀子。

　　相信每个人都遇到过这种「出于礼貌不好意思拒绝」却导致对方更过分的情况。因为自己不懂拒绝，后来却让自己承受了更大的委屈。

　　事后就会后悔：如果我一开始就拒绝该多好。

　　的确，越长大越意识到——真正情商高的人，都很会说“不”。

　　也因为我自己深受「不会拒绝」的困扰，所以我在育儿过程中，会格外注意引导儿子学会说“不”。

　　因为不会拒绝的孩子，注定要承受更多的委屈。

　　那些不会拒绝的孩子

　　一位读者告诉我，她给儿子买了一套奥特曼，没两天就丢了。

　　原来，有同学要把奥特曼带回家玩几天，儿子虽然心里不愿意，但还是眼巴巴看别人拿走自己的东西。

　　她怪儿子看不好自己的东西。孩子却说**“我要是不给他，他以后就不跟我玩了。”**

　　得知儿子委屈自己、讨好别人，她这个当妈的特别心疼。

　　前些天，邻居家六岁的妞妞在学校摔伤了。

　　原因是，同学让妞妞帮忙擦窗台，妞妞够不着但又不好意思拒绝，结果擦窗台的时候摔在地上。

　　可能有人会说：这两个孩子只是太善良了。

　　并非如此！

　　真正的善良和教养不该是让自己委屈为代价。

　　不会拒绝别人，不仅会给生活造成困扰，还会形成讨好型人格，影响一生。

　　心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到：

　　关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。

　　但实际情况是——很多讨好者，是对来自他人的认可上瘾，下意识地牺牲自己讨好他人。

　　很多人可能会好奇，这种性格是怎么形成的？

　　 “讨好型”孩子是怎么养成的？

　　父母控制欲强

　　——导致孩子丧失价值感

　　“如果你不怎样，我就怎样”

　　“再哭一下试试”

　　“你就该考什么专业”

　　……

　　小到吃几口饭，大到读什么专业……多少父母在控制孩子按照自己意愿成长？

　　一位网友说：

　　父母从小就不允许她有自己的想法，什么都要听父母的，甚至不能顶撞一句话。初中，她产生了抑郁倾向，差点从楼上跳下去。

　　这种窒息的环境让她觉得，自己来到这个世界就是为了讨父母和别人开心的。因此她会不自觉地讨好别人，希望别人能开心。

　　其实，孩子饿不饿，喜欢什么专业，孩子自己才最清楚。而父母的过度控制会抹杀孩子正常的判断能力。

　　一个习惯了服从的孩子，自然很难拒绝别人。

　　评价标准畸形

　　——导致孩子失去判断力

　　“你孩子真听话”，相信很多父母听到这句话会开心，觉得自己的教育得到了认可。

　　但是，用听话作为标准评价孩子，真的合适吗？

　　@裴裴 从小就被母亲念叨“你要听话”，导致她宁愿委屈自己，也要为他人着想。

　　她成了懂事的孩子，也享受别人的认可和赞扬。

　　很多年后，她才意识到，这是讨好型人格。

　　这并不是说孩子听话就不好。

　　在我看来，真正的听话应该是：孩子懂得倾听，同时有自己的思想、主见、疑问。

　　觉得大人说得对，就听。

　　不对，敢于质疑或辩驳。

　　要培养有主见的孩子，而不是只会听话的孩子。

　　会思考，才能面对别人的请求时，快速判断是帮助还是拒绝。

　　打压式教育

　　——导致孩子缺乏自信

　　长期生活在被打压的环境，很难感受到自我价值。

　　在这种情况下，一旦通过讨****好别人获得获得自我价值认知，从而就会形成惯性依赖。

　　长此以往，很难再勇敢地拒绝别人、表达自己。

　　卡耐基在《人性的弱点》一书中写道：人生来就喜欢被人鼓励，用这样的方式对待孩子，可以让孩子在轻松愉悦的氛围中成长，获得自信。

　　我们的鼓励和赞美给予孩子最大的底气，能让他们在拒绝别人的时候，拥有足够的自信和勇气。

　　不妨把“真差劲”换成“你真棒”，帮助孩子成为乐观积极的人。

　　这样她才能足够自信，不活在别人的评价里。

　　获得关爱不够

　　——导致孩子渴望认同

　　孩子获得关爱不够，是什么原因？

　　很多人第一反应是，父母陪伴太少了。

　　没错，但还有一个不易察觉的原因——父母给的爱是有条件的。

　　试想一下，一个孩子从小就被告知，爸妈喜欢你要用“好成绩”来换，友谊要用“妥协和让步”维持……

​　　这种附加条件的爱，最后导致的结果是孩子因为渴望获得关注，从而形成“讨好型人格”。

　　我不愿意给孩子有条件的爱，不管他怎么样，我都会爱他。

　　我也不愿他做一个“听话”的孩子，只要不是原则性问题，我都尊重孩子的想法。

　　我希望他敢于质疑我，敢于拒绝别人。

　　如何教会孩子拒绝？

　　其实，这门“功课”小时候就可以开始了。

　　教孩子说「不」

　　✨ 给孩子足够的包容和无条件的爱

　　如果我问，你爱孩子吗？

　　很多家长肯定回答，当然爱了，为孩子做什么都可以。

　　可事实是，没有人怀疑田雨岚对子悠的爱，而子悠却觉得“妈妈爱的是考高分的自己”。

　　家长给予的爱，和孩子感受到的爱，并不统一。

　　真正无条件的爱，是无论孩子学习好与不好，内向与外向，调皮还是安静，犯错还是乖巧，都一如既往地让他感受到你的爱。

　　这样他才不会因为要博取你的爱而讨好你，因为讨好你而忽略了自己。

　　希望每个孩子都能在爱里长大，而不是在讨好里长大。

　　要知道，你无条件的爱是孩子对抗这个世界，拒绝别人的底气。

　　✨ 教会孩子判断什么情况下该拒绝

　　看到这样一个帖子，一个妈妈带孩子去公园玩。当孩子摆弄新玩具时，一群孩子跑过来抢玩具，儿子吓坏了，

　　这时，妈妈说了一句话：你如果不愿意，就对大家说不，妈妈支持你。

　　支持儿子把玩具抢回来，是因为她不希望儿子委屈自己。

　　妈妈的做法，获得网友一致点赞。

　　教会孩子拒绝，除了给孩子提供自信的成长环境，更应该明确地告诉孩子在什么情况下拒绝。

　　我们可以用对话的形式，让他明白什么时候应该拒绝。

　　可以问孩子：如果有人让你把最喜欢的玩具给他，否则就不和你玩了，你该怎么办？

　　孩子如果说：那我就把玩具给他。

　　这个时候可以告诉孩子：如果你不想给，可以不给，如果他真的因为这个不和你玩，做不成朋友也没什么关系。

　　小一点的孩子理解能力有限，家长不用解释太复杂，让孩子有拒绝的意识就可以了。

　　等孩子再大一些，可以讲得更明白，比如：

　　明知道那是你最喜欢的玩具，还跟你要，你要好好想想，这种只顾自己感受的人，是否值得做朋友。妈妈希望你不要讨好别人，你以后会遇到很多人，总有人会适合做你真正的朋友。

　　当孩子明白「别人的要求让你觉得不舒服、或委屈，可以不答应」他一定会试着勇敢说“不”。

　　✨ 教孩子如何去拒绝

　　生活中，孩子遇到不喜欢的食物，不喜欢的玩具，会生气，哭闹，这也是拒绝。

　　初级的拒绝是肢体拒绝，我们可以告诉孩子，你摆摆手，摇摇头，妈妈就知道你不喜欢了。

　　再进一步，可以教会孩子通过语言直接拒绝，例如：

　　还给我，这是我的。

　　我不喜欢被你捏脸。

　　这是我最喜欢的玩具，不能给你。

　　当然，这需要家长能在生活中，潜移默化影响孩子。

　　比如做饭时孩子缠着你，你可以说“现在不行，等妈妈做完饭再陪你玩”，这样可以给孩子展示，如何拒绝别人。

　　好的拒绝方式，应该是既达到了目的，也能让别人理解。

　　孩子再大一些，具备了逻辑能力，拒绝可以更加有理有据，比如：“我很想帮你（想帮助的意愿），但是我（说出自己的难处）”

　　先说表达理解，再解释，对别人也是一种尊重。

　　你看，教会孩子拒绝也没那么难。

　　哈佛大学曾经做过一项调查，得出结论：如果一个人学会合理地拒绝，就能减少90%以上不必要的麻烦，减少个人时间和精力上的浪费。

　　学会拒绝的孩子，人生会幸福很多。

　　所以，记得告诉孩子，面对不合理的要求，该拒绝的时候大方拒绝。

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